La otra vez que iba caminando por la calle, descubrí que aparte de las habilidades intelectuales que Dios me dio, también me dio habilidades visuales, es decir si me concentro puedo visualizar su ropa interior….
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
domingo, 30 de noviembre de 2008
martes, 25 de noviembre de 2008
¿QUÉ ES UN PEDO?, EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA.
Lo peor estábamos todos en la mesa cuando sentí un retortijón, era la primera vez que me invitaban a cenar en casa de mi ex, pero sentía como el topo asomaba la cabeza, es mas creí que si me concentraba lo suficiente lo podría convertir en una hemorroide, pero no pude, tenia que ir al baño urgente, así que pedí permiso para ausentarme de la mesa y fui directo al baño, al cabo de 20 min. todo había finalizado, ahora el problema es que el baño se había tapado y no había a quien echarle la culpa .
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
jueves, 20 de noviembre de 2008
YO BEBO POCO, ESE POCO ME TRANSFORMA EN OTRA PERSONA Y ESA PERSONA BEBE COMO LA PUTA MADRE!
Y por supuesto ahí estaba yo esperando que 4 mujeres pudieran cocinar una jugosa arrachera con frijolitos y un poco de guacamole, pero claro para que apurarse a cocinar, al fin ya llevaba todo el día sin comer que mas daba esperar un par de minutos mas, viéndolo desde un punto de vista clínico el comer un poco menos no me vendría mal, pero es UNA CHINGADERA, sentía como mi estomago lanzaba mordidas a mi intestino grueso, es mas todo los bichos de mi cuerpo se salieron al ver que no había ni madres de tragar dentro de mi….
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
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