Tengo un amigo que un día quiere ser albañil, al otro día se siente Ingeniero en Computación y sistemas pero sus empleos anteriores han sido de pinche…es decir de asistente de cocina en un campamento y de vendedor de chorizo (sin albur) en una tienda en los E.U.A, y lo mas chistoso es que no ha podido aprobar su clase de matemáticas…así que muchacho confiamos en que esta vez lo vas a lograr…. Y quiero que sepas que todo México está en oración para que triunfes y les restriegues en la cara el 10 que vas a sacar en matemáticas a todos aquellos que dudaron de tu capacidad…..
Y para todos mis lectores que tienen problemas con las matemáticas recuerden:
Las matemáticas son como hacer el amor…hay que practicar mucho para volverse el mejor……
Imagen….el día de hoy mis lectores, analizaremos lo significa la imagen, es decir la forma en que queremos que nos perciba el resto de la raza humana, o en otras palabras la forma en que le decimos al mundo…---Mírenme y muerdan mi trasero!!!!
Entre los adolescentes siempre hay una disputa, y es que obviamente, en un mismo salón de clases no puede haber dos tipos cool, es decir solo uno puede ser la cereza del pastel y como ya es costumbre ejemplificare esto para que sea un poco mas digerible a mis lectores, no es que los considere retrasados o idiotas, pero no creo que ningún premio noble lea mi columna…
Caso numero uno….Soy feo como hemorroide pero me aman….
En todas las escuelas siempre hay uno de esos hijos de Dios, ya saben de los menos favorecidos, esos que si te encuentras en la noche segurito te sacan un cuchillo y te lo clavan, si ya saben el típico wey que es feo como la chingada pero que es tan simpático que en lugar de verlo prieto, gacho y mal parido todo mundo lo ve como el wey mas cagado y buena onda del mundo y que para colmo esta rodeado de las mejores chicas del lugar…con esto no me resta mas felicitar obviamente al wey por que sabe sacarle partido a sus defectos….ni modo lo que Dios me dio de feo me lo compenso con simpatía…
Caso numero dos….Yo no chupo Barato!!!!
Hay algunos individuos que en su vida han probado algo mejor que el pulque, es decir son de esos borrachines de cantina de mala muerte, obvio hasta que conocen una chica que quieren impresionar y es cuando en lugar de pedir el típico trago de a peso que suele tomar pide algo como Guisqui….y lo escribo así no por que sea un imbécil, sino por que la persona en cuestión tiene faltas de ortografía al hablar!!! Pero el caso es que pretende dar la imagen de que si, es un borrachin, pero un borrachin fino!
Caso numero tres….Vivo en una caja de cartón, pero traigo un mega coche!!!!
Este es un caso 100% de la vida cotidiana, y es que el tener un buen auto, hace suponer muchas cosas, como en el siguiente caso: Juan Luis joven entusiasta que vive en el multifamiliar de la Margarita, pero que cada vez que se levanta tiene un automóvil ultimo modelo con interiores de piel, eléctrico y con quemacocos, que obvio el wey no sabe ni utilizar y todo para que cuando alguien lo vea en la calle, voltee a ver coche y diga ----------guau que carrazo….obviamente Juan Luis todas las noches que llega a su casita se va a la camita sin cenar ya que las mensualidades de dicho auto son tan altas que no le queda ni para comprar una Maruchan….todo sacrificio es bueno con tal de dar una buena imagen…
Caso numero cuatro….No hay mejor imagen que ser un raro!!!!
Y es cierto hoy en día todo mundo quiere ser Emo, Dark, Punk o cualquier otra jalada con tal de llamar la atención y que todo mundo te vea como un ser de otra galaxia…y es que ser parte de alguna de estas “corrientes” es pretexto suficiente para que salgas vestido de tu casa como si fueras al carnaval de Veracruz, en otras palabras te pones una mayas de rayas, un pantalón súper entubado, los calzones verdes encima, una playera que diga ESTARGUARS, un paliacate color amarillo y los lentes negros mas extraños que veas en alguna tienda y listo….algunos se cuelgan hasta el molcajete y otros se hacen cada peinado…ya saben colorsitos y flequitos que te cubren la cara y madres así….
Caso numero cinco….Todo el mundo me ama!!!!
Ya saben la clásica que aplican muchos hombres y muchas mujeres….cuando quien dar la imagen de Super Mega Ligadores…..siempre hay uno así en cada grupo de cuates…ya sabes estas en el antro platicando esta lleno de gente y esta persona siempre dice con voz un poco baja---a esa vieja ya me la agarre… y si eres mujer es el clásico ----ese wey me tiro la onda pero le dije que no….si, si, si que casualidad….según ellos y ellas todo mundo quiere con ellos…..
Y por cierto el día de hoy se inaugura una sección de mensajes como los que siguen:
Juanito ponte cicloferón….Atte el fuego labial que tienes
Chirs te apestan los pies Atte. Tus zapatos
Peddy ya bañate…Atte la regadera de tu casa
Paquito te amamos Atte tus fans..
La Reflexión de la semana es la siguiente:
El verdadero amor se demuestra en la cama…así que cuando estés con tu chica o chico, tírate una flatulencia y sabanéala, si lo huele quiere decir que te ama…
jueves, 22 de enero de 2009
domingo, 4 de enero de 2009
LA LECHE ENGORDA. ATTE. UNA EMBARAZADA
Lo peor de las vacaciones de invierno, es que en la televisión nunca pasan nada bueno, pura basura repetida o puros resúmenes de cómo el mundo se va a la mierda, y por este motivo he cometido el imperdonable error de ver una joya de la cinematografía universal que es esa película filmada en los 80’S por dos gigantes de la actuación la hermosa y talentosa cara de castor de Lucerito y el desnutrido de Luis Miguel….lo cual me lleva a pensar en que si en lugar de producir dicho bodrio, ese dinero bien se pudo emplear en salvar a niños del cáncer o iniciar una campaña para sembrar árboles, o sacar a las prostitutas de la calle….. además a quien carajos se le ocurrió el nombre de Fiebre de amor….ME ESTAN ROMPIENDO LAS PELOTAS!!!!!!!!
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
jueves, 18 de diciembre de 2008
HUBIERA PREFERIDO QUE ME EDUCARAN SEXUALMENTE, A QUE ME ENSEÑARAN LOS LOGARITMOS, PORQUE DE LOS LOGARITMOS HAGO TAN POCO USO...
Queridos lectores antes que nada quisiera mandar un afectuoso saludo a una de mis mas fervientes fans, ya que el fin de semana pasado hice un pequeño convivio para estar en contacto con la fanaticada, en especial a una chica de nombre Giny a la que le agradezco mucho sus comentarios, así como a su abuelita que también es lectora de este espacio …
Por otro lado es necesario hacer un pequeño resumen de lo acontecido durante estos últimos días, ya que me ha pasado de todo, desde comer un pollo con salsa gris, hasta la final de la academia y del show de los sueños, obvio sin mencionar la muerte de la hija de Nelson Vargas, el funeral de la viuda del general Cárdenas, el zapatazo a Bush en fin…si alguno de mis lectores ha estado en estado de coma por un par de meses, le sugiero que lea esto para ponerse al día.
Como todos saben estamos en el inicio de las festividades navideñas, y como todo mundo sabe en Navidad se conceden milagros y a mi se me concedieron 3.
El primero Milagro.
Un amigo se deshizo de su novia, que sin exagerar era una mofeta y una agria…que bueno gracias Dios!!!!!!!.
Y la verdad no se me ha cumplido ningún otro milagro, sólo que arriba puse 3 deseos y me dio hueva cambiarlo.
Ahora retomando el espíritu navideño es preciso recalcar lo siguiente:
1- Cristo no nació en Diciembre
2- En navidad siempre hay algún ojete que te regala un suéter horrible.
3- Es la oportunidad perfecta para ponerte un pedo de albañil en quincena y que no te regañen por eso.
El propósito de la navidad es que la raza humana reflexione, medite y se toque el corazón en cuanto a todos los actos cometidos, que le tendamos una mano al enfermo, que demos una palabra de aliento y alivio a otros….un momento ese es el propósito de las monjitas de la orden de las carmelitas descalzas, el del resto de la raza humana es el siguiente comer como cerdito, abrir regalos, repito abrir regalos y tomar como desesperado….digo al fin y al cabo hasta Chuchito se echo unos drinks en las bodas de Cannan y puso los siguientes pomos, si no me creen lean la biblia pinches incultos
Por cierto para todos aquellos que por desgracia van a pasar la navidad solos me tome la libertad de realizar una pequeña lista sobre actividades alternas a esta festividad.
1- Pagar por sexo.
2- Tomar sedantes para despertar hasta el día 26 que no se celebra nada.
3- Quedarse solos en casa, poner trampas para los ladrones estilo Mi pobre angelito y ya…
Por cierto el número de 3 es una mamada no le hagan caso….
Lo que si es un hecho es que estas fiestas si tienen algo mágico, como lo es el incremento de los precios, endeudamiento de la tarjeta de crédito, mucho tráfico y hace que hasta el wey mas malo del mundo sea bueno tan solo por unas horas… sin contar con los putos árabes que odian al mundo y siempre traen una linda granada amarrada al cuerpo, los asiáticos que no son cristianos y todos los que andan en sectas y esas pendejadas como Tom Cruise.
En la cena de navidad hay cosas básicas que uno no debe de hace, como por ejemplo: el sentarse al lado del típico tío cagadito que siempre tiene una puntada para todos, en otras palabras un pendejo mamón que se siente la madre de Tarzán y que si te ve seguro te bastardea toda la noche….Otro cosa que es imperdonable en estas fechas es faltar a misa, obvio que todos vamos a dar gracias y a celebrar a Dios, pero con todo respeto que mujeres van a misa el día 24 de diciembre, es mas no son mujeres son diosas lujuriosas esperando que un afable caballero se les acerque, obvio es un poco complicado ya que ese día va toda la familia y pues lo que menos quieren los padres es que se liguen a su hija, en navidad y en la casa de Dios.
Esto me lleva a la reflexión de que por que la virgen María, siendo la madre de Dios dio a luz en un pesebre, sin lujos, ni riquezas y sin embargo las niñas de ahora solo quieren casa grande, coche y sirvienta….no hay temor a Dios en estos días…!!!!!
Por ultimo a todos les deseo una feliz Navidad !!!!!!!!!!!!
Reflexión de la semana Las mamas no pueden tener sexo ni lujurias!!!!!
Por otro lado es necesario hacer un pequeño resumen de lo acontecido durante estos últimos días, ya que me ha pasado de todo, desde comer un pollo con salsa gris, hasta la final de la academia y del show de los sueños, obvio sin mencionar la muerte de la hija de Nelson Vargas, el funeral de la viuda del general Cárdenas, el zapatazo a Bush en fin…si alguno de mis lectores ha estado en estado de coma por un par de meses, le sugiero que lea esto para ponerse al día.
Como todos saben estamos en el inicio de las festividades navideñas, y como todo mundo sabe en Navidad se conceden milagros y a mi se me concedieron 3.
El primero Milagro.
Un amigo se deshizo de su novia, que sin exagerar era una mofeta y una agria…que bueno gracias Dios!!!!!!!.
Y la verdad no se me ha cumplido ningún otro milagro, sólo que arriba puse 3 deseos y me dio hueva cambiarlo.
Ahora retomando el espíritu navideño es preciso recalcar lo siguiente:
1- Cristo no nació en Diciembre
2- En navidad siempre hay algún ojete que te regala un suéter horrible.
3- Es la oportunidad perfecta para ponerte un pedo de albañil en quincena y que no te regañen por eso.
El propósito de la navidad es que la raza humana reflexione, medite y se toque el corazón en cuanto a todos los actos cometidos, que le tendamos una mano al enfermo, que demos una palabra de aliento y alivio a otros….un momento ese es el propósito de las monjitas de la orden de las carmelitas descalzas, el del resto de la raza humana es el siguiente comer como cerdito, abrir regalos, repito abrir regalos y tomar como desesperado….digo al fin y al cabo hasta Chuchito se echo unos drinks en las bodas de Cannan y puso los siguientes pomos, si no me creen lean la biblia pinches incultos
Por cierto para todos aquellos que por desgracia van a pasar la navidad solos me tome la libertad de realizar una pequeña lista sobre actividades alternas a esta festividad.
1- Pagar por sexo.
2- Tomar sedantes para despertar hasta el día 26 que no se celebra nada.
3- Quedarse solos en casa, poner trampas para los ladrones estilo Mi pobre angelito y ya…
Por cierto el número de 3 es una mamada no le hagan caso….
Lo que si es un hecho es que estas fiestas si tienen algo mágico, como lo es el incremento de los precios, endeudamiento de la tarjeta de crédito, mucho tráfico y hace que hasta el wey mas malo del mundo sea bueno tan solo por unas horas… sin contar con los putos árabes que odian al mundo y siempre traen una linda granada amarrada al cuerpo, los asiáticos que no son cristianos y todos los que andan en sectas y esas pendejadas como Tom Cruise.
En la cena de navidad hay cosas básicas que uno no debe de hace, como por ejemplo: el sentarse al lado del típico tío cagadito que siempre tiene una puntada para todos, en otras palabras un pendejo mamón que se siente la madre de Tarzán y que si te ve seguro te bastardea toda la noche….Otro cosa que es imperdonable en estas fechas es faltar a misa, obvio que todos vamos a dar gracias y a celebrar a Dios, pero con todo respeto que mujeres van a misa el día 24 de diciembre, es mas no son mujeres son diosas lujuriosas esperando que un afable caballero se les acerque, obvio es un poco complicado ya que ese día va toda la familia y pues lo que menos quieren los padres es que se liguen a su hija, en navidad y en la casa de Dios.
Esto me lleva a la reflexión de que por que la virgen María, siendo la madre de Dios dio a luz en un pesebre, sin lujos, ni riquezas y sin embargo las niñas de ahora solo quieren casa grande, coche y sirvienta….no hay temor a Dios en estos días…!!!!!
Por ultimo a todos les deseo una feliz Navidad !!!!!!!!!!!!
Reflexión de la semana Las mamas no pueden tener sexo ni lujurias!!!!!
domingo, 30 de noviembre de 2008
PITÁGORAS INVENTÓ LOS CORPIÑOS PARA QUE LOS SENOS NO SE ESCAPEN POR LA TANGENTE.
La otra vez que iba caminando por la calle, descubrí que aparte de las habilidades intelectuales que Dios me dio, también me dio habilidades visuales, es decir si me concentro puedo visualizar su ropa interior….
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
martes, 25 de noviembre de 2008
¿QUÉ ES UN PEDO?, EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA.
Lo peor estábamos todos en la mesa cuando sentí un retortijón, era la primera vez que me invitaban a cenar en casa de mi ex, pero sentía como el topo asomaba la cabeza, es mas creí que si me concentraba lo suficiente lo podría convertir en una hemorroide, pero no pude, tenia que ir al baño urgente, así que pedí permiso para ausentarme de la mesa y fui directo al baño, al cabo de 20 min. todo había finalizado, ahora el problema es que el baño se había tapado y no había a quien echarle la culpa .
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
jueves, 20 de noviembre de 2008
YO BEBO POCO, ESE POCO ME TRANSFORMA EN OTRA PERSONA Y ESA PERSONA BEBE COMO LA PUTA MADRE!
Y por supuesto ahí estaba yo esperando que 4 mujeres pudieran cocinar una jugosa arrachera con frijolitos y un poco de guacamole, pero claro para que apurarse a cocinar, al fin ya llevaba todo el día sin comer que mas daba esperar un par de minutos mas, viéndolo desde un punto de vista clínico el comer un poco menos no me vendría mal, pero es UNA CHINGADERA, sentía como mi estomago lanzaba mordidas a mi intestino grueso, es mas todo los bichos de mi cuerpo se salieron al ver que no había ni madres de tragar dentro de mi….
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
jueves, 23 de octubre de 2008
LA VIDA ES COMO UN MOCO: INTRAGABLE, DURA Y A VECES NO TE DEJA RESPIRAR.
El domingo pasado estuve pegado desde las 7:10 pm hasta las 10:30 pm para saber quien seria el ganador indiscutible, del show dedicado a cumplir sueños de gente enferma, niños mancos, niños quemados, madres con tumores cerebrales, etc, etc.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
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