sábado, 29 de mayo de 2010

Para qué sirven los hombres si existen los consoladores, las buenas amigas y la imaginación?

De repente llego la Srita. Valdez y que saca un pene de mi tamaño de la cajuela de su camioneta, lo primero que pensé fue--- me han robado!!! Pero ya después me revise y todo estaba en orden, y es que imagínense en una despedida de solteras todo puede pasar, Piñatas en forma de Pene, weyes desnudos bailando en tanguita, alcohol, mas deseo sexual reprimido!!!! Carajo tengo que ir algún día a una despedida de mujeres…obvio para ser el objeto sexual de 25 mujeres sexosas pidiéndola a gritos!!!
Durante este tiempo he llegado a dos conclusiones:
1) Tengo un amigo gay.
2) Ese amigo gay no admite que es gay
Y hablando de él, resulta que salió con una chica (lo de gay es broma, solo es tantito) pero resulta que comienza a cortejar a una dama que le presenta su free, para que vean que liberales somos en México, hasta el free le presenta weyes a su “chica” ,bueno equisss, total que el wey es un loser, obvio el freee…mi amigo es un ganador, calvito, pero un ganador!!
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir contigo NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable y ordinario cabrón que solo quiere culear con ella. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Rendón, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
problema?". Me pregunto, que carajos pasa en el mundo?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estarí¬as en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón:
porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensas frí¬amente... Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabrí¬a. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone un mega pedo, hay luna llena, se han alineado los
planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguirás echarte un palo!
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar a la competencia
competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenias razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "super especial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Un dí¬a después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-En mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque para ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y calzoncitos del monstruo come galletas, y tu piensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... Así¬ es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la tremenda erección y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?"
!Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podrí¬a ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. ! Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?".
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
¿"Seré realmente un pendejo?".
No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confí¬as en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Ven aca¬ tonto, que ya sufriste bastante, !hazme tuya!".Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante....
Porque tenías toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Nota: Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí¬ no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Tu ex?? Pero no lo habí¬as dejado hace años atrás?-
Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., y tu puedes cuidar al perro por que eres un gran amigo!
Tienes mala cara... dormiste bien?
Y entonces te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu
cabeza se te cruzan las 1001 mamadas, y las 101 posiciones que podrí¬an haber
practicado esa noche.



martes, 11 de mayo de 2010

MIENTRAS ENCUENTRO MI MEDIA NARANJA….ME CHINGO UNAS MANDARINAS!!

Claro aprovechando que me encontraba en mis 5 min de estupidez, escuche lo siguiente: Mi amor…vamos al antro, todos van a ir, (nota: Todos es la hermana de mi novia, cuñis te quiero!), para no hacer el cuento largo, ps que nos vamos al antro, y no es por darme golpes de pecho, pero no tenía muchas ganas, ya saben después de laborar toda una semana como recolector de algodón, estaba un poco cansado, pero bueno, me bañe, me peine, me puse mis pantalones ajustados con los que se me ve una nalga poca madre y que nos vamos….ya en el recinto de alcohol y perdición, no llevábamos ni 30 min cuando, la bella hermana de mi novia, exclama: A qué hora nos vamos a ir??, cabe resaltar que cuando ese sonido llego a mi cerebro, me entro por un oído, me campaneo los huevos y me salió por el otro, pero bueno, comenzaron a llegar las bebidas, todo se volvió fiesta, ya todos estábamos en el mejor de los ambientes, cuando para acabar de joder la noche, llega una ex…la neta no vuelvo a salir en mi pendeja vida!!! Ni siquiera quería ir…
A todos mis lectores, les comento que a escasos días de iniciar el verano, pasa de todo, todo mundo se embaraza, todo mundo anda de caliente y todo mundo anda haciendo pendejada y media.
Es más podría remontarme desde que inicio todo este caos, ojo, por más extraña que parezca esta historia es verídica a diferencia de todos esos cuentos que Disney hace películas.
Todo comenzó un catorce de febrero, pero para que entrar en detalles mejor cuento lo último, ha surgido un cierto distanciamiento entre la bola de súper amigos, una amiga tuvo una bebe que se llama Valentina, la hermana de la novia de Fermín se casa y Fermín entro al gym, efectivamente, Fermín el insipiente estudiante de MKT.
Ahora hace una semana o dos fui a un antro gay, y porque fui efectivamente mi cuñada y mi novia me llevaron (gracias a las dos las amo) y bueno antes de relatar la historia quiero resaltar no soy homofóbico, es mas tengo un amigo inglés que es gay y es coordinador de una prestigiada marca de autobuses de pasajeros, pero bueno fui llegue con buena actitud hasta que vi a una docena de weyes mamadísimos, cantando canciones de Miguel Bosé cuales niñas…y aparte sin playera…Dios mío mátame ya lo he visto todo!

Primer intento de ser bueno!!!
Estos últimos días me he dedicado a hacer el bien, y voy a explicar por qué el 9 de Mayo lleve a mi abuelita y a mi mamá a la iglesia y por primera vez iba con toda la devoción del mundo hasta que una pinche chamaca tomo el micrófono del coro y comenzó a cantar!!! Y lo peor es que ella creía que cantaba como Puta Yuri y cantaba como Rigo Tovar, del carajo, era como un perro moribundo pidiendo sacrificio y todavía sacó una guitarra eléctrica!, por Dios estaba a dos de meterle la guitarra por el culo y un calcetín en la boca en la casa de Dios, en verdad como se han perdido los valores.

Segundo intento de ser bueno!!!
Pues trate de conseguirle una cita a ciegas a mi cuñada, pero error, yo creí llevarle al hombre de sus sueños, ya saben, por mi momento paso la imagen de que mi cuñada y mi amigo estuvieran frente a un altar diciendo sus votos….pero no!!!! Lo único que recibí fue un:---Ese no es el wey que quería conocer!!!! Pero la culpa la tengo yo por pinche ofrecido!!
Pero si alguien la quiere contacta su id es…..es broma!
Por cierto anexo una pequeña lista de síntomas para saber si eres gay o no!

Tratamiento de las plantas---------------------Resultado
Se alimenta o fuma alguna de ellas-------------Rambo
Tiene algunas plantas fuera y NO las riega-----Medio machote
Cuida de las plantas y de los arbolitos--------Floripondio
Riega, poda y habla con plantas y flores-------Christopher G.

Comidas favoritas------------------------------Resultado
Grandes animales asados, guisos picantes-------Gran Macho
Pescado y ensalada para no engordar------------Sensible
Sándwiches integrales, consomés----------------Pierde aceite
Aves acompañadas con vegetales al vapor--------Christopher G. / Jaime López


Sexo--------------------------------------------Resultados
Sexo a diario con una mujer distinta------------Guerrero
Se la tira a dirario----------------------------Casado
Cuando se da la oportunidad---------------------Hombre casual
No se la tira-----------------------------------Christopher G.
Se niega----------------------------------------Christopher G.
La bota-----------------------------------------Christopher G.

miércoles, 3 de marzo de 2010

UN PINGÜINO NO SE PUEDE EDUCAR, POR QUE UN PAJARO PARADO NO ENTIENDE RAZONES!!!

Y AHÍ ESTABA FERMIN (EL INSIPIANTE ESTUDIANTE DE MERCADOTECNIA) FUERTE COMO ROBLE, OJO ROJO Y ALIENTO A VELOCIRAPTOR, Y CLARO CON UN PEDO DE ALBAÑIL, Y APARTE AL SEÑOR SE LE OCURRIO VOMITAR EN LA ENTRADA Y DESPUES DECIR QUE LO INTENTARON SECUESTRAR….Y TODO ENFRENTE DE SUS SUEGROS….
QUERIDOS LECTORES DESPUES DE UNA PAUSA PROLONGADA HA VUELTO A MI LA INSPIRACION DE ESCRIBIR…LA VERDAD NO, PERO PS MIS SEGUIDORES PIDEN A GRITOS NUEVO BLOG.
HOY VOY A DESENTRAÑAR LA INTERACCION QUE OCURRE ENTRE LAS JOVENES PAREJAS DE LA SOCIEDAD MEXICANA, ASI QUE ANTES DE INICIAR CON CASOS PRACTICOS Y APEGADOS A LA REALIDAD, LES TENGO UN CONSEJO….NO SE ENAMOREN, EL AMOR ES UNA MIERDA!!! POR QUE TE HACE COMETER IDIOTECES COMO COMPRAR CELULARES, PONER CREDITO, HACER CENAS, QUEDARTE HASTA LAS 2 AM CHATEANDO, PAGAR CINE Y CUMPLIR CAPRICHOS DE UNA MUJER QUE A LO MEJOR Y DURA CONTIGO UN MES…
MUJERES
CASO 1. SOMOS PERO COMO QUE MEJOR NO SOMOS…
ESTO OCURRE CUANDO LLEGA LA DOÑA O DAMA EN CUESTION Y DICE: MEJOR COMO FREE, O EN SERIO QUIERES ANDAR??? ES COMO UNA PATA EN LOS PINCHES HUEVOS!!!!
CASO 2. ME VAS A CONSENTIR???
ESTE ES TIPICO TODAS LAS MUJERES QUIEREN TRATO DE PRINCESAS, YA SABEN UN WEY CABALLERO, GALANTE Y FORMAL QUE ESTE DISPUESTO A HACERLO TODO, CLARO ESTO SERIA IDEAL SI FUERA RECIPROCO, PERO NO, DAS TRATO DE PRINCESAS Y RECIBES….UNA PATADA EN LOS PINCHES HUEVOS.
CASO 3. VOY A SALIR CON UN AMIGO…
AMIGO???? MIS PELOTAS Y ESTA ES TIPICO DE LAS NIÑAS, TODOS LOS WEYES SON SUS AMIGOS, OK LA REALIDAD EL SUPUESTO “AMIGO” ES LA SIGUIENTE EL WEY SOLO LAS VE COMO UN JUGOS Y TIERNO PEDAZO DE CARNE…..PARA SER MAS EXPLICIO NO, NO, NO ES SU “AMIGO”, LOS “AMIGOS” NO SE COGEN A SUS “AMIGAS”
APARTE SIEMPRE PASA ERES BUEN PEDO Y ERES UN WEY HUEVA, ERES INDIFERENTE Y FRIO Y ERES UN WEY DE LA CHINGADA POR QUE TODO TE VALE MADRE. Y COMO DIRIA LA NOVIA DE FERMIN…ME ENFURECE!!!
HOMBRES
CASO 1. VOY CON MIS AMIGOS NOCHE DE HOMBRES.
TRADUCCION Y EN PASOS:
1-ME VOYA PONER HASTA EL HUEVO DE PEDO
2-VOY A LIGARME A UNA GORDA POR QUE CON EL ALCOHOL NO SE DISTINGUIR ENTRE BONITAS Y FEAS.
3-NO ME MARCAQUES.
CASO 2. FUI CON UNA AMIGA A TOMAR CAFÉ.
RECUERDAN EL CASO 3 DE LAS NIÑAS PS ESTE ES EL “AMIGO”
CASO 3. NECESITO TIEMPO.
LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES DAME CHANCE DE LIGARME A OTRA EN LO QUE VEO SI ME HACE CASO O NO..Y OBVIO SI ME MANDAN AL DIABLO, SEGUIMOS, PERO SI ME HACE CASO PS TE REGRESAS EN TAXI A TU CASA.
POR CIERTO MI AMIGO EL COORDINADOR DE UNA RECONOCIDISIMA MARCA DE CAMIONES DE PASAJEROS NECESITA UNA NOVIA, ASI QUE SI ALGUNA DAMA DE BUENA REPUTACION LEE ESTE PEQUEÑO ESPACIO PS PUEDE PEDIR INFORMES SOBRE COMO CONTACTARLO.
Y MIENTRAS UN BREVE REPASA DE LA VIDA DE TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE CON SUS EXPERIENCIAS PERSONALES HAN ENRIQUECIDO ESTE BLOG.
FERMIN Y LA ORGANIZADORA DEL LEGENDARIO BIG BROTHER CUMPLIERON UN AÑO DE ESTAR JUNTOS…ESTO DEMUESTRA QUE EL AMOR PERDONA VOMITO.
EL COORDINADOR SIGUE SOLO…QUE NOVEDAD.
EL FUTURO EMPRESARIO DEL AUTOTRANSPORTE ESTA TRATANDO DE RECONQUISTAR UN VIEJO AMOR, BUENO NI TAN VIEJO, BUENO MAS O MENOS.
Y BUENO PEDDY..SIGUE IGUAL…AUNQUE QUIERO FELICITARLO HOY SE BAÑO.
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LAS MUJERES
SI TU CHICA TE PREGUNTA ¿ME AMAS? SIGNIFICA QUE QUIERE ALGO CARO O ALGO SE ACOSTO CON OTRO WEY Y QUIERE PERDON..
SI TU CHICA PREGUNTA ¿CUANTO ME AMAS? QUIERE DECIR QUE SI EFECTIVAMENTE SE ACOSTO NO UNA, NI DOS, NI TRES CON OTRO WEY SINO QUE MILES Y CON DIFERENTES PERSONAS.
SI TU MUJER TE DICE ¡CLARO MI AMOR! SIGNIFICA QUE HIZO ALGO Y ALGO FEO.
SE ROMANTICO Y APAGA LA LUZ TRADUCCION NO VEAS MIS ESTRIAS
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LOS HOMBRES
SI TU NOVIO TE DICE QUE LINDO VESTIDO SOLO PUEDE SIGNIFCAR UNA COSA¡ QUE TETAS!

SI TU CHICO DICE :-TE VES TENSA, DÉJAME DARTE UN MASAJE SIGNIFICA TE QUIERO ACARICIAR LAS TETAS.
SI EL WEY DICE: "CREO QUE LO MEJOR VA A SER TOMARNOS UN TIEMPO" SIGNIFICA: PRUEBO CON OTRA, CUALQUIER COSA VUELVO.
SI TU PAREJA HOMBRE DICE:"CREO QUE DEBERÍAMOS PROBAR COSAS NUEVAS" SIGNIFICA ENTREGA EL CULO DE UNA VEZ!!!.
Y ESTA ES LA CLASICA Y REINA DE TODAS LAS FRASES OCULTAS
SI TU GALAN TE DICE "QUÉ INTERESANTE, QUERIDA" REALMENTE QUIERE DECIR..."¿AÚN ESTÁS HABLANDO?"

martes, 22 de septiembre de 2009

No es lo mismo "amar sin haber amado" que "limpiarse el culo sin haber cagado".

Y bueno primero preguntó ¿qué es el ROI? (retorno de origen de inversión) que no era tan sencillo, pero después fue bajando el nivel de dificultad de las preguntas tales como: ¿cuáles son los rubros de un estado de resultados?, Índices accionarios, ¿Cual es la moneda de Guatemala y Perú? hasta llegar a la pregunta que origina el inicio de este blog…¿Cuales son los nombres de los Niños Héroes???

Digo la verdad no esta tan sencilla o ¿si?

Coordinador soy su fan!!!!

En estos meses se avecinan dos fechas santificadas y glorificadas por todos los dueños de bares, antros, prostíbulos y cualquier otro establecimiento donde vendan alcohol, ya que las fechas de independencia y revolución mexicana, son sinónimos de dos cosas:
1) que vas a chupar como bebe recién parido
2) que no iras ni a trabajar ni a la escuela

Y es que tengo un amigo que en cada puente falta un día anterior al día de asueto y 3 después para recuperarse de la cruda….hay pinche Fermín insipiente estudiante de MKT ojala leas esto!.

Ahora el siguiente segmento va dedicado a dos parejas de amigos, una integrada por Fermín (si Fermín el incipiente estudiante de MKT) y su novia (en efecto la organizadora del Big Brother) y la otra pareja que se conforma por el futuro empresario del autotransporte y su chiqui-novia.

Esta es una típica conversación de la primer pareja.

Primer acto llega Fermin y dice:

Lo que dice Lo que piensa
Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo
lindo vestido = lindo busto
me cayo muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella.

Su novia dice.

Lo que dice Lo que piensa
Te ves diferente = estas engordando
Haz lo que quieras = me las vas a pagar, imbécil
No estoy enfadada = por supuesto que estoy enfadada, imbécil
Eres muy masculino = necesitas darte un baño marrano

Esta es una típica conversación de la segunda pareja.

Así que llega el futuro empresario y dice:

Lo que dice Lo que piensa
Estoy aburrido = ¿cogemos?
¡Sólo a ti te quiero!!! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...
¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche...
Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustabas más antes

Su novia replica:

Lo que dice Lo que piensa
Tenemos que hablar = necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = ya quiero que te cases conmigo
¿Cuánto me quieres? = hoy hice algo que no te va a gustar nada
No estoy gritando = si, estoy gritando porque creo que eres un imbécil.

Nota: ninguno de los 4 se lo tome personal (esto es ficción humorística)…es solo material de blog equisssssss….

Y para iniciar esta semana con humor ahí les va un pequeño chiste:

¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba los regalos.

domingo, 19 de julio de 2009

DISFRUTA EL DIA HASTA QUE UN IMBECIL TE LO ARRUINE

El sábado en la tarde fui con mi mejor amigo inglés, bueno solo tengo un amigo inglés, y ya saben en lugar de ir a tomar una cerveza o algo así, fuimos como auténticas niñas al café, pero por primera vez debo agradecerle tan desagradable experiencia, y es que al llegar como una mágica ilusión de amor, vi sentada a la mujer más bella, hermosa y simpática que jamás haya visto en mi vida, bueno eso creo, porque la verdad no cruzamos ni una sola palabra, pero bueno para no hacer este cuento largo, voy a salir con ella y para todos aquellos que pensaron que el amor jamás volvería a tocar a mi puerta, pues les tengo noticias…-----Besen mi trasero----------.
Hay cosas que en esta vida son inevitables, tales como sacarte un moco cuando vas manejando, sacarte el calzón del trasero, acomodarte el brassier cuando crees que nadie te ve.
Otras cosas parecidas a esto es cuando estás en el antro hasta la madre y crees que no se te nota, o cuando ves a un viejo amor de la mano de otra persona y te haces el indiferente, o cuando tienes diarrea y tratas de disimular que nada ocurre en tu trasero.
Últimamente está de moda pedir lana a todo mundo…vas al super y quieren lana para los viejitos, dona para el Teletón, dona para la Cruz Roja, dona para darle educación a un niño etc, etc…lo cual está bien y me hace pensar que algún día podré dejar de trabajar y tirarme afuera de la catedral y extender mi manita y que las monedas lleguen a mi…..
Pero lo mejor de todo esto es que la gente que pide son chavos de tu misma edad, súper jóvenes y fuertes y es cuando piensas:--este huevón, por qué no se pone a trabajar???
En Cd. del Carmen cometí el peor error de mi vida, ya que fui a comer a un lugar que se llama… no se cómo se llama pero estuvo horrible, pedi camarones a la diabla y lo único que me dieron fue unos camarones super extraños, parecían huevos revueltos con colita y ya saben llenos de cebolla y pimiento morrón y aparte la guarnición era sopa de codito con crema…insisto quien carajos pone de guarnición para unos camarones a la diabla sopa de coditos, vaya ni en prisión te sirven esa grosería…..(esto paso ya hace un par de meses, pero no había subido blog)
Hoy trataremos el tema de cómo invitar a una chica a salir….las chicas son seres raros…son como los abuelos les dices algo y pasan dos cosas o no entienden o se hacen las que no escuchan.
Ahora ejemplificaremos esto con los siguientes casos..
No soy un violador…solo quiero tomar café……
Supongamos que conoces a una chica, y entonces te acercas como gato salvaje en la jungla y con la mejor voz le preguntas:---Hola nena te invito un café-----y ahí viene la respuesta de la fina de dama que es:-----un café??? Pero si ni te conozco-----malísima respuesta, a ver niñas si alguien les invita un café es para conocerlas…si se conocieran no te invitaría absolutamente nada…es más que obvio……
Vamos al antro para seguirnos conociendo…..
Haber esto es un poco estúpido, lo pondré en términos simples:
Mujer + Hombre + Antro = Faje (eso no es conocerse)
La reflexión de esta semana es la siguiente:
Una cosa es que te gusten las mujeres grandes, pero si bailas e invitas a una señora que es de la misma edad de tu abuela a ir a tu casa, amigo eso no es ser ligador, eso es ser un maldito fetiche!

lunes, 2 de marzo de 2009

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Y entonces se escucho por el micrófono Paco, Juan Pablo, Christopher, Aldo y Jaime y ahí van los pendejos a subirse al escenario a cantar cuando de repente nos dan la noticia de que la canción es la de Mudanzas de la Leona Dormida…..cabe recalcar que en toda mi vida jamás he oído una canción de esa señora y esa ni siquiera es una canción es como una oración horrible y aburrida, después de 5 min. de ridículo total, subieron los reflectores e inicio la tonada de tu y yo somos uno mismo y entonces el publico enloqueció, las mujeres no dejaban de fotografiarnos, todo mundo nos quería éramos sus ídolos….que espectáculo!!!!! Fotos, autógrafos…pero terminada la canción…regresamos a ser los weyes de siempre…

Señores el día de hoy platicaremos de todo un poco, últimamente han ocurrido cosas muy chistosas en mi vida y como siempre por que ventanear al prójimo….

Este blog es para todos aquellos cuyos nombres son los siguientes:
Solobino Julio, Christopher Leopold (Cristóbal Leopoldo) y Aldo Jaime ya que con esos nombres sinceramente no creo que sus vidas sean muy felices (por cierto, Solobino Julio lo invente, pero los otros dos son reales)

Hablando un poco de cosas cotidianas, nada se le compara a aquella función mediante la cual los seres humanos desechamos todos aquellos materiales que no le son útiles al cuerpo y si estas pensando lo mismo que yo..esa función es CAGAR!.

Hay cosas en esta vida que no deberían de ser, pero son…como el imaginarte ver la chica mega buena, con pantalón blanco ajustado y tanga azul de floresitas tirándose un mega gas fétido y apestoso que podría matar a un pájaro…inclusive existe un mito urbano de que los gases de las mujeres huelen peor que los de los hombres. Pero también existen puercos disfrazados de hombres que cada vez que van al baño, como se sienten solo pues les gusta hacer participes a todos de su caca y hacen del baño con la puerta abierta….y a parte te hacen platica….pero bueno supongo que cada quien tiene sus manías…digo conozco gente que no usa calzones, otros que duran días sin bañarse, otros tienen pechos de mujer y supongo que otros cagan con la puerta abierta…

Pero también existe el chico que le gusta mostrar ya saben su pequeño miembro a toda persona lo cual en lugar de dar risa, provoca tristeza y lastima….
Me pregunto si las mujeres harán los mismo…no se que haya alguna que ande con las maracas de fuera enseñándoselas a sus amigas. (si alguna niña lee esto y es verdad por favor comunícate conmigo).

Los últimos días han sido divertidos, ya que tengo un amigo pelón que anda invitando a tomar café a chicas de amplio criterio, tengo otro que después de llevar una vida de novio con otra amiga, por fin ya son algo y tengo otro amigo que anda en busca del significado verdadero del amor…en fin…supongo que el único normal soy yo ya saben deje de coleccionar ropa interior de mujer y cada día me vuelvo mas y mas inteligente.

Y por cierto a todos mis fans ya estoy estudiando una maestría y tengo un compañero que es como un barro en el trasero…ya saben…sabes que esta ahí, pero no puedes hacer nada y simplemente tienes que aprender a vivir con el, pero aun así el wey es un dolor de huevos!

Además debido al gran éxito que tuvieron las típicas frases de enamorados, aquí hay un par mas, ya saben frases trilladísimas simplemente para darle por su lado al wey o a la chica y puedas quedar siempre bien.

Necesito tiempo para pensar mejor las cosas (esta la aplica muchísimo un amigo cada vez que quería cortar a su vieja)

La cage por que tu la cagaste primero (Cuando hiciste algo muy feo, pero no quieres admitir la culpa)

Solo me quieres para eso (cuando le tocas la chichi a la chica en el cine)

Creí que no eras celoso (Cuando encuentras tu chica fajoneándose con otro en el antro ahogada de peda)

Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas? (Cuando eres un varil y estas calientisimo)

La reflexión de la semana es la siguiente….
Si te gusta el frijol……ps vassss!!!!!


lunes, 9 de febrero de 2009

SI TU NOVIA PERJUDICA TU ESTUDIO, DEJA EL ESTUDIO Y PERJUDICA A TU NOVIA.

Era domingo y un amigo cegado por el trasero de 3 edecanes, nos llevo a la fuerza a una “supuesta fiesta”, mi amigo decía que era el evento del año, que la íbamos a pasar genial y que posiblemente alguno de nosotros terminaría andando con alguna de ellas, pero gran error, el domingo no es día de fiestas, es mas en la biblia se marca como día dedicado a Dios y al descanso, en fin para no hacer el cuento largo, llegaron dos, con una actitud de ballena en celo y a parte no estaban como mi amigo nos había hecho creer!!!!

Nos encontramos en las vísperas del tan esperado 14 de febrero, así que esta publicación está dedicada a todas aquellas frases cursis que los enamorados siempre hacen….

Supongamos que comienzas a hablar con la chica de tu sueños cuyo nombre es Danila Serafina Tlacoyotl López, que por cierto todo mundo la conoce con el buen sobrenombre de la “Chupes”, debido a que a la fina dama a veces se le pasan las cucharadas en las fiestas, en fin, estas al teléfono con ella y antes de colgar comienza ese intercambio de miel con típicas frases como ¿Cuánto me quieres? Y obviamente contestas: ----mucho----, entonces lo mas típico de lo típico la buena Danila con voz de molestia responde:---tan poquito----, y obviamente replicas:----no mi amor, te amo como cada granito de arena que se encuentra en la playa…, y Danila replica:----en la playa todo los chamacos se orinan----

Como conclusión podemos decir que Danila es una imbécil….


Otras frases clásicas son:

''Eres muy diferente a las que he conocido" (siempre lo dices solo para quedar bien)
''Contigo me siento muy especial'' (en otras palabras te digo lo que quieres oír)
''Eres la mujer que soñaba'' (súbele el ego)
Wow, eres buena (típico de un lame botas)!
Oye, me sorprendes! (cuando te presume alguna idiotez)
Mmm, me dejaste pensando (cuando saca sus mega conclusiones sobre algún tema estúpido)
Eres el primero. (clásico de las mujeres)
Si me dejas me muero. (chantaje puro)
Ya no eres el mismo de antes. (pretexto para hacértela de jamón)

También existe el otro lado de la moneda, es decir aquella relación que solo trae tormento a tu vida, como el siguiente caso, Matias incipiente estudiante de ingeniería, un día recibe la noticia de su amada Rosenda, cabe recalcar que Rosenda es una de esas damas dispuesta a dar cariño a cualquier individuo, la noticia que comunica la refinada dama es la siguiente: ------Matias huevón!, no he tenido mi periodo en 2 meses------ lo cual solo quiere decir una cosa, que posiblemente este embarazada! Lo mas curioso es que la dama trae el tema a la mesa cuando han pasado 2 meses, justamente el tiempo que ha transcurrido desde que el buen Matías decido dejarla de frecuentar….al final de cuentas Matías la llevo al doctor y el resultado fue el siguiente…no hay embarazo, la dama solo hizo para que sufriera el wey…….obvio antes de saber el resultado Matias como todo un refinado caballero ya tenía lista la clínica clandestina para abortar y un ticket para salir fuera del país….eso es amor del bueno!!!!

Lo mejor de todo es que el 14 de febrero, todo mundo en la calle anda tomado de la mano, dándose besos, regalando globos, flores, chocolates, peluches….es mas muchas mujeres aplican la de comprar una flor y tenerla consigo todo el día para que algún otro imbécil que la vea piense:----ohhh a esa niña alguien le regalo una flor!!!---- lo cual es una mentira, pero es parte del Marketing de ese día.

Desde mi punto de vista lo mejor que puedes hacer si tienes novia es cortarla el día 13 de febrero y regresar el 15 para que no tengas que regalar nada….

Obvio todo mundo va a querer oír canciones como:

-Por ti me casare.
-Eres el amor de mi vida.
-P.d te amo

Ya saben todos los naquitos creen que tienen que escuchar canciones de amor todo el día.

Y Por ultimo les anexo una carta de amor, ideal para este próximo 14 de Febrero, ya saben por si quieren escribirle algo especial a esa personita especial, que seguramente les comprará un regalo especial, les dará un beso especial, etc,etc, etc.(mega hueva)

Carta de amor

"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista.

Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba.

Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco. Precisaba de ella.

Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".


Viva la Reyna,

Freddy Mercury