Y bueno primero preguntó ¿qué es el ROI? (retorno de origen de inversión) que no era tan sencillo, pero después fue bajando el nivel de dificultad de las preguntas tales como: ¿cuáles son los rubros de un estado de resultados?, Índices accionarios, ¿Cual es la moneda de Guatemala y Perú? hasta llegar a la pregunta que origina el inicio de este blog…¿Cuales son los nombres de los Niños Héroes???
Digo la verdad no esta tan sencilla o ¿si?
Coordinador soy su fan!!!!
En estos meses se avecinan dos fechas santificadas y glorificadas por todos los dueños de bares, antros, prostíbulos y cualquier otro establecimiento donde vendan alcohol, ya que las fechas de independencia y revolución mexicana, son sinónimos de dos cosas:
1) que vas a chupar como bebe recién parido
2) que no iras ni a trabajar ni a la escuela
Y es que tengo un amigo que en cada puente falta un día anterior al día de asueto y 3 después para recuperarse de la cruda….hay pinche Fermín insipiente estudiante de MKT ojala leas esto!.
Ahora el siguiente segmento va dedicado a dos parejas de amigos, una integrada por Fermín (si Fermín el incipiente estudiante de MKT) y su novia (en efecto la organizadora del Big Brother) y la otra pareja que se conforma por el futuro empresario del autotransporte y su chiqui-novia.
Esta es una típica conversación de la primer pareja.
Primer acto llega Fermin y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo
lindo vestido = lindo busto
me cayo muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella.
Su novia dice.
Lo que dice Lo que piensa
Te ves diferente = estas engordando
Haz lo que quieras = me las vas a pagar, imbécil
No estoy enfadada = por supuesto que estoy enfadada, imbécil
Eres muy masculino = necesitas darte un baño marrano
Esta es una típica conversación de la segunda pareja.
Así que llega el futuro empresario y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Estoy aburrido = ¿cogemos?
¡Sólo a ti te quiero!!! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...
¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche...
Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustabas más antes
Su novia replica:
Lo que dice Lo que piensa
Tenemos que hablar = necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = ya quiero que te cases conmigo
¿Cuánto me quieres? = hoy hice algo que no te va a gustar nada
No estoy gritando = si, estoy gritando porque creo que eres un imbécil.
Nota: ninguno de los 4 se lo tome personal (esto es ficción humorística)…es solo material de blog equisssssss….
Y para iniciar esta semana con humor ahí les va un pequeño chiste:
¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba los regalos.
martes, 22 de septiembre de 2009
domingo, 19 de julio de 2009
DISFRUTA EL DIA HASTA QUE UN IMBECIL TE LO ARRUINE
El sábado en la tarde fui con mi mejor amigo inglés, bueno solo tengo un amigo inglés, y ya saben en lugar de ir a tomar una cerveza o algo así, fuimos como auténticas niñas al café, pero por primera vez debo agradecerle tan desagradable experiencia, y es que al llegar como una mágica ilusión de amor, vi sentada a la mujer más bella, hermosa y simpática que jamás haya visto en mi vida, bueno eso creo, porque la verdad no cruzamos ni una sola palabra, pero bueno para no hacer este cuento largo, voy a salir con ella y para todos aquellos que pensaron que el amor jamás volvería a tocar a mi puerta, pues les tengo noticias…-----Besen mi trasero----------.
Hay cosas que en esta vida son inevitables, tales como sacarte un moco cuando vas manejando, sacarte el calzón del trasero, acomodarte el brassier cuando crees que nadie te ve.
Otras cosas parecidas a esto es cuando estás en el antro hasta la madre y crees que no se te nota, o cuando ves a un viejo amor de la mano de otra persona y te haces el indiferente, o cuando tienes diarrea y tratas de disimular que nada ocurre en tu trasero.
Últimamente está de moda pedir lana a todo mundo…vas al super y quieren lana para los viejitos, dona para el Teletón, dona para la Cruz Roja, dona para darle educación a un niño etc, etc…lo cual está bien y me hace pensar que algún día podré dejar de trabajar y tirarme afuera de la catedral y extender mi manita y que las monedas lleguen a mi…..
Pero lo mejor de todo esto es que la gente que pide son chavos de tu misma edad, súper jóvenes y fuertes y es cuando piensas:--este huevón, por qué no se pone a trabajar???
En Cd. del Carmen cometí el peor error de mi vida, ya que fui a comer a un lugar que se llama… no se cómo se llama pero estuvo horrible, pedi camarones a la diabla y lo único que me dieron fue unos camarones super extraños, parecían huevos revueltos con colita y ya saben llenos de cebolla y pimiento morrón y aparte la guarnición era sopa de codito con crema…insisto quien carajos pone de guarnición para unos camarones a la diabla sopa de coditos, vaya ni en prisión te sirven esa grosería…..(esto paso ya hace un par de meses, pero no había subido blog)
Hoy trataremos el tema de cómo invitar a una chica a salir….las chicas son seres raros…son como los abuelos les dices algo y pasan dos cosas o no entienden o se hacen las que no escuchan.
Ahora ejemplificaremos esto con los siguientes casos..
No soy un violador…solo quiero tomar café……
Supongamos que conoces a una chica, y entonces te acercas como gato salvaje en la jungla y con la mejor voz le preguntas:---Hola nena te invito un café-----y ahí viene la respuesta de la fina de dama que es:-----un café??? Pero si ni te conozco-----malísima respuesta, a ver niñas si alguien les invita un café es para conocerlas…si se conocieran no te invitaría absolutamente nada…es más que obvio……
Vamos al antro para seguirnos conociendo…..
Haber esto es un poco estúpido, lo pondré en términos simples:
Mujer + Hombre + Antro = Faje (eso no es conocerse)
La reflexión de esta semana es la siguiente:
Una cosa es que te gusten las mujeres grandes, pero si bailas e invitas a una señora que es de la misma edad de tu abuela a ir a tu casa, amigo eso no es ser ligador, eso es ser un maldito fetiche!
Hay cosas que en esta vida son inevitables, tales como sacarte un moco cuando vas manejando, sacarte el calzón del trasero, acomodarte el brassier cuando crees que nadie te ve.
Otras cosas parecidas a esto es cuando estás en el antro hasta la madre y crees que no se te nota, o cuando ves a un viejo amor de la mano de otra persona y te haces el indiferente, o cuando tienes diarrea y tratas de disimular que nada ocurre en tu trasero.
Últimamente está de moda pedir lana a todo mundo…vas al super y quieren lana para los viejitos, dona para el Teletón, dona para la Cruz Roja, dona para darle educación a un niño etc, etc…lo cual está bien y me hace pensar que algún día podré dejar de trabajar y tirarme afuera de la catedral y extender mi manita y que las monedas lleguen a mi…..
Pero lo mejor de todo esto es que la gente que pide son chavos de tu misma edad, súper jóvenes y fuertes y es cuando piensas:--este huevón, por qué no se pone a trabajar???
En Cd. del Carmen cometí el peor error de mi vida, ya que fui a comer a un lugar que se llama… no se cómo se llama pero estuvo horrible, pedi camarones a la diabla y lo único que me dieron fue unos camarones super extraños, parecían huevos revueltos con colita y ya saben llenos de cebolla y pimiento morrón y aparte la guarnición era sopa de codito con crema…insisto quien carajos pone de guarnición para unos camarones a la diabla sopa de coditos, vaya ni en prisión te sirven esa grosería…..(esto paso ya hace un par de meses, pero no había subido blog)
Hoy trataremos el tema de cómo invitar a una chica a salir….las chicas son seres raros…son como los abuelos les dices algo y pasan dos cosas o no entienden o se hacen las que no escuchan.
Ahora ejemplificaremos esto con los siguientes casos..
No soy un violador…solo quiero tomar café……
Supongamos que conoces a una chica, y entonces te acercas como gato salvaje en la jungla y con la mejor voz le preguntas:---Hola nena te invito un café-----y ahí viene la respuesta de la fina de dama que es:-----un café??? Pero si ni te conozco-----malísima respuesta, a ver niñas si alguien les invita un café es para conocerlas…si se conocieran no te invitaría absolutamente nada…es más que obvio……
Vamos al antro para seguirnos conociendo…..
Haber esto es un poco estúpido, lo pondré en términos simples:
Mujer + Hombre + Antro = Faje (eso no es conocerse)
La reflexión de esta semana es la siguiente:
Una cosa es que te gusten las mujeres grandes, pero si bailas e invitas a una señora que es de la misma edad de tu abuela a ir a tu casa, amigo eso no es ser ligador, eso es ser un maldito fetiche!
lunes, 2 de marzo de 2009
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Y entonces se escucho por el micrófono Paco, Juan Pablo, Christopher, Aldo y Jaime y ahí van los pendejos a subirse al escenario a cantar cuando de repente nos dan la noticia de que la canción es la de Mudanzas de la Leona Dormida…..cabe recalcar que en toda mi vida jamás he oído una canción de esa señora y esa ni siquiera es una canción es como una oración horrible y aburrida, después de 5 min. de ridículo total, subieron los reflectores e inicio la tonada de tu y yo somos uno mismo y entonces el publico enloqueció, las mujeres no dejaban de fotografiarnos, todo mundo nos quería éramos sus ídolos….que espectáculo!!!!! Fotos, autógrafos…pero terminada la canción…regresamos a ser los weyes de siempre…
Señores el día de hoy platicaremos de todo un poco, últimamente han ocurrido cosas muy chistosas en mi vida y como siempre por que ventanear al prójimo….
Este blog es para todos aquellos cuyos nombres son los siguientes:
Solobino Julio, Christopher Leopold (Cristóbal Leopoldo) y Aldo Jaime ya que con esos nombres sinceramente no creo que sus vidas sean muy felices (por cierto, Solobino Julio lo invente, pero los otros dos son reales)
Hablando un poco de cosas cotidianas, nada se le compara a aquella función mediante la cual los seres humanos desechamos todos aquellos materiales que no le son útiles al cuerpo y si estas pensando lo mismo que yo..esa función es CAGAR!.
Hay cosas en esta vida que no deberían de ser, pero son…como el imaginarte ver la chica mega buena, con pantalón blanco ajustado y tanga azul de floresitas tirándose un mega gas fétido y apestoso que podría matar a un pájaro…inclusive existe un mito urbano de que los gases de las mujeres huelen peor que los de los hombres. Pero también existen puercos disfrazados de hombres que cada vez que van al baño, como se sienten solo pues les gusta hacer participes a todos de su caca y hacen del baño con la puerta abierta….y a parte te hacen platica….pero bueno supongo que cada quien tiene sus manías…digo conozco gente que no usa calzones, otros que duran días sin bañarse, otros tienen pechos de mujer y supongo que otros cagan con la puerta abierta…
Pero también existe el chico que le gusta mostrar ya saben su pequeño miembro a toda persona lo cual en lugar de dar risa, provoca tristeza y lastima….
Me pregunto si las mujeres harán los mismo…no se que haya alguna que ande con las maracas de fuera enseñándoselas a sus amigas. (si alguna niña lee esto y es verdad por favor comunícate conmigo).
Los últimos días han sido divertidos, ya que tengo un amigo pelón que anda invitando a tomar café a chicas de amplio criterio, tengo otro que después de llevar una vida de novio con otra amiga, por fin ya son algo y tengo otro amigo que anda en busca del significado verdadero del amor…en fin…supongo que el único normal soy yo ya saben deje de coleccionar ropa interior de mujer y cada día me vuelvo mas y mas inteligente.
Y por cierto a todos mis fans ya estoy estudiando una maestría y tengo un compañero que es como un barro en el trasero…ya saben…sabes que esta ahí, pero no puedes hacer nada y simplemente tienes que aprender a vivir con el, pero aun así el wey es un dolor de huevos!
Además debido al gran éxito que tuvieron las típicas frases de enamorados, aquí hay un par mas, ya saben frases trilladísimas simplemente para darle por su lado al wey o a la chica y puedas quedar siempre bien.
Necesito tiempo para pensar mejor las cosas (esta la aplica muchísimo un amigo cada vez que quería cortar a su vieja)
La cage por que tu la cagaste primero (Cuando hiciste algo muy feo, pero no quieres admitir la culpa)
Solo me quieres para eso (cuando le tocas la chichi a la chica en el cine)
Creí que no eras celoso (Cuando encuentras tu chica fajoneándose con otro en el antro ahogada de peda)
Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas? (Cuando eres un varil y estas calientisimo)
La reflexión de la semana es la siguiente….
Si te gusta el frijol……ps vassss!!!!!
Señores el día de hoy platicaremos de todo un poco, últimamente han ocurrido cosas muy chistosas en mi vida y como siempre por que ventanear al prójimo….
Este blog es para todos aquellos cuyos nombres son los siguientes:
Solobino Julio, Christopher Leopold (Cristóbal Leopoldo) y Aldo Jaime ya que con esos nombres sinceramente no creo que sus vidas sean muy felices (por cierto, Solobino Julio lo invente, pero los otros dos son reales)
Hablando un poco de cosas cotidianas, nada se le compara a aquella función mediante la cual los seres humanos desechamos todos aquellos materiales que no le son útiles al cuerpo y si estas pensando lo mismo que yo..esa función es CAGAR!.
Hay cosas en esta vida que no deberían de ser, pero son…como el imaginarte ver la chica mega buena, con pantalón blanco ajustado y tanga azul de floresitas tirándose un mega gas fétido y apestoso que podría matar a un pájaro…inclusive existe un mito urbano de que los gases de las mujeres huelen peor que los de los hombres. Pero también existen puercos disfrazados de hombres que cada vez que van al baño, como se sienten solo pues les gusta hacer participes a todos de su caca y hacen del baño con la puerta abierta….y a parte te hacen platica….pero bueno supongo que cada quien tiene sus manías…digo conozco gente que no usa calzones, otros que duran días sin bañarse, otros tienen pechos de mujer y supongo que otros cagan con la puerta abierta…
Pero también existe el chico que le gusta mostrar ya saben su pequeño miembro a toda persona lo cual en lugar de dar risa, provoca tristeza y lastima….
Me pregunto si las mujeres harán los mismo…no se que haya alguna que ande con las maracas de fuera enseñándoselas a sus amigas. (si alguna niña lee esto y es verdad por favor comunícate conmigo).
Los últimos días han sido divertidos, ya que tengo un amigo pelón que anda invitando a tomar café a chicas de amplio criterio, tengo otro que después de llevar una vida de novio con otra amiga, por fin ya son algo y tengo otro amigo que anda en busca del significado verdadero del amor…en fin…supongo que el único normal soy yo ya saben deje de coleccionar ropa interior de mujer y cada día me vuelvo mas y mas inteligente.
Y por cierto a todos mis fans ya estoy estudiando una maestría y tengo un compañero que es como un barro en el trasero…ya saben…sabes que esta ahí, pero no puedes hacer nada y simplemente tienes que aprender a vivir con el, pero aun así el wey es un dolor de huevos!
Además debido al gran éxito que tuvieron las típicas frases de enamorados, aquí hay un par mas, ya saben frases trilladísimas simplemente para darle por su lado al wey o a la chica y puedas quedar siempre bien.
Necesito tiempo para pensar mejor las cosas (esta la aplica muchísimo un amigo cada vez que quería cortar a su vieja)
La cage por que tu la cagaste primero (Cuando hiciste algo muy feo, pero no quieres admitir la culpa)
Solo me quieres para eso (cuando le tocas la chichi a la chica en el cine)
Creí que no eras celoso (Cuando encuentras tu chica fajoneándose con otro en el antro ahogada de peda)
Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas? (Cuando eres un varil y estas calientisimo)
La reflexión de la semana es la siguiente….
Si te gusta el frijol……ps vassss!!!!!
lunes, 9 de febrero de 2009
SI TU NOVIA PERJUDICA TU ESTUDIO, DEJA EL ESTUDIO Y PERJUDICA A TU NOVIA.
Era domingo y un amigo cegado por el trasero de 3 edecanes, nos llevo a la fuerza a una “supuesta fiesta”, mi amigo decía que era el evento del año, que la íbamos a pasar genial y que posiblemente alguno de nosotros terminaría andando con alguna de ellas, pero gran error, el domingo no es día de fiestas, es mas en la biblia se marca como día dedicado a Dios y al descanso, en fin para no hacer el cuento largo, llegaron dos, con una actitud de ballena en celo y a parte no estaban como mi amigo nos había hecho creer!!!!
Nos encontramos en las vísperas del tan esperado 14 de febrero, así que esta publicación está dedicada a todas aquellas frases cursis que los enamorados siempre hacen….
Supongamos que comienzas a hablar con la chica de tu sueños cuyo nombre es Danila Serafina Tlacoyotl López, que por cierto todo mundo la conoce con el buen sobrenombre de la “Chupes”, debido a que a la fina dama a veces se le pasan las cucharadas en las fiestas, en fin, estas al teléfono con ella y antes de colgar comienza ese intercambio de miel con típicas frases como ¿Cuánto me quieres? Y obviamente contestas: ----mucho----, entonces lo mas típico de lo típico la buena Danila con voz de molestia responde:---tan poquito----, y obviamente replicas:----no mi amor, te amo como cada granito de arena que se encuentra en la playa…, y Danila replica:----en la playa todo los chamacos se orinan----
Como conclusión podemos decir que Danila es una imbécil….
Otras frases clásicas son:
''Eres muy diferente a las que he conocido" (siempre lo dices solo para quedar bien)
''Contigo me siento muy especial'' (en otras palabras te digo lo que quieres oír)
''Eres la mujer que soñaba'' (súbele el ego)
Wow, eres buena (típico de un lame botas)!
Oye, me sorprendes! (cuando te presume alguna idiotez)
Mmm, me dejaste pensando (cuando saca sus mega conclusiones sobre algún tema estúpido)
Eres el primero. (clásico de las mujeres)
Si me dejas me muero. (chantaje puro)
Ya no eres el mismo de antes. (pretexto para hacértela de jamón)
También existe el otro lado de la moneda, es decir aquella relación que solo trae tormento a tu vida, como el siguiente caso, Matias incipiente estudiante de ingeniería, un día recibe la noticia de su amada Rosenda, cabe recalcar que Rosenda es una de esas damas dispuesta a dar cariño a cualquier individuo, la noticia que comunica la refinada dama es la siguiente: ------Matias huevón!, no he tenido mi periodo en 2 meses------ lo cual solo quiere decir una cosa, que posiblemente este embarazada! Lo mas curioso es que la dama trae el tema a la mesa cuando han pasado 2 meses, justamente el tiempo que ha transcurrido desde que el buen Matías decido dejarla de frecuentar….al final de cuentas Matías la llevo al doctor y el resultado fue el siguiente…no hay embarazo, la dama solo hizo para que sufriera el wey…….obvio antes de saber el resultado Matias como todo un refinado caballero ya tenía lista la clínica clandestina para abortar y un ticket para salir fuera del país….eso es amor del bueno!!!!
Lo mejor de todo es que el 14 de febrero, todo mundo en la calle anda tomado de la mano, dándose besos, regalando globos, flores, chocolates, peluches….es mas muchas mujeres aplican la de comprar una flor y tenerla consigo todo el día para que algún otro imbécil que la vea piense:----ohhh a esa niña alguien le regalo una flor!!!---- lo cual es una mentira, pero es parte del Marketing de ese día.
Desde mi punto de vista lo mejor que puedes hacer si tienes novia es cortarla el día 13 de febrero y regresar el 15 para que no tengas que regalar nada….
Obvio todo mundo va a querer oír canciones como:
-Por ti me casare.
-Eres el amor de mi vida.
-P.d te amo
Ya saben todos los naquitos creen que tienen que escuchar canciones de amor todo el día.
Y Por ultimo les anexo una carta de amor, ideal para este próximo 14 de Febrero, ya saben por si quieren escribirle algo especial a esa personita especial, que seguramente les comprará un regalo especial, les dará un beso especial, etc,etc, etc.(mega hueva)
Carta de amor
"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista.
Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba.
Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco. Precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".
Viva la Reyna,
Freddy Mercury
Nos encontramos en las vísperas del tan esperado 14 de febrero, así que esta publicación está dedicada a todas aquellas frases cursis que los enamorados siempre hacen….
Supongamos que comienzas a hablar con la chica de tu sueños cuyo nombre es Danila Serafina Tlacoyotl López, que por cierto todo mundo la conoce con el buen sobrenombre de la “Chupes”, debido a que a la fina dama a veces se le pasan las cucharadas en las fiestas, en fin, estas al teléfono con ella y antes de colgar comienza ese intercambio de miel con típicas frases como ¿Cuánto me quieres? Y obviamente contestas: ----mucho----, entonces lo mas típico de lo típico la buena Danila con voz de molestia responde:---tan poquito----, y obviamente replicas:----no mi amor, te amo como cada granito de arena que se encuentra en la playa…, y Danila replica:----en la playa todo los chamacos se orinan----
Como conclusión podemos decir que Danila es una imbécil….
Otras frases clásicas son:
''Eres muy diferente a las que he conocido" (siempre lo dices solo para quedar bien)
''Contigo me siento muy especial'' (en otras palabras te digo lo que quieres oír)
''Eres la mujer que soñaba'' (súbele el ego)
Wow, eres buena (típico de un lame botas)!
Oye, me sorprendes! (cuando te presume alguna idiotez)
Mmm, me dejaste pensando (cuando saca sus mega conclusiones sobre algún tema estúpido)
Eres el primero. (clásico de las mujeres)
Si me dejas me muero. (chantaje puro)
Ya no eres el mismo de antes. (pretexto para hacértela de jamón)
También existe el otro lado de la moneda, es decir aquella relación que solo trae tormento a tu vida, como el siguiente caso, Matias incipiente estudiante de ingeniería, un día recibe la noticia de su amada Rosenda, cabe recalcar que Rosenda es una de esas damas dispuesta a dar cariño a cualquier individuo, la noticia que comunica la refinada dama es la siguiente: ------Matias huevón!, no he tenido mi periodo en 2 meses------ lo cual solo quiere decir una cosa, que posiblemente este embarazada! Lo mas curioso es que la dama trae el tema a la mesa cuando han pasado 2 meses, justamente el tiempo que ha transcurrido desde que el buen Matías decido dejarla de frecuentar….al final de cuentas Matías la llevo al doctor y el resultado fue el siguiente…no hay embarazo, la dama solo hizo para que sufriera el wey…….obvio antes de saber el resultado Matias como todo un refinado caballero ya tenía lista la clínica clandestina para abortar y un ticket para salir fuera del país….eso es amor del bueno!!!!
Lo mejor de todo es que el 14 de febrero, todo mundo en la calle anda tomado de la mano, dándose besos, regalando globos, flores, chocolates, peluches….es mas muchas mujeres aplican la de comprar una flor y tenerla consigo todo el día para que algún otro imbécil que la vea piense:----ohhh a esa niña alguien le regalo una flor!!!---- lo cual es una mentira, pero es parte del Marketing de ese día.
Desde mi punto de vista lo mejor que puedes hacer si tienes novia es cortarla el día 13 de febrero y regresar el 15 para que no tengas que regalar nada….
Obvio todo mundo va a querer oír canciones como:
-Por ti me casare.
-Eres el amor de mi vida.
-P.d te amo
Ya saben todos los naquitos creen que tienen que escuchar canciones de amor todo el día.
Y Por ultimo les anexo una carta de amor, ideal para este próximo 14 de Febrero, ya saben por si quieren escribirle algo especial a esa personita especial, que seguramente les comprará un regalo especial, les dará un beso especial, etc,etc, etc.(mega hueva)
Carta de amor
"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista.
Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba.
Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco. Precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".
Viva la Reyna,
Freddy Mercury
jueves, 22 de enero de 2009
OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS LLENOS DE CACA.
Tengo un amigo que un día quiere ser albañil, al otro día se siente Ingeniero en Computación y sistemas pero sus empleos anteriores han sido de pinche…es decir de asistente de cocina en un campamento y de vendedor de chorizo (sin albur) en una tienda en los E.U.A, y lo mas chistoso es que no ha podido aprobar su clase de matemáticas…así que muchacho confiamos en que esta vez lo vas a lograr…. Y quiero que sepas que todo México está en oración para que triunfes y les restriegues en la cara el 10 que vas a sacar en matemáticas a todos aquellos que dudaron de tu capacidad…..
Y para todos mis lectores que tienen problemas con las matemáticas recuerden:
Las matemáticas son como hacer el amor…hay que practicar mucho para volverse el mejor……
Imagen….el día de hoy mis lectores, analizaremos lo significa la imagen, es decir la forma en que queremos que nos perciba el resto de la raza humana, o en otras palabras la forma en que le decimos al mundo…---Mírenme y muerdan mi trasero!!!!
Entre los adolescentes siempre hay una disputa, y es que obviamente, en un mismo salón de clases no puede haber dos tipos cool, es decir solo uno puede ser la cereza del pastel y como ya es costumbre ejemplificare esto para que sea un poco mas digerible a mis lectores, no es que los considere retrasados o idiotas, pero no creo que ningún premio noble lea mi columna…
Caso numero uno….Soy feo como hemorroide pero me aman….
En todas las escuelas siempre hay uno de esos hijos de Dios, ya saben de los menos favorecidos, esos que si te encuentras en la noche segurito te sacan un cuchillo y te lo clavan, si ya saben el típico wey que es feo como la chingada pero que es tan simpático que en lugar de verlo prieto, gacho y mal parido todo mundo lo ve como el wey mas cagado y buena onda del mundo y que para colmo esta rodeado de las mejores chicas del lugar…con esto no me resta mas felicitar obviamente al wey por que sabe sacarle partido a sus defectos….ni modo lo que Dios me dio de feo me lo compenso con simpatía…
Caso numero dos….Yo no chupo Barato!!!!
Hay algunos individuos que en su vida han probado algo mejor que el pulque, es decir son de esos borrachines de cantina de mala muerte, obvio hasta que conocen una chica que quieren impresionar y es cuando en lugar de pedir el típico trago de a peso que suele tomar pide algo como Guisqui….y lo escribo así no por que sea un imbécil, sino por que la persona en cuestión tiene faltas de ortografía al hablar!!! Pero el caso es que pretende dar la imagen de que si, es un borrachin, pero un borrachin fino!
Caso numero tres….Vivo en una caja de cartón, pero traigo un mega coche!!!!
Este es un caso 100% de la vida cotidiana, y es que el tener un buen auto, hace suponer muchas cosas, como en el siguiente caso: Juan Luis joven entusiasta que vive en el multifamiliar de la Margarita, pero que cada vez que se levanta tiene un automóvil ultimo modelo con interiores de piel, eléctrico y con quemacocos, que obvio el wey no sabe ni utilizar y todo para que cuando alguien lo vea en la calle, voltee a ver coche y diga ----------guau que carrazo….obviamente Juan Luis todas las noches que llega a su casita se va a la camita sin cenar ya que las mensualidades de dicho auto son tan altas que no le queda ni para comprar una Maruchan….todo sacrificio es bueno con tal de dar una buena imagen…
Caso numero cuatro….No hay mejor imagen que ser un raro!!!!
Y es cierto hoy en día todo mundo quiere ser Emo, Dark, Punk o cualquier otra jalada con tal de llamar la atención y que todo mundo te vea como un ser de otra galaxia…y es que ser parte de alguna de estas “corrientes” es pretexto suficiente para que salgas vestido de tu casa como si fueras al carnaval de Veracruz, en otras palabras te pones una mayas de rayas, un pantalón súper entubado, los calzones verdes encima, una playera que diga ESTARGUARS, un paliacate color amarillo y los lentes negros mas extraños que veas en alguna tienda y listo….algunos se cuelgan hasta el molcajete y otros se hacen cada peinado…ya saben colorsitos y flequitos que te cubren la cara y madres así….
Caso numero cinco….Todo el mundo me ama!!!!
Ya saben la clásica que aplican muchos hombres y muchas mujeres….cuando quien dar la imagen de Super Mega Ligadores…..siempre hay uno así en cada grupo de cuates…ya sabes estas en el antro platicando esta lleno de gente y esta persona siempre dice con voz un poco baja---a esa vieja ya me la agarre… y si eres mujer es el clásico ----ese wey me tiro la onda pero le dije que no….si, si, si que casualidad….según ellos y ellas todo mundo quiere con ellos…..
Y por cierto el día de hoy se inaugura una sección de mensajes como los que siguen:
Juanito ponte cicloferón….Atte el fuego labial que tienes
Chirs te apestan los pies Atte. Tus zapatos
Peddy ya bañate…Atte la regadera de tu casa
Paquito te amamos Atte tus fans..
La Reflexión de la semana es la siguiente:
El verdadero amor se demuestra en la cama…así que cuando estés con tu chica o chico, tírate una flatulencia y sabanéala, si lo huele quiere decir que te ama…
Y para todos mis lectores que tienen problemas con las matemáticas recuerden:
Las matemáticas son como hacer el amor…hay que practicar mucho para volverse el mejor……
Imagen….el día de hoy mis lectores, analizaremos lo significa la imagen, es decir la forma en que queremos que nos perciba el resto de la raza humana, o en otras palabras la forma en que le decimos al mundo…---Mírenme y muerdan mi trasero!!!!
Entre los adolescentes siempre hay una disputa, y es que obviamente, en un mismo salón de clases no puede haber dos tipos cool, es decir solo uno puede ser la cereza del pastel y como ya es costumbre ejemplificare esto para que sea un poco mas digerible a mis lectores, no es que los considere retrasados o idiotas, pero no creo que ningún premio noble lea mi columna…
Caso numero uno….Soy feo como hemorroide pero me aman….
En todas las escuelas siempre hay uno de esos hijos de Dios, ya saben de los menos favorecidos, esos que si te encuentras en la noche segurito te sacan un cuchillo y te lo clavan, si ya saben el típico wey que es feo como la chingada pero que es tan simpático que en lugar de verlo prieto, gacho y mal parido todo mundo lo ve como el wey mas cagado y buena onda del mundo y que para colmo esta rodeado de las mejores chicas del lugar…con esto no me resta mas felicitar obviamente al wey por que sabe sacarle partido a sus defectos….ni modo lo que Dios me dio de feo me lo compenso con simpatía…
Caso numero dos….Yo no chupo Barato!!!!
Hay algunos individuos que en su vida han probado algo mejor que el pulque, es decir son de esos borrachines de cantina de mala muerte, obvio hasta que conocen una chica que quieren impresionar y es cuando en lugar de pedir el típico trago de a peso que suele tomar pide algo como Guisqui….y lo escribo así no por que sea un imbécil, sino por que la persona en cuestión tiene faltas de ortografía al hablar!!! Pero el caso es que pretende dar la imagen de que si, es un borrachin, pero un borrachin fino!
Caso numero tres….Vivo en una caja de cartón, pero traigo un mega coche!!!!
Este es un caso 100% de la vida cotidiana, y es que el tener un buen auto, hace suponer muchas cosas, como en el siguiente caso: Juan Luis joven entusiasta que vive en el multifamiliar de la Margarita, pero que cada vez que se levanta tiene un automóvil ultimo modelo con interiores de piel, eléctrico y con quemacocos, que obvio el wey no sabe ni utilizar y todo para que cuando alguien lo vea en la calle, voltee a ver coche y diga ----------guau que carrazo….obviamente Juan Luis todas las noches que llega a su casita se va a la camita sin cenar ya que las mensualidades de dicho auto son tan altas que no le queda ni para comprar una Maruchan….todo sacrificio es bueno con tal de dar una buena imagen…
Caso numero cuatro….No hay mejor imagen que ser un raro!!!!
Y es cierto hoy en día todo mundo quiere ser Emo, Dark, Punk o cualquier otra jalada con tal de llamar la atención y que todo mundo te vea como un ser de otra galaxia…y es que ser parte de alguna de estas “corrientes” es pretexto suficiente para que salgas vestido de tu casa como si fueras al carnaval de Veracruz, en otras palabras te pones una mayas de rayas, un pantalón súper entubado, los calzones verdes encima, una playera que diga ESTARGUARS, un paliacate color amarillo y los lentes negros mas extraños que veas en alguna tienda y listo….algunos se cuelgan hasta el molcajete y otros se hacen cada peinado…ya saben colorsitos y flequitos que te cubren la cara y madres así….
Caso numero cinco….Todo el mundo me ama!!!!
Ya saben la clásica que aplican muchos hombres y muchas mujeres….cuando quien dar la imagen de Super Mega Ligadores…..siempre hay uno así en cada grupo de cuates…ya sabes estas en el antro platicando esta lleno de gente y esta persona siempre dice con voz un poco baja---a esa vieja ya me la agarre… y si eres mujer es el clásico ----ese wey me tiro la onda pero le dije que no….si, si, si que casualidad….según ellos y ellas todo mundo quiere con ellos…..
Y por cierto el día de hoy se inaugura una sección de mensajes como los que siguen:
Juanito ponte cicloferón….Atte el fuego labial que tienes
Chirs te apestan los pies Atte. Tus zapatos
Peddy ya bañate…Atte la regadera de tu casa
Paquito te amamos Atte tus fans..
La Reflexión de la semana es la siguiente:
El verdadero amor se demuestra en la cama…así que cuando estés con tu chica o chico, tírate una flatulencia y sabanéala, si lo huele quiere decir que te ama…
domingo, 4 de enero de 2009
LA LECHE ENGORDA. ATTE. UNA EMBARAZADA
Lo peor de las vacaciones de invierno, es que en la televisión nunca pasan nada bueno, pura basura repetida o puros resúmenes de cómo el mundo se va a la mierda, y por este motivo he cometido el imperdonable error de ver una joya de la cinematografía universal que es esa película filmada en los 80’S por dos gigantes de la actuación la hermosa y talentosa cara de castor de Lucerito y el desnutrido de Luis Miguel….lo cual me lleva a pensar en que si en lugar de producir dicho bodrio, ese dinero bien se pudo emplear en salvar a niños del cáncer o iniciar una campaña para sembrar árboles, o sacar a las prostitutas de la calle….. además a quien carajos se le ocurrió el nombre de Fiebre de amor….ME ESTAN ROMPIENDO LAS PELOTAS!!!!!!!!
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
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