Queridos lectores antes que nada quisiera mandar un afectuoso saludo a una de mis mas fervientes fans, ya que el fin de semana pasado hice un pequeño convivio para estar en contacto con la fanaticada, en especial a una chica de nombre Giny a la que le agradezco mucho sus comentarios, así como a su abuelita que también es lectora de este espacio …
Por otro lado es necesario hacer un pequeño resumen de lo acontecido durante estos últimos días, ya que me ha pasado de todo, desde comer un pollo con salsa gris, hasta la final de la academia y del show de los sueños, obvio sin mencionar la muerte de la hija de Nelson Vargas, el funeral de la viuda del general Cárdenas, el zapatazo a Bush en fin…si alguno de mis lectores ha estado en estado de coma por un par de meses, le sugiero que lea esto para ponerse al día.
Como todos saben estamos en el inicio de las festividades navideñas, y como todo mundo sabe en Navidad se conceden milagros y a mi se me concedieron 3.
El primero Milagro.
Un amigo se deshizo de su novia, que sin exagerar era una mofeta y una agria…que bueno gracias Dios!!!!!!!.
Y la verdad no se me ha cumplido ningún otro milagro, sólo que arriba puse 3 deseos y me dio hueva cambiarlo.
Ahora retomando el espíritu navideño es preciso recalcar lo siguiente:
1- Cristo no nació en Diciembre
2- En navidad siempre hay algún ojete que te regala un suéter horrible.
3- Es la oportunidad perfecta para ponerte un pedo de albañil en quincena y que no te regañen por eso.
El propósito de la navidad es que la raza humana reflexione, medite y se toque el corazón en cuanto a todos los actos cometidos, que le tendamos una mano al enfermo, que demos una palabra de aliento y alivio a otros….un momento ese es el propósito de las monjitas de la orden de las carmelitas descalzas, el del resto de la raza humana es el siguiente comer como cerdito, abrir regalos, repito abrir regalos y tomar como desesperado….digo al fin y al cabo hasta Chuchito se echo unos drinks en las bodas de Cannan y puso los siguientes pomos, si no me creen lean la biblia pinches incultos
Por cierto para todos aquellos que por desgracia van a pasar la navidad solos me tome la libertad de realizar una pequeña lista sobre actividades alternas a esta festividad.
1- Pagar por sexo.
2- Tomar sedantes para despertar hasta el día 26 que no se celebra nada.
3- Quedarse solos en casa, poner trampas para los ladrones estilo Mi pobre angelito y ya…
Por cierto el número de 3 es una mamada no le hagan caso….
Lo que si es un hecho es que estas fiestas si tienen algo mágico, como lo es el incremento de los precios, endeudamiento de la tarjeta de crédito, mucho tráfico y hace que hasta el wey mas malo del mundo sea bueno tan solo por unas horas… sin contar con los putos árabes que odian al mundo y siempre traen una linda granada amarrada al cuerpo, los asiáticos que no son cristianos y todos los que andan en sectas y esas pendejadas como Tom Cruise.
En la cena de navidad hay cosas básicas que uno no debe de hace, como por ejemplo: el sentarse al lado del típico tío cagadito que siempre tiene una puntada para todos, en otras palabras un pendejo mamón que se siente la madre de Tarzán y que si te ve seguro te bastardea toda la noche….Otro cosa que es imperdonable en estas fechas es faltar a misa, obvio que todos vamos a dar gracias y a celebrar a Dios, pero con todo respeto que mujeres van a misa el día 24 de diciembre, es mas no son mujeres son diosas lujuriosas esperando que un afable caballero se les acerque, obvio es un poco complicado ya que ese día va toda la familia y pues lo que menos quieren los padres es que se liguen a su hija, en navidad y en la casa de Dios.
Esto me lleva a la reflexión de que por que la virgen María, siendo la madre de Dios dio a luz en un pesebre, sin lujos, ni riquezas y sin embargo las niñas de ahora solo quieren casa grande, coche y sirvienta….no hay temor a Dios en estos días…!!!!!
Por ultimo a todos les deseo una feliz Navidad !!!!!!!!!!!!
Reflexión de la semana Las mamas no pueden tener sexo ni lujurias!!!!!
jueves, 18 de diciembre de 2008
domingo, 30 de noviembre de 2008
PITÁGORAS INVENTÓ LOS CORPIÑOS PARA QUE LOS SENOS NO SE ESCAPEN POR LA TANGENTE.
La otra vez que iba caminando por la calle, descubrí que aparte de las habilidades intelectuales que Dios me dio, también me dio habilidades visuales, es decir si me concentro puedo visualizar su ropa interior….
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
martes, 25 de noviembre de 2008
¿QUÉ ES UN PEDO?, EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA.
Lo peor estábamos todos en la mesa cuando sentí un retortijón, era la primera vez que me invitaban a cenar en casa de mi ex, pero sentía como el topo asomaba la cabeza, es mas creí que si me concentraba lo suficiente lo podría convertir en una hemorroide, pero no pude, tenia que ir al baño urgente, así que pedí permiso para ausentarme de la mesa y fui directo al baño, al cabo de 20 min. todo había finalizado, ahora el problema es que el baño se había tapado y no había a quien echarle la culpa .
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
jueves, 20 de noviembre de 2008
YO BEBO POCO, ESE POCO ME TRANSFORMA EN OTRA PERSONA Y ESA PERSONA BEBE COMO LA PUTA MADRE!
Y por supuesto ahí estaba yo esperando que 4 mujeres pudieran cocinar una jugosa arrachera con frijolitos y un poco de guacamole, pero claro para que apurarse a cocinar, al fin ya llevaba todo el día sin comer que mas daba esperar un par de minutos mas, viéndolo desde un punto de vista clínico el comer un poco menos no me vendría mal, pero es UNA CHINGADERA, sentía como mi estomago lanzaba mordidas a mi intestino grueso, es mas todo los bichos de mi cuerpo se salieron al ver que no había ni madres de tragar dentro de mi….
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
jueves, 23 de octubre de 2008
LA VIDA ES COMO UN MOCO: INTRAGABLE, DURA Y A VECES NO TE DEJA RESPIRAR.
El domingo pasado estuve pegado desde las 7:10 pm hasta las 10:30 pm para saber quien seria el ganador indiscutible, del show dedicado a cumplir sueños de gente enferma, niños mancos, niños quemados, madres con tumores cerebrales, etc, etc.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
lunes, 6 de octubre de 2008
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA….¡¡¡¡AGARRALE UNA NALGA!!!!!!
Ahí estaba yo, meditabundo, quebrado, desgarrado por dentro y por fuera, pero fuerte y frondoso como gallito de pelea, sabia que un movimiento en falso y todo terminaría, esto no era un pelea cualquiera, era cuestión de vida o muerte; por desgracia, sentí un dolor mucho mas agudo que la primera vez, creí que era el fin, pedí perdón a Dios, hable con mi ex para que dar bien y cerrar círculos, deje una breve nota sobre mi ultima petición, le confesé a buen amigo que siempre me ha gustado su madre y que alguna vez entre a su cuarto para robarme un calzón, pero no perdí la calma, trate de pensar en algo bonito y tampoco funcionó, quise sacarlo de mi mente, pero estaba aferrado el cabrón, era un lucha psicológica.
Señores el día de hoy haré un breve resumen de todo lo que viví en este fin de semana, hubo de todo, sexo, sangre, violaciones, alcohol, bodas, frenos descompuestos y mucho mas, pero lo que aun me tiene perplejo y en estado de estupidez total es el maldito precio de todas las cosas buenas de este mundo y comenzare enviado un mensaje a todos aquellos mariquitas que son diseñadores de ropa…escuchen bien jotitas de bar, no es posible que la ropa este tan cara, carajo el día de hoy usar calzones decentes es un maldito lujo, si al menos la mezclilla no raspara no habría problema, pero cual es la sorpresa ponte jeans sin chones y se te saldrán las venas del trasero.
Por cierto este fin de semana fui a un centro comercial, ya saben al típico lugar donde todo mundo trata de ir lo mas arreglado y perfumado posible, por que segurito te encuentras a algún conocido o en su defecto eres fantoche y quieres que todo el mundo te voltee a ver y por cierto a todas las niñas jamás, jamás usen vestido de noche para ir a comprar a ZARA, es como si los hombres fuéramos de traje a Wall-Mart, en serio no va. Pero ahí no termina todo, por que el truco de hoy es que todas las tiendas de ropa tiene unos letreros grandotes, grandotes, como el tamaño del miembro viril de King Kong que dice DESCUENTOS DESDE EL 30 % HASTA UN 50 %; lo cual es cierto, pero sácale un 30% de descuento a unos pantalones que cuestan casi $2,000.00 pesos, es una grosería, si lo traduzco a kilos de huevo, la respuesta es simple “Son un chingo”.
Y lo mejor de todo es que hoy en día ya no hay respeto por las marcas, es decir ya se perdió la jerarquía de comprar algunas marcas de ropa ya que por momentos puedes ir a Copell o al mismo mercado y los precios de la ropa son casi los mismos, para ponerlo en términos claros, traer pantalones el ZOPILOTE ASESINO cuesta lo mismo que comprar GUESS .
Y lo mejor de todo es cuando haces esa pequeña fila de una hora en el probador, ya que hay un imbécil que siempre se prueba 7 pantalones, 3 camisas, 5 playeras y dos sacos, para que al final salga diciendo: ----Que ropa tan fea wey, nada se me ve bien….
En ese momento sientes un enanito agarrado de los huevos, ya que tu, que si vas a comprar y que llevas dos pantalones únicamente estuviste esperando a este descendiente de Tizoc para nada, y mientras todo esto pasa la bendita fila de caja crece, crece y crece, ahhh por que además parece que fue el día internacional de cajeros, ya que de los 5 módulos solo hay dos abiertos y en uno de ellos esta vacío por que la vieja que lo atiende no esta.
Además tengo una pregunta ¿Por qué no nos podemos probar la ropa interior??
digo, el cuerpo humano esta en constante desarrollo, y de un día a otro te pueden crecer las nachas y a las mujeres los pechos y entonces ya no sabes que talla eres, lógico ¿no creen?
No es posible que la gente lucre con una de las necesidades mas básicas de los humanos como es el vestido, no podemos andar desnudos en la calle, bueno seria padre, pero hay mucha gente que sinceramente no quisiera ver sus pellejos colgando, ni estrías, ni manchas, ni cosas de esas, así que hago un llamado para que todos los involucrados en la industria de la moda reflexionen y le bajen los precios, además todos sus disque nuevos modelos, Suburbia los copia y los vende.
Por cierto a todas mi lectoras quiero darles un consejo…Todas las mujeres son bonitas, excepto algunas cuantas, pero en general son bellas, inteligentes, dulces y tiernas, no la rieguen y escojan bien a su pareja, ya que por no sentirse solas o por que sus amigas tengan pareja, ustedes vayan a terminar con un gaznapo sin oficio ni beneficio y que solo las hará sufrir,
Como diría Pinocho, basta de mentiras, no crean que solo por tener a alguien van a ser felices escojan a alguien que de verdad las quiera y que las respete, obvio si en la primera cita te comienza a abrazar como pulpo, no es síntoma de amor, sino de calentura, el wey es una olla de hormonas hirviendo, loco de sexo.
Por cierto si alguien se pregunta en que termino la historia del principio, pues es simple, trague una maldita hamburguesa del lugar de costumbre que me cayo horrible, segurito me dieron carne de foca o alguna chingadera.
Y con respecto a la ropa gaste 2,000.00 pesos y compre 3 playeras que triste.
Momentos para reflexionar.
1-Nunca beses a alguien que vomito.
2-Nunca comas empanadas de rajas con queso
3-Y nunca prestes el auto a un amigo a la 1 de la mañana por que tratara de resolverlo todo dándote 50 pesos !Que tacaño!
Señores el día de hoy haré un breve resumen de todo lo que viví en este fin de semana, hubo de todo, sexo, sangre, violaciones, alcohol, bodas, frenos descompuestos y mucho mas, pero lo que aun me tiene perplejo y en estado de estupidez total es el maldito precio de todas las cosas buenas de este mundo y comenzare enviado un mensaje a todos aquellos mariquitas que son diseñadores de ropa…escuchen bien jotitas de bar, no es posible que la ropa este tan cara, carajo el día de hoy usar calzones decentes es un maldito lujo, si al menos la mezclilla no raspara no habría problema, pero cual es la sorpresa ponte jeans sin chones y se te saldrán las venas del trasero.
Por cierto este fin de semana fui a un centro comercial, ya saben al típico lugar donde todo mundo trata de ir lo mas arreglado y perfumado posible, por que segurito te encuentras a algún conocido o en su defecto eres fantoche y quieres que todo el mundo te voltee a ver y por cierto a todas las niñas jamás, jamás usen vestido de noche para ir a comprar a ZARA, es como si los hombres fuéramos de traje a Wall-Mart, en serio no va. Pero ahí no termina todo, por que el truco de hoy es que todas las tiendas de ropa tiene unos letreros grandotes, grandotes, como el tamaño del miembro viril de King Kong que dice DESCUENTOS DESDE EL 30 % HASTA UN 50 %; lo cual es cierto, pero sácale un 30% de descuento a unos pantalones que cuestan casi $2,000.00 pesos, es una grosería, si lo traduzco a kilos de huevo, la respuesta es simple “Son un chingo”.
Y lo mejor de todo es que hoy en día ya no hay respeto por las marcas, es decir ya se perdió la jerarquía de comprar algunas marcas de ropa ya que por momentos puedes ir a Copell o al mismo mercado y los precios de la ropa son casi los mismos, para ponerlo en términos claros, traer pantalones el ZOPILOTE ASESINO cuesta lo mismo que comprar GUESS .
Y lo mejor de todo es cuando haces esa pequeña fila de una hora en el probador, ya que hay un imbécil que siempre se prueba 7 pantalones, 3 camisas, 5 playeras y dos sacos, para que al final salga diciendo: ----Que ropa tan fea wey, nada se me ve bien….
En ese momento sientes un enanito agarrado de los huevos, ya que tu, que si vas a comprar y que llevas dos pantalones únicamente estuviste esperando a este descendiente de Tizoc para nada, y mientras todo esto pasa la bendita fila de caja crece, crece y crece, ahhh por que además parece que fue el día internacional de cajeros, ya que de los 5 módulos solo hay dos abiertos y en uno de ellos esta vacío por que la vieja que lo atiende no esta.
Además tengo una pregunta ¿Por qué no nos podemos probar la ropa interior??
digo, el cuerpo humano esta en constante desarrollo, y de un día a otro te pueden crecer las nachas y a las mujeres los pechos y entonces ya no sabes que talla eres, lógico ¿no creen?
No es posible que la gente lucre con una de las necesidades mas básicas de los humanos como es el vestido, no podemos andar desnudos en la calle, bueno seria padre, pero hay mucha gente que sinceramente no quisiera ver sus pellejos colgando, ni estrías, ni manchas, ni cosas de esas, así que hago un llamado para que todos los involucrados en la industria de la moda reflexionen y le bajen los precios, además todos sus disque nuevos modelos, Suburbia los copia y los vende.
Por cierto a todas mi lectoras quiero darles un consejo…Todas las mujeres son bonitas, excepto algunas cuantas, pero en general son bellas, inteligentes, dulces y tiernas, no la rieguen y escojan bien a su pareja, ya que por no sentirse solas o por que sus amigas tengan pareja, ustedes vayan a terminar con un gaznapo sin oficio ni beneficio y que solo las hará sufrir,
Como diría Pinocho, basta de mentiras, no crean que solo por tener a alguien van a ser felices escojan a alguien que de verdad las quiera y que las respete, obvio si en la primera cita te comienza a abrazar como pulpo, no es síntoma de amor, sino de calentura, el wey es una olla de hormonas hirviendo, loco de sexo.
Por cierto si alguien se pregunta en que termino la historia del principio, pues es simple, trague una maldita hamburguesa del lugar de costumbre que me cayo horrible, segurito me dieron carne de foca o alguna chingadera.
Y con respecto a la ropa gaste 2,000.00 pesos y compre 3 playeras que triste.
Momentos para reflexionar.
1-Nunca beses a alguien que vomito.
2-Nunca comas empanadas de rajas con queso
3-Y nunca prestes el auto a un amigo a la 1 de la mañana por que tratara de resolverlo todo dándote 50 pesos !Que tacaño!
viernes, 26 de septiembre de 2008
LA VIDA ES COMO UN FRASCO DE CHILES JALAPEÑOS, LO QUE HAGAS HOY TE QUEMARA EL TRASERO MAÑANA.
Cuando abrí la puerta del cuarto de un buen amigo, llego a mi agudo sentido del olfato, el olor mas desagradable que jamás haya olido, primero creí que era un perro muerto, o un plato de comida que había quedado en su cuarto hace varias semanas, o tenia la esperanza de fuera un gas que se le había salido y que pronto se iría, pero no, error, eran sus pies, lo cual significaba que a menos que se los cortara, me tendría que aguantar toda la noche ese nauseabundo olor….y así fue, espere a que saliera el primer rayo solar para salir huyendo y llegar a algún lugar seguro lo mas pronto posible, solo puedo concluir con una frase…neta que valor, de la novia de mi amigo, por que aguantar ese olor diario….es de respeto. Pero ahí no termina el cínico tiene el descaro de negarlo, carajo, hay que tener madre!!!!!!!!!!!!!
Estimados lectores, hoy me vi al espejo y definitivamente no vi, ni a Arnold Schwarzenegger , ni a Brad Pitt, ni a ninguno de esos afeminados que salen en la tele, (mas bien vi a un tipo normal, no me caería mal un poquito de ejercicio, pero en mi nueva faceta de escritor recordé que Carlitos Monsivais no esta cuadrado como un ropero)., y definitivamente espero jamás parecerme a uno de esos tipos, pero creo que al resto de la población, en especial a las mujeres, bueno y uno que otro “hombre”, les encantaría ser los hermanos gemelos ya sea de alguna modelo o algún actor de televisión, es mas, es tanto su afán que hasta compran juguitos mágicos, ya saben de esos jugos que venden en las tienditas de vitaminas, de esos que con un vaso al día y mucha fe en menos de 30 días tendrás el físico de Gabriel Soto (para quien no lo conozca es un afeminado que sale en televisión, segurito tu mamá sabrá quien es) o de Galilea Montijo, esto si fuera cierto seria extraordinario, pero les tengo que decir algo ¡¡no lo es!!! por que si fuera cierto, todo el planeta se dedicaría a la fisicultura y ya no habría doctores, contadores, administradores etc. etc. etc.
Así que si piensas comprar ese jugo mágico que es puro colorante artificial, mejor ahórratelo y compra algo mucho mas productivo, como podría ser un libro..o mejor aun realiza una donación a alguna casa hogar y has feliz a un niño.
Pero las mujeres son peores, por que ellas creen firmemente en la siguiente aseveración: ----Si nadie me ve comer, no voy a engordar--- Señoritas esto es un grave error, para que sea más fácil de comprender esto, ahí les va un ejemplo:
Supongamos que invitas a una niña a comer, a cualquier lugar ya sea un fast food, restaurante, la fondita de la esquina, etc, ella con una voz dulce va a preguntar al mesero ---Disculpé hay ensalada???
En eso uno como hombre piensa dos cosas, la primera: solo va a comer ensalada??? y la segunda :----- esta cita me va a salir muy barata.
Pero la realidad es la siguiente, después de comer, cuando dejes a la niña en cuestión a la puerta de su casa, en el instante en que estés arrancando el auto, ella entrara a su casa como rayo y será un vuelo sin escalas directo a la cocina, donde se atascara la boca, con lo que sea….y cuando digo lo que sea es lo que sea …..salchichas crudas, rebanadas de queso amarillo, pizza fría, lata de duraznos en almíbar, coliflor, pepinos, hasta lamerá el hielo del congelador ,es mas no se mete la fruta del platón del comedor, por que es de plástico y muy, muy grueso…
Ahora si eres de los que van al GYM, procura entre las muchas cosas el no ir a ligar, ya seas hombre o mujer, recuerda que a diferencia de ti, hay muchos otros que realmente han adoptado el hacer ejercicio como parte integral de su salud y que lo que menos les interesa es la combinación de los pants que traigan, como luce su cabello y entablar una conversación con alguien; los que lo hacen son fantoches, y eso no esta in.
Por ultimo si eres mujer y alguien te pregunta ¿cuándo te alivias?, es síntoma de que estas un poquito pasada de peso.
Si eres hombre y te das cuenta que bien podrías llenar un brassier, y tu perfil es parecido al de Sabrina, te urge ponerte a hacer ejercicio, sin jugos, sin dietas, sin ir a la villa de rodillas, solo ejercicio.
Y recuerden los deportistas tampoco fuman, se inyectan y beben como desesperados…..y todo en esta vida tiene solución, excepto que el mal olor de los pies no se quita con nada.
Y la frase para reflexionar en esta semana es…cuando vayas al cajero a sacar dinero, al momento que la maquina este dando los billetes…grita ¡Gane! ¡Gane! …funciona, yo me divertí mucho…
Estimados lectores, hoy me vi al espejo y definitivamente no vi, ni a Arnold Schwarzenegger , ni a Brad Pitt, ni a ninguno de esos afeminados que salen en la tele, (mas bien vi a un tipo normal, no me caería mal un poquito de ejercicio, pero en mi nueva faceta de escritor recordé que Carlitos Monsivais no esta cuadrado como un ropero)., y definitivamente espero jamás parecerme a uno de esos tipos, pero creo que al resto de la población, en especial a las mujeres, bueno y uno que otro “hombre”, les encantaría ser los hermanos gemelos ya sea de alguna modelo o algún actor de televisión, es mas, es tanto su afán que hasta compran juguitos mágicos, ya saben de esos jugos que venden en las tienditas de vitaminas, de esos que con un vaso al día y mucha fe en menos de 30 días tendrás el físico de Gabriel Soto (para quien no lo conozca es un afeminado que sale en televisión, segurito tu mamá sabrá quien es) o de Galilea Montijo, esto si fuera cierto seria extraordinario, pero les tengo que decir algo ¡¡no lo es!!! por que si fuera cierto, todo el planeta se dedicaría a la fisicultura y ya no habría doctores, contadores, administradores etc. etc. etc.
Así que si piensas comprar ese jugo mágico que es puro colorante artificial, mejor ahórratelo y compra algo mucho mas productivo, como podría ser un libro..o mejor aun realiza una donación a alguna casa hogar y has feliz a un niño.
Pero las mujeres son peores, por que ellas creen firmemente en la siguiente aseveración: ----Si nadie me ve comer, no voy a engordar--- Señoritas esto es un grave error, para que sea más fácil de comprender esto, ahí les va un ejemplo:
Supongamos que invitas a una niña a comer, a cualquier lugar ya sea un fast food, restaurante, la fondita de la esquina, etc, ella con una voz dulce va a preguntar al mesero ---Disculpé hay ensalada???
En eso uno como hombre piensa dos cosas, la primera: solo va a comer ensalada??? y la segunda :----- esta cita me va a salir muy barata.
Pero la realidad es la siguiente, después de comer, cuando dejes a la niña en cuestión a la puerta de su casa, en el instante en que estés arrancando el auto, ella entrara a su casa como rayo y será un vuelo sin escalas directo a la cocina, donde se atascara la boca, con lo que sea….y cuando digo lo que sea es lo que sea …..salchichas crudas, rebanadas de queso amarillo, pizza fría, lata de duraznos en almíbar, coliflor, pepinos, hasta lamerá el hielo del congelador ,es mas no se mete la fruta del platón del comedor, por que es de plástico y muy, muy grueso…
Ahora si eres de los que van al GYM, procura entre las muchas cosas el no ir a ligar, ya seas hombre o mujer, recuerda que a diferencia de ti, hay muchos otros que realmente han adoptado el hacer ejercicio como parte integral de su salud y que lo que menos les interesa es la combinación de los pants que traigan, como luce su cabello y entablar una conversación con alguien; los que lo hacen son fantoches, y eso no esta in.
Por ultimo si eres mujer y alguien te pregunta ¿cuándo te alivias?, es síntoma de que estas un poquito pasada de peso.
Si eres hombre y te das cuenta que bien podrías llenar un brassier, y tu perfil es parecido al de Sabrina, te urge ponerte a hacer ejercicio, sin jugos, sin dietas, sin ir a la villa de rodillas, solo ejercicio.
Y recuerden los deportistas tampoco fuman, se inyectan y beben como desesperados…..y todo en esta vida tiene solución, excepto que el mal olor de los pies no se quita con nada.
Y la frase para reflexionar en esta semana es…cuando vayas al cajero a sacar dinero, al momento que la maquina este dando los billetes…grita ¡Gane! ¡Gane! …funciona, yo me divertí mucho…
martes, 23 de septiembre de 2008
MIL VECES SER PENDEJO NATURAL A INTELIGENTE ARTIFICIAL
A todos mis queridos y afanados lectores, esta madre que estoy a punto de escribir es una muestra mas de la versatilidad y espontaniedad de un mexicano mas en esta vida que después de tratar y tratar de encontrar algo bueno en la maldita televisión y hablando la television que poca madre de nuestras autoridades o las televisoras ya que tienen a un pendejo que pone la programación de la mierda!!!!!!!!!!!!! Por eso me ha surgido el gran deseo de escribir.
Ahora para el nerd que este leyendo esto y comience a pensar que soy un asco escribiendo y que además soy vulgar y grosero, pues es totalmente cierto, salvo que la gran diferencia entre lo que yo escribo y otro vulgar grosero escriba es que si alguien esta leyendo esto quiere decir que es bueno, que alguna editorial comprara algun libro mioy que seguramente me estare muy pronto metiendo una buena lana a la bolsa.
Ahora se que el comienzo fue un tanto rudo, pero creanme soy realmente un tipo blando y dulce, bueno a veces, por que sinceramente solo tengo una palabra para definir al mundo y esa palabra es “DE LA CHINGADA”.
Lo mas extraño de todo esto, es que vivo en un país donde el habito de la lectura es realmente bajo, y de escritores pues hay algunos buenos y otros como yo, a diferencia que yo no pretendo descubrir el hilo ni negro, ni me ando con mamadas teóricas donde le digo a las personas que deben o no deben hacer la verdad a mi punto de vista Freud es otro pendejo mas, si este escrito lo lee algun pariente Freud pues mil disculpas y lo reitero era un pendejo!!!!
Regresando al inicio, esta serie de escritos solo muestra algunas situaciones de las distintas etapas de la vida de cualquiera, lo unico que pretendo es que todos aquellos que tenemos una forma tan peculiar de pensar y que a veces nos creemos solos en este mundo nos demos cuenta de que somos tan comunes y corrientes que cualquier otra persona, si alguna de las situaciones o vivencias te parecen familiares te recomiendo que lo tomes con filosofia, ya que esto esta basado en hechos reales, en otras palabras si estas aburrudo y necesitas algo para entretenerte y que de alguna forma te haga pensar estoy seguro que pasaras un gran momento leyendo esto, en caso contrario sal con tu novia, ve al cine y veras que regresaras igual de aburrido solo que salir con la chica te costara lana y esto no.
Para todos aquellos que piensen que soy como el viejo ridículo que escribió libros como el Código de Da Vinci que solo pone en duda todo lo que conoce y que cree que resolvió todos los misterios del mundo, pues no, ya que no soy mayor a 30 años por lo que pueden deducir que soy joven, no tengo hijos, no me he casado y todavía no llego a esa etapa donde crees que todo es malo y que salir sin sueter de tu casa te puede provocar gripa.
EL COMIENZO
En una mañana de abril “momento mañana de abril mi trasero” esto no es una novela ni trato de ser Cuahtemoc Cárdenas escribiendo sobre violaciones y pendejadas de adolescentes locos que llegan con escopetas, ni abortos, ni familias disfuncionales....
Es difícil escribir sobre mi infancia, pero yo creo que a todos nos cuesta un poco de trabajo recordar la inocencia y es que de verdad hoy al menos yo estoy tan maleado que me es difícil recorda esa epoca donde jugaba a cada idiotez y que ademas me hacia tan feliz que podia pasar horas jugando a eso.
Cuando somos chicos no tenemos ni puta idea de nada y cuando somos grandes menos...siendo niño solo escuhas palabras tan falsas como “cuando seas grande lo entenderas”, “lo hago por tu bien” y la mas famosa y preferida por la gente adulta “Te lo digo por experiencia” y para todos aquellos jóvenes rebeldes que simpatizan conmigo pues dejenme decirles que por desgracia es cierto la persona que te diga alguna de estas tres frases se puede decir de una forma clara y muy coloquial que tienen el ocico atascado de razón.
Y el ejemplo mas claro es el de la mamá, cuando te dice: - hijo tengo una corazonada y lo mejor de todo es que el imbecil del hijo hace todo lo contrario la caga y al final viene la madre de todas las frases que se pronuncia con un toque suave de voz y tan tierno que te campanea en los huevos y te suve a los oidos y es la siguiente: “Te lo dije, pero nunca me haces caso”, en ese momento el marcado es MADRE 1 VS HIJO 0, y lo mejor de todo es que existen dos reglas fundamentales en esta vida :
La primera- El 99% de las madres tiene razón casi siempre o siempre
La segunda – “Jamás olvidar la primera regla”
Y quien piense lo contrario definitivamente o es huérfano o es mas estupido de lo que creía.
La etapa cumbre de la vida es la adolescencia, ya que somos jóvenes, vigorosos, fuertes y sobre todo estupidamente crédulos.
De ahí que todos tomamos fumamos, tenemos relaciones y por supuesto chocamos, nos detenie la policia, embarazamos a nuestras novias y creemos que podemos comernos el mundo de un bocado.
Pero pese a todo eso esta etapa es en la que realmente apredemos, ya que te enfrentas a un mundo caótico y digo caótico no por que en verdad lo sea, sino por que asi lo creemos la mayoria de los jóvenes, y al decir esto voy a sonar como profe de escuela, pero los adolescentes sufrimos de diarrea cerebral exactamente alrededor de los 15 años, es mas si todo los padres pudieran tener un genio de la lampara maravillosa pedirían ver a sus hijos a los 16 años por que a los quince tanto hombres como mujeres nos volvemos como un barro en el trasero, incomodos y molestos.
Y es que a los 15 años pasa de todo por lo regular comienzas a sentirte intensamente atraido por el sexo opuesto, tu apariencia física toma gran importancia y comienzas a ser victima de la mercadotecnia, ya que ahora querras usar NIKE, jugar Nintendo y Vestir Armani
Pero lo mas cercano a esto es tenis económicos, videojuegos menos modernos y que compres ropa no tan cara, lo cual no tiene nada de malo, ni eres un mutante y no deberìa de ser factor para fueras feliz o consiguir el amor verdadero del que todo mundo habla pero muy pocos conocen.
Pero recordemos que a los 15 todo lo estupidamente vanal es parte fundamental, ademas de que cualquier pequeña cosa que te moleste es motivo para tener una discusión con tus padres de al menos 3 dias donde te defiendes como gato boca arriba. Señoras y señores al final tu lucha no tiene razon alguna ya que harás uso de las típicas frases de adolescente pendejo “Nadie me entiende”, “Dejenme vivir mi vida” y otras mas argumentando que no te dejan ser y que son unos frustados y luego los comparas con los padres de fulanito y perenganito etc, etc. En pocas palabras usas recursos baratos ante tu falta de madurez y sentido comun (la seguridad que da la pendejez).
Es cierto los padres no son perfectos y con todo respecto se equivocan mucho, pero de una u otra forma ellos son tus guias, es decir si fueras un atleta y fueras a competir a las olimpiadas ellos serian tus entrenadores, o mas sencillo sin utilizar metáforas te chingas los padres no se escogen!!!!!!
Pero lo mas importante de todo esto es el darnos cuenta de que pese a todo esto la juventud es maravillosa, para los hombres es genial en cuanto a que te puedes desarrollar físicamente en lo que tu quieras, atletismo, futbol, basketball, etc, etc, y lo mejor de todo las chicas "lean esto con atención", todas, todas mueren por andar con atletas y la que diga que no que falsa y mentirosa, por que esa pinche frase de que las viejas solo buscan amor y quien sabe cuantas madres mas, pues es mentira, es hora de despertar, las mujeres son exactamente igual a nosotros los hombres, ven traseros, dicen groserias beben cervezas, es mas para aquel o aquellos que pensaban que las niñas no se tiran gases en publico, pues si lo hacen y huelen igual de mal que los de los hombres.
Se que estas declaraciones pueden ser un tanto groseras y burdas, pero muchas veces hemos crecido con ideas no muy apegadas a la realidad, ademas de que muchas mujeres son un tanto hipócritas y lo clásico si le preguntas a una mujer ¿tomas? Lo primero que te responde no, solo en fiestas y una copita de jerez, ¿Has tenido relaciones? No, como crees virgen hasta el matrimonio.....Saben que no es cierto por que al siguiente fin las vas a encontrar en el antro de moda bebiendo como si el alcohol se fuera a terminar o a escacear en el muno, esa misma noche tendra relaciones con un perfecto desconocido que seguramente sera güero, alto y con mucha lana y dentro de 3 semanas se enteraran que estan embarazadas....triste pero cierto.. momento antes de que todas las mujeres que lean esta pieza unica de la palabara escrita clamen por mi sangre, cabe señalar que no son todas solo algunas y además en las siguientes ocaciones les tocará a los hombres recibir una dosis de lo que creen es ser cool.
Y lo mejor de lo mejor las mujeres a los 15 por que hay dos tipos de mujeres las mega buenas que se sienten las madres de Tarzan y que merecen andar con el super wey que tiene un buen auto, ropa de marca y que su pelo luce a comercial de T.V, y que obviamente maltratan y fastidian al clásico wey feito y chaparrito que las venera como si fueran algun tipo de deidad y el otro bando son las chicas que según ellas no son como las otras, mentira las de este bando son peores que aquellas, por que critican todo lo que hacen, las tachan de superficiales, pendejas y huecas....miren nada mas, una mujer critcando a otra mujer.
Las niñas cuando oscilan entre lo 15 y los 20 se vuelven el objeto del deseo de chicos y grandes y lo mejor de lo mejor, las mujeres puden hacer que dos amigos se separen, que te pelees con tu padres, que dejes de salir con tus amigos, que te cortes el pelo, que te bañes e inclusive que le des tu apellido a un chamaco que es mas blanco que la leche mientras tu eres prietito como los frijoles que prepara mi abuela.
Y entrando a las abuelas, mi abuela es una santa, media fastidiosa, mal encarada, un tanto amargada y sufrida, pero lo que sea de cada quien la comida de las abuelas es la mejor, y es que tambien a los 15 tus abuelos juegan una parte muy importante, ya que a ellos los ves como tus aliados, mentira niño tus abuelos cuando fueron padres de tus padres tuvieron los mismo problemas que actualmente tienes tu con ellos, la diferencia es que no eres su hijo directamente sino creeme los abuelos pueden llegar a ser mucho mas severos que los padres.
Insisto si alguien esta leyendo esto y en este momento piensa --El autor de esta mierda es un pendejo, mis abuelos no son asi”, recuerden no estoy generalizando, en la viña del Señor hay de todo....
Regresando a las niñas, cuando las mujeres pasan los 20 en ese momento se convierten en las personas mas magníficas y maravillosas, por que las mujeres después de los 20 agarrran como que un brillo especial, en otras palabras después de los 20 inicia la plenitud sexual de las mujeres, y es preciso recordar que por estar con una bella y hermosa mujer cualquiera pagaria mucho dinero, bueno solo cuando no tienes novia..por que si la tienes adivina que???? Es gratis, bueno sin descontar las salidas a cenar, a bailar ,14 de febrero, cuando cumples 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y contado aniversarios, café con las amigas, fin de semana con su familia, vacaciones etc... es mas si tienes novia te recomiendo que trabajes aunque sea moviendo cajas en la central de abastos, por que de otra forma es dificl mantener una bonita, estable y duradera relación.
En conclusión, si te toca sentarte en el autobus alado de una gorda, con tu boca has un sonido de pedo y en ese momento volteala a ver, mueve la cabeza de manera negativa y con voz clara y fuerte que emane de tu pecho di:
-Neta cuando tragues albañil quitale la cuchara, no seas marrana y sientante al lado de la mujer mas bella del lugar.
Ahora para el nerd que este leyendo esto y comience a pensar que soy un asco escribiendo y que además soy vulgar y grosero, pues es totalmente cierto, salvo que la gran diferencia entre lo que yo escribo y otro vulgar grosero escriba es que si alguien esta leyendo esto quiere decir que es bueno, que alguna editorial comprara algun libro mioy que seguramente me estare muy pronto metiendo una buena lana a la bolsa.
Ahora se que el comienzo fue un tanto rudo, pero creanme soy realmente un tipo blando y dulce, bueno a veces, por que sinceramente solo tengo una palabra para definir al mundo y esa palabra es “DE LA CHINGADA”.
Lo mas extraño de todo esto, es que vivo en un país donde el habito de la lectura es realmente bajo, y de escritores pues hay algunos buenos y otros como yo, a diferencia que yo no pretendo descubrir el hilo ni negro, ni me ando con mamadas teóricas donde le digo a las personas que deben o no deben hacer la verdad a mi punto de vista Freud es otro pendejo mas, si este escrito lo lee algun pariente Freud pues mil disculpas y lo reitero era un pendejo!!!!
Regresando al inicio, esta serie de escritos solo muestra algunas situaciones de las distintas etapas de la vida de cualquiera, lo unico que pretendo es que todos aquellos que tenemos una forma tan peculiar de pensar y que a veces nos creemos solos en este mundo nos demos cuenta de que somos tan comunes y corrientes que cualquier otra persona, si alguna de las situaciones o vivencias te parecen familiares te recomiendo que lo tomes con filosofia, ya que esto esta basado en hechos reales, en otras palabras si estas aburrudo y necesitas algo para entretenerte y que de alguna forma te haga pensar estoy seguro que pasaras un gran momento leyendo esto, en caso contrario sal con tu novia, ve al cine y veras que regresaras igual de aburrido solo que salir con la chica te costara lana y esto no.
Para todos aquellos que piensen que soy como el viejo ridículo que escribió libros como el Código de Da Vinci que solo pone en duda todo lo que conoce y que cree que resolvió todos los misterios del mundo, pues no, ya que no soy mayor a 30 años por lo que pueden deducir que soy joven, no tengo hijos, no me he casado y todavía no llego a esa etapa donde crees que todo es malo y que salir sin sueter de tu casa te puede provocar gripa.
EL COMIENZO
En una mañana de abril “momento mañana de abril mi trasero” esto no es una novela ni trato de ser Cuahtemoc Cárdenas escribiendo sobre violaciones y pendejadas de adolescentes locos que llegan con escopetas, ni abortos, ni familias disfuncionales....
Es difícil escribir sobre mi infancia, pero yo creo que a todos nos cuesta un poco de trabajo recordar la inocencia y es que de verdad hoy al menos yo estoy tan maleado que me es difícil recorda esa epoca donde jugaba a cada idiotez y que ademas me hacia tan feliz que podia pasar horas jugando a eso.
Cuando somos chicos no tenemos ni puta idea de nada y cuando somos grandes menos...siendo niño solo escuhas palabras tan falsas como “cuando seas grande lo entenderas”, “lo hago por tu bien” y la mas famosa y preferida por la gente adulta “Te lo digo por experiencia” y para todos aquellos jóvenes rebeldes que simpatizan conmigo pues dejenme decirles que por desgracia es cierto la persona que te diga alguna de estas tres frases se puede decir de una forma clara y muy coloquial que tienen el ocico atascado de razón.
Y el ejemplo mas claro es el de la mamá, cuando te dice: - hijo tengo una corazonada y lo mejor de todo es que el imbecil del hijo hace todo lo contrario la caga y al final viene la madre de todas las frases que se pronuncia con un toque suave de voz y tan tierno que te campanea en los huevos y te suve a los oidos y es la siguiente: “Te lo dije, pero nunca me haces caso”, en ese momento el marcado es MADRE 1 VS HIJO 0, y lo mejor de todo es que existen dos reglas fundamentales en esta vida :
La primera- El 99% de las madres tiene razón casi siempre o siempre
La segunda – “Jamás olvidar la primera regla”
Y quien piense lo contrario definitivamente o es huérfano o es mas estupido de lo que creía.
La etapa cumbre de la vida es la adolescencia, ya que somos jóvenes, vigorosos, fuertes y sobre todo estupidamente crédulos.
De ahí que todos tomamos fumamos, tenemos relaciones y por supuesto chocamos, nos detenie la policia, embarazamos a nuestras novias y creemos que podemos comernos el mundo de un bocado.
Pero pese a todo eso esta etapa es en la que realmente apredemos, ya que te enfrentas a un mundo caótico y digo caótico no por que en verdad lo sea, sino por que asi lo creemos la mayoria de los jóvenes, y al decir esto voy a sonar como profe de escuela, pero los adolescentes sufrimos de diarrea cerebral exactamente alrededor de los 15 años, es mas si todo los padres pudieran tener un genio de la lampara maravillosa pedirían ver a sus hijos a los 16 años por que a los quince tanto hombres como mujeres nos volvemos como un barro en el trasero, incomodos y molestos.
Y es que a los 15 años pasa de todo por lo regular comienzas a sentirte intensamente atraido por el sexo opuesto, tu apariencia física toma gran importancia y comienzas a ser victima de la mercadotecnia, ya que ahora querras usar NIKE, jugar Nintendo y Vestir Armani
Pero lo mas cercano a esto es tenis económicos, videojuegos menos modernos y que compres ropa no tan cara, lo cual no tiene nada de malo, ni eres un mutante y no deberìa de ser factor para fueras feliz o consiguir el amor verdadero del que todo mundo habla pero muy pocos conocen.
Pero recordemos que a los 15 todo lo estupidamente vanal es parte fundamental, ademas de que cualquier pequeña cosa que te moleste es motivo para tener una discusión con tus padres de al menos 3 dias donde te defiendes como gato boca arriba. Señoras y señores al final tu lucha no tiene razon alguna ya que harás uso de las típicas frases de adolescente pendejo “Nadie me entiende”, “Dejenme vivir mi vida” y otras mas argumentando que no te dejan ser y que son unos frustados y luego los comparas con los padres de fulanito y perenganito etc, etc. En pocas palabras usas recursos baratos ante tu falta de madurez y sentido comun (la seguridad que da la pendejez).
Es cierto los padres no son perfectos y con todo respecto se equivocan mucho, pero de una u otra forma ellos son tus guias, es decir si fueras un atleta y fueras a competir a las olimpiadas ellos serian tus entrenadores, o mas sencillo sin utilizar metáforas te chingas los padres no se escogen!!!!!!
Pero lo mas importante de todo esto es el darnos cuenta de que pese a todo esto la juventud es maravillosa, para los hombres es genial en cuanto a que te puedes desarrollar físicamente en lo que tu quieras, atletismo, futbol, basketball, etc, etc, y lo mejor de todo las chicas "lean esto con atención", todas, todas mueren por andar con atletas y la que diga que no que falsa y mentirosa, por que esa pinche frase de que las viejas solo buscan amor y quien sabe cuantas madres mas, pues es mentira, es hora de despertar, las mujeres son exactamente igual a nosotros los hombres, ven traseros, dicen groserias beben cervezas, es mas para aquel o aquellos que pensaban que las niñas no se tiran gases en publico, pues si lo hacen y huelen igual de mal que los de los hombres.
Se que estas declaraciones pueden ser un tanto groseras y burdas, pero muchas veces hemos crecido con ideas no muy apegadas a la realidad, ademas de que muchas mujeres son un tanto hipócritas y lo clásico si le preguntas a una mujer ¿tomas? Lo primero que te responde no, solo en fiestas y una copita de jerez, ¿Has tenido relaciones? No, como crees virgen hasta el matrimonio.....Saben que no es cierto por que al siguiente fin las vas a encontrar en el antro de moda bebiendo como si el alcohol se fuera a terminar o a escacear en el muno, esa misma noche tendra relaciones con un perfecto desconocido que seguramente sera güero, alto y con mucha lana y dentro de 3 semanas se enteraran que estan embarazadas....triste pero cierto.. momento antes de que todas las mujeres que lean esta pieza unica de la palabara escrita clamen por mi sangre, cabe señalar que no son todas solo algunas y además en las siguientes ocaciones les tocará a los hombres recibir una dosis de lo que creen es ser cool.
Y lo mejor de lo mejor las mujeres a los 15 por que hay dos tipos de mujeres las mega buenas que se sienten las madres de Tarzan y que merecen andar con el super wey que tiene un buen auto, ropa de marca y que su pelo luce a comercial de T.V, y que obviamente maltratan y fastidian al clásico wey feito y chaparrito que las venera como si fueran algun tipo de deidad y el otro bando son las chicas que según ellas no son como las otras, mentira las de este bando son peores que aquellas, por que critican todo lo que hacen, las tachan de superficiales, pendejas y huecas....miren nada mas, una mujer critcando a otra mujer.
Las niñas cuando oscilan entre lo 15 y los 20 se vuelven el objeto del deseo de chicos y grandes y lo mejor de lo mejor, las mujeres puden hacer que dos amigos se separen, que te pelees con tu padres, que dejes de salir con tus amigos, que te cortes el pelo, que te bañes e inclusive que le des tu apellido a un chamaco que es mas blanco que la leche mientras tu eres prietito como los frijoles que prepara mi abuela.
Y entrando a las abuelas, mi abuela es una santa, media fastidiosa, mal encarada, un tanto amargada y sufrida, pero lo que sea de cada quien la comida de las abuelas es la mejor, y es que tambien a los 15 tus abuelos juegan una parte muy importante, ya que a ellos los ves como tus aliados, mentira niño tus abuelos cuando fueron padres de tus padres tuvieron los mismo problemas que actualmente tienes tu con ellos, la diferencia es que no eres su hijo directamente sino creeme los abuelos pueden llegar a ser mucho mas severos que los padres.
Insisto si alguien esta leyendo esto y en este momento piensa --El autor de esta mierda es un pendejo, mis abuelos no son asi”, recuerden no estoy generalizando, en la viña del Señor hay de todo....
Regresando a las niñas, cuando las mujeres pasan los 20 en ese momento se convierten en las personas mas magníficas y maravillosas, por que las mujeres después de los 20 agarrran como que un brillo especial, en otras palabras después de los 20 inicia la plenitud sexual de las mujeres, y es preciso recordar que por estar con una bella y hermosa mujer cualquiera pagaria mucho dinero, bueno solo cuando no tienes novia..por que si la tienes adivina que???? Es gratis, bueno sin descontar las salidas a cenar, a bailar ,14 de febrero, cuando cumples 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y contado aniversarios, café con las amigas, fin de semana con su familia, vacaciones etc... es mas si tienes novia te recomiendo que trabajes aunque sea moviendo cajas en la central de abastos, por que de otra forma es dificl mantener una bonita, estable y duradera relación.
En conclusión, si te toca sentarte en el autobus alado de una gorda, con tu boca has un sonido de pedo y en ese momento volteala a ver, mueve la cabeza de manera negativa y con voz clara y fuerte que emane de tu pecho di:
-Neta cuando tragues albañil quitale la cuchara, no seas marrana y sientante al lado de la mujer mas bella del lugar.
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