De repente llego la Srita. Valdez y que saca un pene de mi tamaño de la cajuela de su camioneta, lo primero que pensé fue--- me han robado!!! Pero ya después me revise y todo estaba en orden, y es que imagínense en una despedida de solteras todo puede pasar, Piñatas en forma de Pene, weyes desnudos bailando en tanguita, alcohol, mas deseo sexual reprimido!!!! Carajo tengo que ir algún día a una despedida de mujeres…obvio para ser el objeto sexual de 25 mujeres sexosas pidiéndola a gritos!!!
Durante este tiempo he llegado a dos conclusiones:
1) Tengo un amigo gay.
2) Ese amigo gay no admite que es gay
Y hablando de él, resulta que salió con una chica (lo de gay es broma, solo es tantito) pero resulta que comienza a cortejar a una dama que le presenta su free, para que vean que liberales somos en México, hasta el free le presenta weyes a su “chica” ,bueno equisss, total que el wey es un loser, obvio el freee…mi amigo es un ganador, calvito, pero un ganador!!
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir contigo NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable y ordinario cabrón que solo quiere culear con ella. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Rendón, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
problema?". Me pregunto, que carajos pasa en el mundo?
Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...A partir de que café nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estarí¬as en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón:
porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensas frí¬amente... Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabrí¬a. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone un mega pedo, hay luna llena, se han alineado los
planetas y un meteorito amenaza la Tierra... !A lo mejor conseguirás echarte un palo!
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar a la competencia
competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenias razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "super especial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Un dí¬a después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-En mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque para ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y calzoncitos del monstruo come galletas, y tu piensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... Así¬ es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la tremenda erección y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?"
!Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podrí¬a ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. ! Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?".
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
¿"Seré realmente un pendejo?".
No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confí¬as en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Ven aca¬ tonto, que ya sufriste bastante, !hazme tuya!".Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante....
Porque tenías toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Nota: Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí¬ no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Tu ex?? Pero no lo habí¬as dejado hace años atrás?-
Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., y tu puedes cuidar al perro por que eres un gran amigo!
Tienes mala cara... dormiste bien?
Y entonces te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu
cabeza se te cruzan las 1001 mamadas, y las 101 posiciones que podrí¬an haber
practicado esa noche.
sábado, 29 de mayo de 2010
martes, 11 de mayo de 2010
MIENTRAS ENCUENTRO MI MEDIA NARANJA….ME CHINGO UNAS MANDARINAS!!
Claro aprovechando que me encontraba en mis 5 min de estupidez, escuche lo siguiente: Mi amor…vamos al antro, todos van a ir, (nota: Todos es la hermana de mi novia, cuñis te quiero!), para no hacer el cuento largo, ps que nos vamos al antro, y no es por darme golpes de pecho, pero no tenía muchas ganas, ya saben después de laborar toda una semana como recolector de algodón, estaba un poco cansado, pero bueno, me bañe, me peine, me puse mis pantalones ajustados con los que se me ve una nalga poca madre y que nos vamos….ya en el recinto de alcohol y perdición, no llevábamos ni 30 min cuando, la bella hermana de mi novia, exclama: A qué hora nos vamos a ir??, cabe resaltar que cuando ese sonido llego a mi cerebro, me entro por un oído, me campaneo los huevos y me salió por el otro, pero bueno, comenzaron a llegar las bebidas, todo se volvió fiesta, ya todos estábamos en el mejor de los ambientes, cuando para acabar de joder la noche, llega una ex…la neta no vuelvo a salir en mi pendeja vida!!! Ni siquiera quería ir…
A todos mis lectores, les comento que a escasos días de iniciar el verano, pasa de todo, todo mundo se embaraza, todo mundo anda de caliente y todo mundo anda haciendo pendejada y media.
Es más podría remontarme desde que inicio todo este caos, ojo, por más extraña que parezca esta historia es verídica a diferencia de todos esos cuentos que Disney hace películas.
Todo comenzó un catorce de febrero, pero para que entrar en detalles mejor cuento lo último, ha surgido un cierto distanciamiento entre la bola de súper amigos, una amiga tuvo una bebe que se llama Valentina, la hermana de la novia de Fermín se casa y Fermín entro al gym, efectivamente, Fermín el insipiente estudiante de MKT.
Ahora hace una semana o dos fui a un antro gay, y porque fui efectivamente mi cuñada y mi novia me llevaron (gracias a las dos las amo) y bueno antes de relatar la historia quiero resaltar no soy homofóbico, es mas tengo un amigo inglés que es gay y es coordinador de una prestigiada marca de autobuses de pasajeros, pero bueno fui llegue con buena actitud hasta que vi a una docena de weyes mamadísimos, cantando canciones de Miguel Bosé cuales niñas…y aparte sin playera…Dios mío mátame ya lo he visto todo!
Primer intento de ser bueno!!!
Estos últimos días me he dedicado a hacer el bien, y voy a explicar por qué el 9 de Mayo lleve a mi abuelita y a mi mamá a la iglesia y por primera vez iba con toda la devoción del mundo hasta que una pinche chamaca tomo el micrófono del coro y comenzó a cantar!!! Y lo peor es que ella creía que cantaba como Puta Yuri y cantaba como Rigo Tovar, del carajo, era como un perro moribundo pidiendo sacrificio y todavía sacó una guitarra eléctrica!, por Dios estaba a dos de meterle la guitarra por el culo y un calcetín en la boca en la casa de Dios, en verdad como se han perdido los valores.
Segundo intento de ser bueno!!!
Pues trate de conseguirle una cita a ciegas a mi cuñada, pero error, yo creí llevarle al hombre de sus sueños, ya saben, por mi momento paso la imagen de que mi cuñada y mi amigo estuvieran frente a un altar diciendo sus votos….pero no!!!! Lo único que recibí fue un:---Ese no es el wey que quería conocer!!!! Pero la culpa la tengo yo por pinche ofrecido!!
Pero si alguien la quiere contacta su id es…..es broma!
Por cierto anexo una pequeña lista de síntomas para saber si eres gay o no!
Tratamiento de las plantas---------------------Resultado
Se alimenta o fuma alguna de ellas-------------Rambo
Tiene algunas plantas fuera y NO las riega-----Medio machote
Cuida de las plantas y de los arbolitos--------Floripondio
Riega, poda y habla con plantas y flores-------Christopher G.
Comidas favoritas------------------------------Resultado
Grandes animales asados, guisos picantes-------Gran Macho
Pescado y ensalada para no engordar------------Sensible
Sándwiches integrales, consomés----------------Pierde aceite
Aves acompañadas con vegetales al vapor--------Christopher G. / Jaime López
Sexo--------------------------------------------Resultados
Sexo a diario con una mujer distinta------------Guerrero
Se la tira a dirario----------------------------Casado
Cuando se da la oportunidad---------------------Hombre casual
No se la tira-----------------------------------Christopher G.
Se niega----------------------------------------Christopher G.
La bota-----------------------------------------Christopher G.
A todos mis lectores, les comento que a escasos días de iniciar el verano, pasa de todo, todo mundo se embaraza, todo mundo anda de caliente y todo mundo anda haciendo pendejada y media.
Es más podría remontarme desde que inicio todo este caos, ojo, por más extraña que parezca esta historia es verídica a diferencia de todos esos cuentos que Disney hace películas.
Todo comenzó un catorce de febrero, pero para que entrar en detalles mejor cuento lo último, ha surgido un cierto distanciamiento entre la bola de súper amigos, una amiga tuvo una bebe que se llama Valentina, la hermana de la novia de Fermín se casa y Fermín entro al gym, efectivamente, Fermín el insipiente estudiante de MKT.
Ahora hace una semana o dos fui a un antro gay, y porque fui efectivamente mi cuñada y mi novia me llevaron (gracias a las dos las amo) y bueno antes de relatar la historia quiero resaltar no soy homofóbico, es mas tengo un amigo inglés que es gay y es coordinador de una prestigiada marca de autobuses de pasajeros, pero bueno fui llegue con buena actitud hasta que vi a una docena de weyes mamadísimos, cantando canciones de Miguel Bosé cuales niñas…y aparte sin playera…Dios mío mátame ya lo he visto todo!
Primer intento de ser bueno!!!
Estos últimos días me he dedicado a hacer el bien, y voy a explicar por qué el 9 de Mayo lleve a mi abuelita y a mi mamá a la iglesia y por primera vez iba con toda la devoción del mundo hasta que una pinche chamaca tomo el micrófono del coro y comenzó a cantar!!! Y lo peor es que ella creía que cantaba como Puta Yuri y cantaba como Rigo Tovar, del carajo, era como un perro moribundo pidiendo sacrificio y todavía sacó una guitarra eléctrica!, por Dios estaba a dos de meterle la guitarra por el culo y un calcetín en la boca en la casa de Dios, en verdad como se han perdido los valores.
Segundo intento de ser bueno!!!
Pues trate de conseguirle una cita a ciegas a mi cuñada, pero error, yo creí llevarle al hombre de sus sueños, ya saben, por mi momento paso la imagen de que mi cuñada y mi amigo estuvieran frente a un altar diciendo sus votos….pero no!!!! Lo único que recibí fue un:---Ese no es el wey que quería conocer!!!! Pero la culpa la tengo yo por pinche ofrecido!!
Pero si alguien la quiere contacta su id es…..es broma!
Por cierto anexo una pequeña lista de síntomas para saber si eres gay o no!
Tratamiento de las plantas---------------------Resultado
Se alimenta o fuma alguna de ellas-------------Rambo
Tiene algunas plantas fuera y NO las riega-----Medio machote
Cuida de las plantas y de los arbolitos--------Floripondio
Riega, poda y habla con plantas y flores-------Christopher G.
Comidas favoritas------------------------------Resultado
Grandes animales asados, guisos picantes-------Gran Macho
Pescado y ensalada para no engordar------------Sensible
Sándwiches integrales, consomés----------------Pierde aceite
Aves acompañadas con vegetales al vapor--------Christopher G. / Jaime López
Sexo--------------------------------------------Resultados
Sexo a diario con una mujer distinta------------Guerrero
Se la tira a dirario----------------------------Casado
Cuando se da la oportunidad---------------------Hombre casual
No se la tira-----------------------------------Christopher G.
Se niega----------------------------------------Christopher G.
La bota-----------------------------------------Christopher G.
miércoles, 3 de marzo de 2010
UN PINGÜINO NO SE PUEDE EDUCAR, POR QUE UN PAJARO PARADO NO ENTIENDE RAZONES!!!
Y AHÍ ESTABA FERMIN (EL INSIPIANTE ESTUDIANTE DE MERCADOTECNIA) FUERTE COMO ROBLE, OJO ROJO Y ALIENTO A VELOCIRAPTOR, Y CLARO CON UN PEDO DE ALBAÑIL, Y APARTE AL SEÑOR SE LE OCURRIO VOMITAR EN LA ENTRADA Y DESPUES DECIR QUE LO INTENTARON SECUESTRAR….Y TODO ENFRENTE DE SUS SUEGROS….
QUERIDOS LECTORES DESPUES DE UNA PAUSA PROLONGADA HA VUELTO A MI LA INSPIRACION DE ESCRIBIR…LA VERDAD NO, PERO PS MIS SEGUIDORES PIDEN A GRITOS NUEVO BLOG.
HOY VOY A DESENTRAÑAR LA INTERACCION QUE OCURRE ENTRE LAS JOVENES PAREJAS DE LA SOCIEDAD MEXICANA, ASI QUE ANTES DE INICIAR CON CASOS PRACTICOS Y APEGADOS A LA REALIDAD, LES TENGO UN CONSEJO….NO SE ENAMOREN, EL AMOR ES UNA MIERDA!!! POR QUE TE HACE COMETER IDIOTECES COMO COMPRAR CELULARES, PONER CREDITO, HACER CENAS, QUEDARTE HASTA LAS 2 AM CHATEANDO, PAGAR CINE Y CUMPLIR CAPRICHOS DE UNA MUJER QUE A LO MEJOR Y DURA CONTIGO UN MES…
MUJERES
CASO 1. SOMOS PERO COMO QUE MEJOR NO SOMOS…
ESTO OCURRE CUANDO LLEGA LA DOÑA O DAMA EN CUESTION Y DICE: MEJOR COMO FREE, O EN SERIO QUIERES ANDAR??? ES COMO UNA PATA EN LOS PINCHES HUEVOS!!!!
CASO 2. ME VAS A CONSENTIR???
ESTE ES TIPICO TODAS LAS MUJERES QUIEREN TRATO DE PRINCESAS, YA SABEN UN WEY CABALLERO, GALANTE Y FORMAL QUE ESTE DISPUESTO A HACERLO TODO, CLARO ESTO SERIA IDEAL SI FUERA RECIPROCO, PERO NO, DAS TRATO DE PRINCESAS Y RECIBES….UNA PATADA EN LOS PINCHES HUEVOS.
CASO 3. VOY A SALIR CON UN AMIGO…
AMIGO???? MIS PELOTAS Y ESTA ES TIPICO DE LAS NIÑAS, TODOS LOS WEYES SON SUS AMIGOS, OK LA REALIDAD EL SUPUESTO “AMIGO” ES LA SIGUIENTE EL WEY SOLO LAS VE COMO UN JUGOS Y TIERNO PEDAZO DE CARNE…..PARA SER MAS EXPLICIO NO, NO, NO ES SU “AMIGO”, LOS “AMIGOS” NO SE COGEN A SUS “AMIGAS”
APARTE SIEMPRE PASA ERES BUEN PEDO Y ERES UN WEY HUEVA, ERES INDIFERENTE Y FRIO Y ERES UN WEY DE LA CHINGADA POR QUE TODO TE VALE MADRE. Y COMO DIRIA LA NOVIA DE FERMIN…ME ENFURECE!!!
HOMBRES
CASO 1. VOY CON MIS AMIGOS NOCHE DE HOMBRES.
TRADUCCION Y EN PASOS:
1-ME VOYA PONER HASTA EL HUEVO DE PEDO
2-VOY A LIGARME A UNA GORDA POR QUE CON EL ALCOHOL NO SE DISTINGUIR ENTRE BONITAS Y FEAS.
3-NO ME MARCAQUES.
CASO 2. FUI CON UNA AMIGA A TOMAR CAFÉ.
RECUERDAN EL CASO 3 DE LAS NIÑAS PS ESTE ES EL “AMIGO”
CASO 3. NECESITO TIEMPO.
LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES DAME CHANCE DE LIGARME A OTRA EN LO QUE VEO SI ME HACE CASO O NO..Y OBVIO SI ME MANDAN AL DIABLO, SEGUIMOS, PERO SI ME HACE CASO PS TE REGRESAS EN TAXI A TU CASA.
POR CIERTO MI AMIGO EL COORDINADOR DE UNA RECONOCIDISIMA MARCA DE CAMIONES DE PASAJEROS NECESITA UNA NOVIA, ASI QUE SI ALGUNA DAMA DE BUENA REPUTACION LEE ESTE PEQUEÑO ESPACIO PS PUEDE PEDIR INFORMES SOBRE COMO CONTACTARLO.
Y MIENTRAS UN BREVE REPASA DE LA VIDA DE TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE CON SUS EXPERIENCIAS PERSONALES HAN ENRIQUECIDO ESTE BLOG.
FERMIN Y LA ORGANIZADORA DEL LEGENDARIO BIG BROTHER CUMPLIERON UN AÑO DE ESTAR JUNTOS…ESTO DEMUESTRA QUE EL AMOR PERDONA VOMITO.
EL COORDINADOR SIGUE SOLO…QUE NOVEDAD.
EL FUTURO EMPRESARIO DEL AUTOTRANSPORTE ESTA TRATANDO DE RECONQUISTAR UN VIEJO AMOR, BUENO NI TAN VIEJO, BUENO MAS O MENOS.
Y BUENO PEDDY..SIGUE IGUAL…AUNQUE QUIERO FELICITARLO HOY SE BAÑO.
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LAS MUJERES
SI TU CHICA TE PREGUNTA ¿ME AMAS? SIGNIFICA QUE QUIERE ALGO CARO O ALGO SE ACOSTO CON OTRO WEY Y QUIERE PERDON..
SI TU CHICA PREGUNTA ¿CUANTO ME AMAS? QUIERE DECIR QUE SI EFECTIVAMENTE SE ACOSTO NO UNA, NI DOS, NI TRES CON OTRO WEY SINO QUE MILES Y CON DIFERENTES PERSONAS.
SI TU MUJER TE DICE ¡CLARO MI AMOR! SIGNIFICA QUE HIZO ALGO Y ALGO FEO.
SE ROMANTICO Y APAGA LA LUZ TRADUCCION NO VEAS MIS ESTRIAS
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LOS HOMBRES
SI TU NOVIO TE DICE QUE LINDO VESTIDO SOLO PUEDE SIGNIFCAR UNA COSA¡ QUE TETAS!
SI TU CHICO DICE :-TE VES TENSA, DÉJAME DARTE UN MASAJE SIGNIFICA TE QUIERO ACARICIAR LAS TETAS.
SI EL WEY DICE: "CREO QUE LO MEJOR VA A SER TOMARNOS UN TIEMPO" SIGNIFICA: PRUEBO CON OTRA, CUALQUIER COSA VUELVO.
SI TU PAREJA HOMBRE DICE:"CREO QUE DEBERÍAMOS PROBAR COSAS NUEVAS" SIGNIFICA ENTREGA EL CULO DE UNA VEZ!!!.
Y ESTA ES LA CLASICA Y REINA DE TODAS LAS FRASES OCULTAS
SI TU GALAN TE DICE "QUÉ INTERESANTE, QUERIDA" REALMENTE QUIERE DECIR..."¿AÚN ESTÁS HABLANDO?"
QUERIDOS LECTORES DESPUES DE UNA PAUSA PROLONGADA HA VUELTO A MI LA INSPIRACION DE ESCRIBIR…LA VERDAD NO, PERO PS MIS SEGUIDORES PIDEN A GRITOS NUEVO BLOG.
HOY VOY A DESENTRAÑAR LA INTERACCION QUE OCURRE ENTRE LAS JOVENES PAREJAS DE LA SOCIEDAD MEXICANA, ASI QUE ANTES DE INICIAR CON CASOS PRACTICOS Y APEGADOS A LA REALIDAD, LES TENGO UN CONSEJO….NO SE ENAMOREN, EL AMOR ES UNA MIERDA!!! POR QUE TE HACE COMETER IDIOTECES COMO COMPRAR CELULARES, PONER CREDITO, HACER CENAS, QUEDARTE HASTA LAS 2 AM CHATEANDO, PAGAR CINE Y CUMPLIR CAPRICHOS DE UNA MUJER QUE A LO MEJOR Y DURA CONTIGO UN MES…
MUJERES
CASO 1. SOMOS PERO COMO QUE MEJOR NO SOMOS…
ESTO OCURRE CUANDO LLEGA LA DOÑA O DAMA EN CUESTION Y DICE: MEJOR COMO FREE, O EN SERIO QUIERES ANDAR??? ES COMO UNA PATA EN LOS PINCHES HUEVOS!!!!
CASO 2. ME VAS A CONSENTIR???
ESTE ES TIPICO TODAS LAS MUJERES QUIEREN TRATO DE PRINCESAS, YA SABEN UN WEY CABALLERO, GALANTE Y FORMAL QUE ESTE DISPUESTO A HACERLO TODO, CLARO ESTO SERIA IDEAL SI FUERA RECIPROCO, PERO NO, DAS TRATO DE PRINCESAS Y RECIBES….UNA PATADA EN LOS PINCHES HUEVOS.
CASO 3. VOY A SALIR CON UN AMIGO…
AMIGO???? MIS PELOTAS Y ESTA ES TIPICO DE LAS NIÑAS, TODOS LOS WEYES SON SUS AMIGOS, OK LA REALIDAD EL SUPUESTO “AMIGO” ES LA SIGUIENTE EL WEY SOLO LAS VE COMO UN JUGOS Y TIERNO PEDAZO DE CARNE…..PARA SER MAS EXPLICIO NO, NO, NO ES SU “AMIGO”, LOS “AMIGOS” NO SE COGEN A SUS “AMIGAS”
APARTE SIEMPRE PASA ERES BUEN PEDO Y ERES UN WEY HUEVA, ERES INDIFERENTE Y FRIO Y ERES UN WEY DE LA CHINGADA POR QUE TODO TE VALE MADRE. Y COMO DIRIA LA NOVIA DE FERMIN…ME ENFURECE!!!
HOMBRES
CASO 1. VOY CON MIS AMIGOS NOCHE DE HOMBRES.
TRADUCCION Y EN PASOS:
1-ME VOYA PONER HASTA EL HUEVO DE PEDO
2-VOY A LIGARME A UNA GORDA POR QUE CON EL ALCOHOL NO SE DISTINGUIR ENTRE BONITAS Y FEAS.
3-NO ME MARCAQUES.
CASO 2. FUI CON UNA AMIGA A TOMAR CAFÉ.
RECUERDAN EL CASO 3 DE LAS NIÑAS PS ESTE ES EL “AMIGO”
CASO 3. NECESITO TIEMPO.
LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES DAME CHANCE DE LIGARME A OTRA EN LO QUE VEO SI ME HACE CASO O NO..Y OBVIO SI ME MANDAN AL DIABLO, SEGUIMOS, PERO SI ME HACE CASO PS TE REGRESAS EN TAXI A TU CASA.
POR CIERTO MI AMIGO EL COORDINADOR DE UNA RECONOCIDISIMA MARCA DE CAMIONES DE PASAJEROS NECESITA UNA NOVIA, ASI QUE SI ALGUNA DAMA DE BUENA REPUTACION LEE ESTE PEQUEÑO ESPACIO PS PUEDE PEDIR INFORMES SOBRE COMO CONTACTARLO.
Y MIENTRAS UN BREVE REPASA DE LA VIDA DE TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE CON SUS EXPERIENCIAS PERSONALES HAN ENRIQUECIDO ESTE BLOG.
FERMIN Y LA ORGANIZADORA DEL LEGENDARIO BIG BROTHER CUMPLIERON UN AÑO DE ESTAR JUNTOS…ESTO DEMUESTRA QUE EL AMOR PERDONA VOMITO.
EL COORDINADOR SIGUE SOLO…QUE NOVEDAD.
EL FUTURO EMPRESARIO DEL AUTOTRANSPORTE ESTA TRATANDO DE RECONQUISTAR UN VIEJO AMOR, BUENO NI TAN VIEJO, BUENO MAS O MENOS.
Y BUENO PEDDY..SIGUE IGUAL…AUNQUE QUIERO FELICITARLO HOY SE BAÑO.
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LAS MUJERES
SI TU CHICA TE PREGUNTA ¿ME AMAS? SIGNIFICA QUE QUIERE ALGO CARO O ALGO SE ACOSTO CON OTRO WEY Y QUIERE PERDON..
SI TU CHICA PREGUNTA ¿CUANTO ME AMAS? QUIERE DECIR QUE SI EFECTIVAMENTE SE ACOSTO NO UNA, NI DOS, NI TRES CON OTRO WEY SINO QUE MILES Y CON DIFERENTES PERSONAS.
SI TU MUJER TE DICE ¡CLARO MI AMOR! SIGNIFICA QUE HIZO ALGO Y ALGO FEO.
SE ROMANTICO Y APAGA LA LUZ TRADUCCION NO VEAS MIS ESTRIAS
Y AHORA EL LENGUAJE OCULTO DE LOS HOMBRES
SI TU NOVIO TE DICE QUE LINDO VESTIDO SOLO PUEDE SIGNIFCAR UNA COSA¡ QUE TETAS!
SI TU CHICO DICE :-TE VES TENSA, DÉJAME DARTE UN MASAJE SIGNIFICA TE QUIERO ACARICIAR LAS TETAS.
SI EL WEY DICE: "CREO QUE LO MEJOR VA A SER TOMARNOS UN TIEMPO" SIGNIFICA: PRUEBO CON OTRA, CUALQUIER COSA VUELVO.
SI TU PAREJA HOMBRE DICE:"CREO QUE DEBERÍAMOS PROBAR COSAS NUEVAS" SIGNIFICA ENTREGA EL CULO DE UNA VEZ!!!.
Y ESTA ES LA CLASICA Y REINA DE TODAS LAS FRASES OCULTAS
SI TU GALAN TE DICE "QUÉ INTERESANTE, QUERIDA" REALMENTE QUIERE DECIR..."¿AÚN ESTÁS HABLANDO?"
martes, 22 de septiembre de 2009
No es lo mismo "amar sin haber amado" que "limpiarse el culo sin haber cagado".
Y bueno primero preguntó ¿qué es el ROI? (retorno de origen de inversión) que no era tan sencillo, pero después fue bajando el nivel de dificultad de las preguntas tales como: ¿cuáles son los rubros de un estado de resultados?, Índices accionarios, ¿Cual es la moneda de Guatemala y Perú? hasta llegar a la pregunta que origina el inicio de este blog…¿Cuales son los nombres de los Niños Héroes???
Digo la verdad no esta tan sencilla o ¿si?
Coordinador soy su fan!!!!
En estos meses se avecinan dos fechas santificadas y glorificadas por todos los dueños de bares, antros, prostíbulos y cualquier otro establecimiento donde vendan alcohol, ya que las fechas de independencia y revolución mexicana, son sinónimos de dos cosas:
1) que vas a chupar como bebe recién parido
2) que no iras ni a trabajar ni a la escuela
Y es que tengo un amigo que en cada puente falta un día anterior al día de asueto y 3 después para recuperarse de la cruda….hay pinche Fermín insipiente estudiante de MKT ojala leas esto!.
Ahora el siguiente segmento va dedicado a dos parejas de amigos, una integrada por Fermín (si Fermín el incipiente estudiante de MKT) y su novia (en efecto la organizadora del Big Brother) y la otra pareja que se conforma por el futuro empresario del autotransporte y su chiqui-novia.
Esta es una típica conversación de la primer pareja.
Primer acto llega Fermin y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo
lindo vestido = lindo busto
me cayo muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella.
Su novia dice.
Lo que dice Lo que piensa
Te ves diferente = estas engordando
Haz lo que quieras = me las vas a pagar, imbécil
No estoy enfadada = por supuesto que estoy enfadada, imbécil
Eres muy masculino = necesitas darte un baño marrano
Esta es una típica conversación de la segunda pareja.
Así que llega el futuro empresario y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Estoy aburrido = ¿cogemos?
¡Sólo a ti te quiero!!! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...
¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche...
Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustabas más antes
Su novia replica:
Lo que dice Lo que piensa
Tenemos que hablar = necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = ya quiero que te cases conmigo
¿Cuánto me quieres? = hoy hice algo que no te va a gustar nada
No estoy gritando = si, estoy gritando porque creo que eres un imbécil.
Nota: ninguno de los 4 se lo tome personal (esto es ficción humorística)…es solo material de blog equisssssss….
Y para iniciar esta semana con humor ahí les va un pequeño chiste:
¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba los regalos.
Digo la verdad no esta tan sencilla o ¿si?
Coordinador soy su fan!!!!
En estos meses se avecinan dos fechas santificadas y glorificadas por todos los dueños de bares, antros, prostíbulos y cualquier otro establecimiento donde vendan alcohol, ya que las fechas de independencia y revolución mexicana, son sinónimos de dos cosas:
1) que vas a chupar como bebe recién parido
2) que no iras ni a trabajar ni a la escuela
Y es que tengo un amigo que en cada puente falta un día anterior al día de asueto y 3 después para recuperarse de la cruda….hay pinche Fermín insipiente estudiante de MKT ojala leas esto!.
Ahora el siguiente segmento va dedicado a dos parejas de amigos, una integrada por Fermín (si Fermín el incipiente estudiante de MKT) y su novia (en efecto la organizadora del Big Brother) y la otra pareja que se conforma por el futuro empresario del autotransporte y su chiqui-novia.
Esta es una típica conversación de la primer pareja.
Primer acto llega Fermin y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Te ves muy guapa = me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir al cine? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres ir a cenar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres bailar? = y después me gustaría acostarme contigo
¿quieres tomar una copa? = y después me gustaría acostarme contigo
lindo vestido = lindo busto
me cayo muy bien tu amiga = quiero acostarme con ella.
Su novia dice.
Lo que dice Lo que piensa
Te ves diferente = estas engordando
Haz lo que quieras = me las vas a pagar, imbécil
No estoy enfadada = por supuesto que estoy enfadada, imbécil
Eres muy masculino = necesitas darte un baño marrano
Esta es una típica conversación de la segunda pareja.
Así que llega el futuro empresario y dice:
Lo que dice Lo que piensa
Estoy aburrido = ¿cogemos?
¡Sólo a ti te quiero!!! = y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...
¿Te quieres casar conmigo? = necesito quien me cocine, lave, planche...
Me gusta tu nuevo corte de pelo = me gustabas más antes
Su novia replica:
Lo que dice Lo que piensa
Tenemos que hablar = necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = ya quiero que te cases conmigo
¿Cuánto me quieres? = hoy hice algo que no te va a gustar nada
No estoy gritando = si, estoy gritando porque creo que eres un imbécil.
Nota: ninguno de los 4 se lo tome personal (esto es ficción humorística)…es solo material de blog equisssssss….
Y para iniciar esta semana con humor ahí les va un pequeño chiste:
¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Porque era el que cargaba los regalos.
domingo, 19 de julio de 2009
DISFRUTA EL DIA HASTA QUE UN IMBECIL TE LO ARRUINE
El sábado en la tarde fui con mi mejor amigo inglés, bueno solo tengo un amigo inglés, y ya saben en lugar de ir a tomar una cerveza o algo así, fuimos como auténticas niñas al café, pero por primera vez debo agradecerle tan desagradable experiencia, y es que al llegar como una mágica ilusión de amor, vi sentada a la mujer más bella, hermosa y simpática que jamás haya visto en mi vida, bueno eso creo, porque la verdad no cruzamos ni una sola palabra, pero bueno para no hacer este cuento largo, voy a salir con ella y para todos aquellos que pensaron que el amor jamás volvería a tocar a mi puerta, pues les tengo noticias…-----Besen mi trasero----------.
Hay cosas que en esta vida son inevitables, tales como sacarte un moco cuando vas manejando, sacarte el calzón del trasero, acomodarte el brassier cuando crees que nadie te ve.
Otras cosas parecidas a esto es cuando estás en el antro hasta la madre y crees que no se te nota, o cuando ves a un viejo amor de la mano de otra persona y te haces el indiferente, o cuando tienes diarrea y tratas de disimular que nada ocurre en tu trasero.
Últimamente está de moda pedir lana a todo mundo…vas al super y quieren lana para los viejitos, dona para el Teletón, dona para la Cruz Roja, dona para darle educación a un niño etc, etc…lo cual está bien y me hace pensar que algún día podré dejar de trabajar y tirarme afuera de la catedral y extender mi manita y que las monedas lleguen a mi…..
Pero lo mejor de todo esto es que la gente que pide son chavos de tu misma edad, súper jóvenes y fuertes y es cuando piensas:--este huevón, por qué no se pone a trabajar???
En Cd. del Carmen cometí el peor error de mi vida, ya que fui a comer a un lugar que se llama… no se cómo se llama pero estuvo horrible, pedi camarones a la diabla y lo único que me dieron fue unos camarones super extraños, parecían huevos revueltos con colita y ya saben llenos de cebolla y pimiento morrón y aparte la guarnición era sopa de codito con crema…insisto quien carajos pone de guarnición para unos camarones a la diabla sopa de coditos, vaya ni en prisión te sirven esa grosería…..(esto paso ya hace un par de meses, pero no había subido blog)
Hoy trataremos el tema de cómo invitar a una chica a salir….las chicas son seres raros…son como los abuelos les dices algo y pasan dos cosas o no entienden o se hacen las que no escuchan.
Ahora ejemplificaremos esto con los siguientes casos..
No soy un violador…solo quiero tomar café……
Supongamos que conoces a una chica, y entonces te acercas como gato salvaje en la jungla y con la mejor voz le preguntas:---Hola nena te invito un café-----y ahí viene la respuesta de la fina de dama que es:-----un café??? Pero si ni te conozco-----malísima respuesta, a ver niñas si alguien les invita un café es para conocerlas…si se conocieran no te invitaría absolutamente nada…es más que obvio……
Vamos al antro para seguirnos conociendo…..
Haber esto es un poco estúpido, lo pondré en términos simples:
Mujer + Hombre + Antro = Faje (eso no es conocerse)
La reflexión de esta semana es la siguiente:
Una cosa es que te gusten las mujeres grandes, pero si bailas e invitas a una señora que es de la misma edad de tu abuela a ir a tu casa, amigo eso no es ser ligador, eso es ser un maldito fetiche!
Hay cosas que en esta vida son inevitables, tales como sacarte un moco cuando vas manejando, sacarte el calzón del trasero, acomodarte el brassier cuando crees que nadie te ve.
Otras cosas parecidas a esto es cuando estás en el antro hasta la madre y crees que no se te nota, o cuando ves a un viejo amor de la mano de otra persona y te haces el indiferente, o cuando tienes diarrea y tratas de disimular que nada ocurre en tu trasero.
Últimamente está de moda pedir lana a todo mundo…vas al super y quieren lana para los viejitos, dona para el Teletón, dona para la Cruz Roja, dona para darle educación a un niño etc, etc…lo cual está bien y me hace pensar que algún día podré dejar de trabajar y tirarme afuera de la catedral y extender mi manita y que las monedas lleguen a mi…..
Pero lo mejor de todo esto es que la gente que pide son chavos de tu misma edad, súper jóvenes y fuertes y es cuando piensas:--este huevón, por qué no se pone a trabajar???
En Cd. del Carmen cometí el peor error de mi vida, ya que fui a comer a un lugar que se llama… no se cómo se llama pero estuvo horrible, pedi camarones a la diabla y lo único que me dieron fue unos camarones super extraños, parecían huevos revueltos con colita y ya saben llenos de cebolla y pimiento morrón y aparte la guarnición era sopa de codito con crema…insisto quien carajos pone de guarnición para unos camarones a la diabla sopa de coditos, vaya ni en prisión te sirven esa grosería…..(esto paso ya hace un par de meses, pero no había subido blog)
Hoy trataremos el tema de cómo invitar a una chica a salir….las chicas son seres raros…son como los abuelos les dices algo y pasan dos cosas o no entienden o se hacen las que no escuchan.
Ahora ejemplificaremos esto con los siguientes casos..
No soy un violador…solo quiero tomar café……
Supongamos que conoces a una chica, y entonces te acercas como gato salvaje en la jungla y con la mejor voz le preguntas:---Hola nena te invito un café-----y ahí viene la respuesta de la fina de dama que es:-----un café??? Pero si ni te conozco-----malísima respuesta, a ver niñas si alguien les invita un café es para conocerlas…si se conocieran no te invitaría absolutamente nada…es más que obvio……
Vamos al antro para seguirnos conociendo…..
Haber esto es un poco estúpido, lo pondré en términos simples:
Mujer + Hombre + Antro = Faje (eso no es conocerse)
La reflexión de esta semana es la siguiente:
Una cosa es que te gusten las mujeres grandes, pero si bailas e invitas a una señora que es de la misma edad de tu abuela a ir a tu casa, amigo eso no es ser ligador, eso es ser un maldito fetiche!
lunes, 2 de marzo de 2009
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Y entonces se escucho por el micrófono Paco, Juan Pablo, Christopher, Aldo y Jaime y ahí van los pendejos a subirse al escenario a cantar cuando de repente nos dan la noticia de que la canción es la de Mudanzas de la Leona Dormida…..cabe recalcar que en toda mi vida jamás he oído una canción de esa señora y esa ni siquiera es una canción es como una oración horrible y aburrida, después de 5 min. de ridículo total, subieron los reflectores e inicio la tonada de tu y yo somos uno mismo y entonces el publico enloqueció, las mujeres no dejaban de fotografiarnos, todo mundo nos quería éramos sus ídolos….que espectáculo!!!!! Fotos, autógrafos…pero terminada la canción…regresamos a ser los weyes de siempre…
Señores el día de hoy platicaremos de todo un poco, últimamente han ocurrido cosas muy chistosas en mi vida y como siempre por que ventanear al prójimo….
Este blog es para todos aquellos cuyos nombres son los siguientes:
Solobino Julio, Christopher Leopold (Cristóbal Leopoldo) y Aldo Jaime ya que con esos nombres sinceramente no creo que sus vidas sean muy felices (por cierto, Solobino Julio lo invente, pero los otros dos son reales)
Hablando un poco de cosas cotidianas, nada se le compara a aquella función mediante la cual los seres humanos desechamos todos aquellos materiales que no le son útiles al cuerpo y si estas pensando lo mismo que yo..esa función es CAGAR!.
Hay cosas en esta vida que no deberían de ser, pero son…como el imaginarte ver la chica mega buena, con pantalón blanco ajustado y tanga azul de floresitas tirándose un mega gas fétido y apestoso que podría matar a un pájaro…inclusive existe un mito urbano de que los gases de las mujeres huelen peor que los de los hombres. Pero también existen puercos disfrazados de hombres que cada vez que van al baño, como se sienten solo pues les gusta hacer participes a todos de su caca y hacen del baño con la puerta abierta….y a parte te hacen platica….pero bueno supongo que cada quien tiene sus manías…digo conozco gente que no usa calzones, otros que duran días sin bañarse, otros tienen pechos de mujer y supongo que otros cagan con la puerta abierta…
Pero también existe el chico que le gusta mostrar ya saben su pequeño miembro a toda persona lo cual en lugar de dar risa, provoca tristeza y lastima….
Me pregunto si las mujeres harán los mismo…no se que haya alguna que ande con las maracas de fuera enseñándoselas a sus amigas. (si alguna niña lee esto y es verdad por favor comunícate conmigo).
Los últimos días han sido divertidos, ya que tengo un amigo pelón que anda invitando a tomar café a chicas de amplio criterio, tengo otro que después de llevar una vida de novio con otra amiga, por fin ya son algo y tengo otro amigo que anda en busca del significado verdadero del amor…en fin…supongo que el único normal soy yo ya saben deje de coleccionar ropa interior de mujer y cada día me vuelvo mas y mas inteligente.
Y por cierto a todos mis fans ya estoy estudiando una maestría y tengo un compañero que es como un barro en el trasero…ya saben…sabes que esta ahí, pero no puedes hacer nada y simplemente tienes que aprender a vivir con el, pero aun así el wey es un dolor de huevos!
Además debido al gran éxito que tuvieron las típicas frases de enamorados, aquí hay un par mas, ya saben frases trilladísimas simplemente para darle por su lado al wey o a la chica y puedas quedar siempre bien.
Necesito tiempo para pensar mejor las cosas (esta la aplica muchísimo un amigo cada vez que quería cortar a su vieja)
La cage por que tu la cagaste primero (Cuando hiciste algo muy feo, pero no quieres admitir la culpa)
Solo me quieres para eso (cuando le tocas la chichi a la chica en el cine)
Creí que no eras celoso (Cuando encuentras tu chica fajoneándose con otro en el antro ahogada de peda)
Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas? (Cuando eres un varil y estas calientisimo)
La reflexión de la semana es la siguiente….
Si te gusta el frijol……ps vassss!!!!!
Señores el día de hoy platicaremos de todo un poco, últimamente han ocurrido cosas muy chistosas en mi vida y como siempre por que ventanear al prójimo….
Este blog es para todos aquellos cuyos nombres son los siguientes:
Solobino Julio, Christopher Leopold (Cristóbal Leopoldo) y Aldo Jaime ya que con esos nombres sinceramente no creo que sus vidas sean muy felices (por cierto, Solobino Julio lo invente, pero los otros dos son reales)
Hablando un poco de cosas cotidianas, nada se le compara a aquella función mediante la cual los seres humanos desechamos todos aquellos materiales que no le son útiles al cuerpo y si estas pensando lo mismo que yo..esa función es CAGAR!.
Hay cosas en esta vida que no deberían de ser, pero son…como el imaginarte ver la chica mega buena, con pantalón blanco ajustado y tanga azul de floresitas tirándose un mega gas fétido y apestoso que podría matar a un pájaro…inclusive existe un mito urbano de que los gases de las mujeres huelen peor que los de los hombres. Pero también existen puercos disfrazados de hombres que cada vez que van al baño, como se sienten solo pues les gusta hacer participes a todos de su caca y hacen del baño con la puerta abierta….y a parte te hacen platica….pero bueno supongo que cada quien tiene sus manías…digo conozco gente que no usa calzones, otros que duran días sin bañarse, otros tienen pechos de mujer y supongo que otros cagan con la puerta abierta…
Pero también existe el chico que le gusta mostrar ya saben su pequeño miembro a toda persona lo cual en lugar de dar risa, provoca tristeza y lastima….
Me pregunto si las mujeres harán los mismo…no se que haya alguna que ande con las maracas de fuera enseñándoselas a sus amigas. (si alguna niña lee esto y es verdad por favor comunícate conmigo).
Los últimos días han sido divertidos, ya que tengo un amigo pelón que anda invitando a tomar café a chicas de amplio criterio, tengo otro que después de llevar una vida de novio con otra amiga, por fin ya son algo y tengo otro amigo que anda en busca del significado verdadero del amor…en fin…supongo que el único normal soy yo ya saben deje de coleccionar ropa interior de mujer y cada día me vuelvo mas y mas inteligente.
Y por cierto a todos mis fans ya estoy estudiando una maestría y tengo un compañero que es como un barro en el trasero…ya saben…sabes que esta ahí, pero no puedes hacer nada y simplemente tienes que aprender a vivir con el, pero aun así el wey es un dolor de huevos!
Además debido al gran éxito que tuvieron las típicas frases de enamorados, aquí hay un par mas, ya saben frases trilladísimas simplemente para darle por su lado al wey o a la chica y puedas quedar siempre bien.
Necesito tiempo para pensar mejor las cosas (esta la aplica muchísimo un amigo cada vez que quería cortar a su vieja)
La cage por que tu la cagaste primero (Cuando hiciste algo muy feo, pero no quieres admitir la culpa)
Solo me quieres para eso (cuando le tocas la chichi a la chica en el cine)
Creí que no eras celoso (Cuando encuentras tu chica fajoneándose con otro en el antro ahogada de peda)
Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas? (Cuando eres un varil y estas calientisimo)
La reflexión de la semana es la siguiente….
Si te gusta el frijol……ps vassss!!!!!
lunes, 9 de febrero de 2009
SI TU NOVIA PERJUDICA TU ESTUDIO, DEJA EL ESTUDIO Y PERJUDICA A TU NOVIA.
Era domingo y un amigo cegado por el trasero de 3 edecanes, nos llevo a la fuerza a una “supuesta fiesta”, mi amigo decía que era el evento del año, que la íbamos a pasar genial y que posiblemente alguno de nosotros terminaría andando con alguna de ellas, pero gran error, el domingo no es día de fiestas, es mas en la biblia se marca como día dedicado a Dios y al descanso, en fin para no hacer el cuento largo, llegaron dos, con una actitud de ballena en celo y a parte no estaban como mi amigo nos había hecho creer!!!!
Nos encontramos en las vísperas del tan esperado 14 de febrero, así que esta publicación está dedicada a todas aquellas frases cursis que los enamorados siempre hacen….
Supongamos que comienzas a hablar con la chica de tu sueños cuyo nombre es Danila Serafina Tlacoyotl López, que por cierto todo mundo la conoce con el buen sobrenombre de la “Chupes”, debido a que a la fina dama a veces se le pasan las cucharadas en las fiestas, en fin, estas al teléfono con ella y antes de colgar comienza ese intercambio de miel con típicas frases como ¿Cuánto me quieres? Y obviamente contestas: ----mucho----, entonces lo mas típico de lo típico la buena Danila con voz de molestia responde:---tan poquito----, y obviamente replicas:----no mi amor, te amo como cada granito de arena que se encuentra en la playa…, y Danila replica:----en la playa todo los chamacos se orinan----
Como conclusión podemos decir que Danila es una imbécil….
Otras frases clásicas son:
''Eres muy diferente a las que he conocido" (siempre lo dices solo para quedar bien)
''Contigo me siento muy especial'' (en otras palabras te digo lo que quieres oír)
''Eres la mujer que soñaba'' (súbele el ego)
Wow, eres buena (típico de un lame botas)!
Oye, me sorprendes! (cuando te presume alguna idiotez)
Mmm, me dejaste pensando (cuando saca sus mega conclusiones sobre algún tema estúpido)
Eres el primero. (clásico de las mujeres)
Si me dejas me muero. (chantaje puro)
Ya no eres el mismo de antes. (pretexto para hacértela de jamón)
También existe el otro lado de la moneda, es decir aquella relación que solo trae tormento a tu vida, como el siguiente caso, Matias incipiente estudiante de ingeniería, un día recibe la noticia de su amada Rosenda, cabe recalcar que Rosenda es una de esas damas dispuesta a dar cariño a cualquier individuo, la noticia que comunica la refinada dama es la siguiente: ------Matias huevón!, no he tenido mi periodo en 2 meses------ lo cual solo quiere decir una cosa, que posiblemente este embarazada! Lo mas curioso es que la dama trae el tema a la mesa cuando han pasado 2 meses, justamente el tiempo que ha transcurrido desde que el buen Matías decido dejarla de frecuentar….al final de cuentas Matías la llevo al doctor y el resultado fue el siguiente…no hay embarazo, la dama solo hizo para que sufriera el wey…….obvio antes de saber el resultado Matias como todo un refinado caballero ya tenía lista la clínica clandestina para abortar y un ticket para salir fuera del país….eso es amor del bueno!!!!
Lo mejor de todo es que el 14 de febrero, todo mundo en la calle anda tomado de la mano, dándose besos, regalando globos, flores, chocolates, peluches….es mas muchas mujeres aplican la de comprar una flor y tenerla consigo todo el día para que algún otro imbécil que la vea piense:----ohhh a esa niña alguien le regalo una flor!!!---- lo cual es una mentira, pero es parte del Marketing de ese día.
Desde mi punto de vista lo mejor que puedes hacer si tienes novia es cortarla el día 13 de febrero y regresar el 15 para que no tengas que regalar nada….
Obvio todo mundo va a querer oír canciones como:
-Por ti me casare.
-Eres el amor de mi vida.
-P.d te amo
Ya saben todos los naquitos creen que tienen que escuchar canciones de amor todo el día.
Y Por ultimo les anexo una carta de amor, ideal para este próximo 14 de Febrero, ya saben por si quieren escribirle algo especial a esa personita especial, que seguramente les comprará un regalo especial, les dará un beso especial, etc,etc, etc.(mega hueva)
Carta de amor
"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista.
Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba.
Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco. Precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".
Viva la Reyna,
Freddy Mercury
Nos encontramos en las vísperas del tan esperado 14 de febrero, así que esta publicación está dedicada a todas aquellas frases cursis que los enamorados siempre hacen….
Supongamos que comienzas a hablar con la chica de tu sueños cuyo nombre es Danila Serafina Tlacoyotl López, que por cierto todo mundo la conoce con el buen sobrenombre de la “Chupes”, debido a que a la fina dama a veces se le pasan las cucharadas en las fiestas, en fin, estas al teléfono con ella y antes de colgar comienza ese intercambio de miel con típicas frases como ¿Cuánto me quieres? Y obviamente contestas: ----mucho----, entonces lo mas típico de lo típico la buena Danila con voz de molestia responde:---tan poquito----, y obviamente replicas:----no mi amor, te amo como cada granito de arena que se encuentra en la playa…, y Danila replica:----en la playa todo los chamacos se orinan----
Como conclusión podemos decir que Danila es una imbécil….
Otras frases clásicas son:
''Eres muy diferente a las que he conocido" (siempre lo dices solo para quedar bien)
''Contigo me siento muy especial'' (en otras palabras te digo lo que quieres oír)
''Eres la mujer que soñaba'' (súbele el ego)
Wow, eres buena (típico de un lame botas)!
Oye, me sorprendes! (cuando te presume alguna idiotez)
Mmm, me dejaste pensando (cuando saca sus mega conclusiones sobre algún tema estúpido)
Eres el primero. (clásico de las mujeres)
Si me dejas me muero. (chantaje puro)
Ya no eres el mismo de antes. (pretexto para hacértela de jamón)
También existe el otro lado de la moneda, es decir aquella relación que solo trae tormento a tu vida, como el siguiente caso, Matias incipiente estudiante de ingeniería, un día recibe la noticia de su amada Rosenda, cabe recalcar que Rosenda es una de esas damas dispuesta a dar cariño a cualquier individuo, la noticia que comunica la refinada dama es la siguiente: ------Matias huevón!, no he tenido mi periodo en 2 meses------ lo cual solo quiere decir una cosa, que posiblemente este embarazada! Lo mas curioso es que la dama trae el tema a la mesa cuando han pasado 2 meses, justamente el tiempo que ha transcurrido desde que el buen Matías decido dejarla de frecuentar….al final de cuentas Matías la llevo al doctor y el resultado fue el siguiente…no hay embarazo, la dama solo hizo para que sufriera el wey…….obvio antes de saber el resultado Matias como todo un refinado caballero ya tenía lista la clínica clandestina para abortar y un ticket para salir fuera del país….eso es amor del bueno!!!!
Lo mejor de todo es que el 14 de febrero, todo mundo en la calle anda tomado de la mano, dándose besos, regalando globos, flores, chocolates, peluches….es mas muchas mujeres aplican la de comprar una flor y tenerla consigo todo el día para que algún otro imbécil que la vea piense:----ohhh a esa niña alguien le regalo una flor!!!---- lo cual es una mentira, pero es parte del Marketing de ese día.
Desde mi punto de vista lo mejor que puedes hacer si tienes novia es cortarla el día 13 de febrero y regresar el 15 para que no tengas que regalar nada….
Obvio todo mundo va a querer oír canciones como:
-Por ti me casare.
-Eres el amor de mi vida.
-P.d te amo
Ya saben todos los naquitos creen que tienen que escuchar canciones de amor todo el día.
Y Por ultimo les anexo una carta de amor, ideal para este próximo 14 de Febrero, ya saben por si quieren escribirle algo especial a esa personita especial, que seguramente les comprará un regalo especial, les dará un beso especial, etc,etc, etc.(mega hueva)
Carta de amor
"Cuando yo la conocí tenía 16 años. Fuimos presentados en una fiesta por un muchacho que se decía mi amigo. Fue un amor a primera vista.
Ella me enloquecía.
Nuestro amor llegó a un punto que ya no conseguía vivir sin ella. Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron. Fui reprendido en la escuela y pasamos a encontrarnos a escondidas. Pero ahí no aguante más: quedé loco.
Yo la quería pero no la tenía. Ya no podía permitir que me apartaran de ella. Yo la amaba.
Choqué con el coche. Rompí todos los muebles de casa y casi maté a mi hermana.
Estaba loco. Precisaba de ella.
Hoy tengo 39 años. Estoy internado en un hospital. Soy inútil y voy a morir..., abandonado por mis padres, por mis amigos y por ella. Su nombre Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte".
Viva la Reyna,
Freddy Mercury
jueves, 22 de enero de 2009
OJOS QUE NO VEN... ZAPATOS LLENOS DE CACA.
Tengo un amigo que un día quiere ser albañil, al otro día se siente Ingeniero en Computación y sistemas pero sus empleos anteriores han sido de pinche…es decir de asistente de cocina en un campamento y de vendedor de chorizo (sin albur) en una tienda en los E.U.A, y lo mas chistoso es que no ha podido aprobar su clase de matemáticas…así que muchacho confiamos en que esta vez lo vas a lograr…. Y quiero que sepas que todo México está en oración para que triunfes y les restriegues en la cara el 10 que vas a sacar en matemáticas a todos aquellos que dudaron de tu capacidad…..
Y para todos mis lectores que tienen problemas con las matemáticas recuerden:
Las matemáticas son como hacer el amor…hay que practicar mucho para volverse el mejor……
Imagen….el día de hoy mis lectores, analizaremos lo significa la imagen, es decir la forma en que queremos que nos perciba el resto de la raza humana, o en otras palabras la forma en que le decimos al mundo…---Mírenme y muerdan mi trasero!!!!
Entre los adolescentes siempre hay una disputa, y es que obviamente, en un mismo salón de clases no puede haber dos tipos cool, es decir solo uno puede ser la cereza del pastel y como ya es costumbre ejemplificare esto para que sea un poco mas digerible a mis lectores, no es que los considere retrasados o idiotas, pero no creo que ningún premio noble lea mi columna…
Caso numero uno….Soy feo como hemorroide pero me aman….
En todas las escuelas siempre hay uno de esos hijos de Dios, ya saben de los menos favorecidos, esos que si te encuentras en la noche segurito te sacan un cuchillo y te lo clavan, si ya saben el típico wey que es feo como la chingada pero que es tan simpático que en lugar de verlo prieto, gacho y mal parido todo mundo lo ve como el wey mas cagado y buena onda del mundo y que para colmo esta rodeado de las mejores chicas del lugar…con esto no me resta mas felicitar obviamente al wey por que sabe sacarle partido a sus defectos….ni modo lo que Dios me dio de feo me lo compenso con simpatía…
Caso numero dos….Yo no chupo Barato!!!!
Hay algunos individuos que en su vida han probado algo mejor que el pulque, es decir son de esos borrachines de cantina de mala muerte, obvio hasta que conocen una chica que quieren impresionar y es cuando en lugar de pedir el típico trago de a peso que suele tomar pide algo como Guisqui….y lo escribo así no por que sea un imbécil, sino por que la persona en cuestión tiene faltas de ortografía al hablar!!! Pero el caso es que pretende dar la imagen de que si, es un borrachin, pero un borrachin fino!
Caso numero tres….Vivo en una caja de cartón, pero traigo un mega coche!!!!
Este es un caso 100% de la vida cotidiana, y es que el tener un buen auto, hace suponer muchas cosas, como en el siguiente caso: Juan Luis joven entusiasta que vive en el multifamiliar de la Margarita, pero que cada vez que se levanta tiene un automóvil ultimo modelo con interiores de piel, eléctrico y con quemacocos, que obvio el wey no sabe ni utilizar y todo para que cuando alguien lo vea en la calle, voltee a ver coche y diga ----------guau que carrazo….obviamente Juan Luis todas las noches que llega a su casita se va a la camita sin cenar ya que las mensualidades de dicho auto son tan altas que no le queda ni para comprar una Maruchan….todo sacrificio es bueno con tal de dar una buena imagen…
Caso numero cuatro….No hay mejor imagen que ser un raro!!!!
Y es cierto hoy en día todo mundo quiere ser Emo, Dark, Punk o cualquier otra jalada con tal de llamar la atención y que todo mundo te vea como un ser de otra galaxia…y es que ser parte de alguna de estas “corrientes” es pretexto suficiente para que salgas vestido de tu casa como si fueras al carnaval de Veracruz, en otras palabras te pones una mayas de rayas, un pantalón súper entubado, los calzones verdes encima, una playera que diga ESTARGUARS, un paliacate color amarillo y los lentes negros mas extraños que veas en alguna tienda y listo….algunos se cuelgan hasta el molcajete y otros se hacen cada peinado…ya saben colorsitos y flequitos que te cubren la cara y madres así….
Caso numero cinco….Todo el mundo me ama!!!!
Ya saben la clásica que aplican muchos hombres y muchas mujeres….cuando quien dar la imagen de Super Mega Ligadores…..siempre hay uno así en cada grupo de cuates…ya sabes estas en el antro platicando esta lleno de gente y esta persona siempre dice con voz un poco baja---a esa vieja ya me la agarre… y si eres mujer es el clásico ----ese wey me tiro la onda pero le dije que no….si, si, si que casualidad….según ellos y ellas todo mundo quiere con ellos…..
Y por cierto el día de hoy se inaugura una sección de mensajes como los que siguen:
Juanito ponte cicloferón….Atte el fuego labial que tienes
Chirs te apestan los pies Atte. Tus zapatos
Peddy ya bañate…Atte la regadera de tu casa
Paquito te amamos Atte tus fans..
La Reflexión de la semana es la siguiente:
El verdadero amor se demuestra en la cama…así que cuando estés con tu chica o chico, tírate una flatulencia y sabanéala, si lo huele quiere decir que te ama…
Y para todos mis lectores que tienen problemas con las matemáticas recuerden:
Las matemáticas son como hacer el amor…hay que practicar mucho para volverse el mejor……
Imagen….el día de hoy mis lectores, analizaremos lo significa la imagen, es decir la forma en que queremos que nos perciba el resto de la raza humana, o en otras palabras la forma en que le decimos al mundo…---Mírenme y muerdan mi trasero!!!!
Entre los adolescentes siempre hay una disputa, y es que obviamente, en un mismo salón de clases no puede haber dos tipos cool, es decir solo uno puede ser la cereza del pastel y como ya es costumbre ejemplificare esto para que sea un poco mas digerible a mis lectores, no es que los considere retrasados o idiotas, pero no creo que ningún premio noble lea mi columna…
Caso numero uno….Soy feo como hemorroide pero me aman….
En todas las escuelas siempre hay uno de esos hijos de Dios, ya saben de los menos favorecidos, esos que si te encuentras en la noche segurito te sacan un cuchillo y te lo clavan, si ya saben el típico wey que es feo como la chingada pero que es tan simpático que en lugar de verlo prieto, gacho y mal parido todo mundo lo ve como el wey mas cagado y buena onda del mundo y que para colmo esta rodeado de las mejores chicas del lugar…con esto no me resta mas felicitar obviamente al wey por que sabe sacarle partido a sus defectos….ni modo lo que Dios me dio de feo me lo compenso con simpatía…
Caso numero dos….Yo no chupo Barato!!!!
Hay algunos individuos que en su vida han probado algo mejor que el pulque, es decir son de esos borrachines de cantina de mala muerte, obvio hasta que conocen una chica que quieren impresionar y es cuando en lugar de pedir el típico trago de a peso que suele tomar pide algo como Guisqui….y lo escribo así no por que sea un imbécil, sino por que la persona en cuestión tiene faltas de ortografía al hablar!!! Pero el caso es que pretende dar la imagen de que si, es un borrachin, pero un borrachin fino!
Caso numero tres….Vivo en una caja de cartón, pero traigo un mega coche!!!!
Este es un caso 100% de la vida cotidiana, y es que el tener un buen auto, hace suponer muchas cosas, como en el siguiente caso: Juan Luis joven entusiasta que vive en el multifamiliar de la Margarita, pero que cada vez que se levanta tiene un automóvil ultimo modelo con interiores de piel, eléctrico y con quemacocos, que obvio el wey no sabe ni utilizar y todo para que cuando alguien lo vea en la calle, voltee a ver coche y diga ----------guau que carrazo….obviamente Juan Luis todas las noches que llega a su casita se va a la camita sin cenar ya que las mensualidades de dicho auto son tan altas que no le queda ni para comprar una Maruchan….todo sacrificio es bueno con tal de dar una buena imagen…
Caso numero cuatro….No hay mejor imagen que ser un raro!!!!
Y es cierto hoy en día todo mundo quiere ser Emo, Dark, Punk o cualquier otra jalada con tal de llamar la atención y que todo mundo te vea como un ser de otra galaxia…y es que ser parte de alguna de estas “corrientes” es pretexto suficiente para que salgas vestido de tu casa como si fueras al carnaval de Veracruz, en otras palabras te pones una mayas de rayas, un pantalón súper entubado, los calzones verdes encima, una playera que diga ESTARGUARS, un paliacate color amarillo y los lentes negros mas extraños que veas en alguna tienda y listo….algunos se cuelgan hasta el molcajete y otros se hacen cada peinado…ya saben colorsitos y flequitos que te cubren la cara y madres así….
Caso numero cinco….Todo el mundo me ama!!!!
Ya saben la clásica que aplican muchos hombres y muchas mujeres….cuando quien dar la imagen de Super Mega Ligadores…..siempre hay uno así en cada grupo de cuates…ya sabes estas en el antro platicando esta lleno de gente y esta persona siempre dice con voz un poco baja---a esa vieja ya me la agarre… y si eres mujer es el clásico ----ese wey me tiro la onda pero le dije que no….si, si, si que casualidad….según ellos y ellas todo mundo quiere con ellos…..
Y por cierto el día de hoy se inaugura una sección de mensajes como los que siguen:
Juanito ponte cicloferón….Atte el fuego labial que tienes
Chirs te apestan los pies Atte. Tus zapatos
Peddy ya bañate…Atte la regadera de tu casa
Paquito te amamos Atte tus fans..
La Reflexión de la semana es la siguiente:
El verdadero amor se demuestra en la cama…así que cuando estés con tu chica o chico, tírate una flatulencia y sabanéala, si lo huele quiere decir que te ama…
domingo, 4 de enero de 2009
LA LECHE ENGORDA. ATTE. UNA EMBARAZADA
Lo peor de las vacaciones de invierno, es que en la televisión nunca pasan nada bueno, pura basura repetida o puros resúmenes de cómo el mundo se va a la mierda, y por este motivo he cometido el imperdonable error de ver una joya de la cinematografía universal que es esa película filmada en los 80’S por dos gigantes de la actuación la hermosa y talentosa cara de castor de Lucerito y el desnutrido de Luis Miguel….lo cual me lleva a pensar en que si en lugar de producir dicho bodrio, ese dinero bien se pudo emplear en salvar a niños del cáncer o iniciar una campaña para sembrar árboles, o sacar a las prostitutas de la calle….. además a quien carajos se le ocurrió el nombre de Fiebre de amor….ME ESTAN ROMPIENDO LAS PELOTAS!!!!!!!!
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
A todos mis lectores les deseo un gran inicio de año, ya que fuera de la crisis mundial las guerras, el calentamiento global, la inseguridad y otras cosas más…el 2009 pinta para ser un gran año….
Y como todo el mundo hace recuentos de lo que paso en años pasados, yo no seré la excepción y recordare episodios memorables de la cultura mexicana y universal….
Y citando a toda esa bola de imbéciles que dicen: “Por que recordar, es vivir” comenzare con este breve recuento…
Al pasar los años hay dos cosas de las cuales nos damos cuenta:.
La primera es que cada vez nos volvemos más viejos
y la segunda es que todo se pone mas caro…
Por ejemplo recuerdo mi infancia por ahí de los 90’s, cuando 5 pesos me alcanzaban para un frutsi, un gansito y unas papitas fritas. Hoy por hoy 5 pinches pesos no alcanza para ni madres!!!!!, es mas creo que solo el gansito cuesta 5 pesos…
También recuerdo que en aquellos días el antro no era antro, era una madre llamada video-bar o disco, así que imagínense no había reggeton, las niñas no bailan como sexoservidoras y las niñas de 15 años realmente parecían de 15 años no como ahora que las niñas de 11 ya tienen pechos grandes, fuman y beben como pulqueras!!!!!
En esos tiempos surgían grupitos pendejos como Jeans (que de iniciar como un grupito de niñas estúpidas, se convirtieron en chicas ardientes a las que a nadie les importa como cantan) otros tantos como Mercurio, Microchips etc, etc, en el ámbito internacional los BSB eran los príncipes de la jotería y la aberración vocal (lo único que se les envidiaba era la cantidad de niñas que los seguían y las inmensas cantidades de dinero que tenían) pero claro es preciso aclarar que el 85% de las fans eran chachas y mujeres de bajos recursos.
En la televisión nos invadían programas como: Iveroamérica va (con Verónica Castro que es la madre del Gallito Feliz), Andale (con Paco Stanley que estaba metido en drogas) el cual tuvo mucho éxito en gran parte por la sección del balcón de Verónica, Papá soltero, Chespirito, Anabel y por supuesto el programa que mas recuerda cualquier persona de esa generación Siempre en Domingo, el cual en los 90"s estaba en lo mas alto de la cima. Por parte de Tv Azteca (en ese entonces Imevisión) se defendía con programas como La Carabina (con Víctor Trujillo, muy divertido), Alf, Los Años Maravillosos y Los Simpsons.
Las caricaturas de moda en ese entonces eran los Thundercats, los Mupetts Babies, los Halcones Galácticos, uno o dos años mas tarde triunfarían las Tortugas Ninja y por supuesto las caricaturas japonesas como Candy-Candy, Caballeros del zodiaco y los supercampeones.
En el pop Gloria Trevi se estaba convirtiendo en la "Madona mexicana" imponiendo éxitos, moda y escándalos en los escenarios, Luis Miguel era mucho mas vigente en la radio y ya era un gigante musical, Thalia solo era una promesa en ese momento la cual había salido de Timbiriche (pero todo mundo sabia que terminaría dándole el trasero a algún hombre muy rico), para esta época esta banda ya estaba en decadencia, al igual que Flans, exitoso trío de niñas fresas (eran puras indias bien viejas) y la Onda Vaselina estaba muy de moda con Susanita tiene un ratón., es correcto un ratón chiquitín!!!!!
En la música en inglés Madona era simplemente la reina del pop y quizás la mas fuerte de esa década en la música en ingles.
De los 90"s recuerdo que estaba en la música grupera de moda muy fuerte BRONCO y LOS TEMERARIOS…bueno eso creo.!!!
En los noventas decir palabras como pito, chichis, trasero y orto eran palabras prohibidas y que decimos del sexo, en esa época estaba prohibido poner tus manos en tus partes nobles a menos que fuera para el aseo diario del cuerpo…
En esta época los padres ponían un millón de nicknames a los miembros genitales para que los pequeños no supieran el verdadero nombre de estos y así fue como surgieron: las Titis (senos) penewinnie o pajarito, o el señor cara de bala (pene) y otros como el mono, el bollito, el peluchín (vagina)
Y es justamente en esta misma época que nuestra selección nacional de futbol logro el subcampeonato de la Copa America en Ecuador en el año 1993, donde perdimos la final contra la mejor selección Argentina que fue aquella de Batistuta y compañía, la selección de los gringos era un asco y les metíamos de 4 goles por partido y todos los pueblos centroamericanos nos tenían miedo, por desgracia eso fue hace varios años, ya que hoy por hoy la cosa es un poco distinta.
La transición de los 90’S al 2000, fue un tanto complicada ya que varios de los grandes iconos mundiales desaparecieron, como lo fue el Retiro de Michael Jordan, la desaparición de grupos como The cranberries, Cardignas, Savage Garden, entre otros…En la televisión los malditos reallity shows fueron los grandes protagonistas y muchos de los actores favoritos fueron envejeciendo…como Robert DeNrio, Robbin Williams, Lucerito y a Dicaprio le salio barba !!!!!
En fin hay mucho que recordar, pero como es inicio de año quiero desearles a todos mucho amor y mucha salud, ya que todo mundo dice que el dinero no es la felicidad, así que a todos les deseo que sean unos JODIDOS MUY SALUDABLES!!!!!!
La frase de reflexión de esta semana es la siguiente, si eres mujer y tienes relaciones con tu novio, di le que eres virgen aunque no sea cierto…al fin y al cabo somos tan estúpidos que siempre nos creemos todo.
jueves, 18 de diciembre de 2008
HUBIERA PREFERIDO QUE ME EDUCARAN SEXUALMENTE, A QUE ME ENSEÑARAN LOS LOGARITMOS, PORQUE DE LOS LOGARITMOS HAGO TAN POCO USO...
Queridos lectores antes que nada quisiera mandar un afectuoso saludo a una de mis mas fervientes fans, ya que el fin de semana pasado hice un pequeño convivio para estar en contacto con la fanaticada, en especial a una chica de nombre Giny a la que le agradezco mucho sus comentarios, así como a su abuelita que también es lectora de este espacio …
Por otro lado es necesario hacer un pequeño resumen de lo acontecido durante estos últimos días, ya que me ha pasado de todo, desde comer un pollo con salsa gris, hasta la final de la academia y del show de los sueños, obvio sin mencionar la muerte de la hija de Nelson Vargas, el funeral de la viuda del general Cárdenas, el zapatazo a Bush en fin…si alguno de mis lectores ha estado en estado de coma por un par de meses, le sugiero que lea esto para ponerse al día.
Como todos saben estamos en el inicio de las festividades navideñas, y como todo mundo sabe en Navidad se conceden milagros y a mi se me concedieron 3.
El primero Milagro.
Un amigo se deshizo de su novia, que sin exagerar era una mofeta y una agria…que bueno gracias Dios!!!!!!!.
Y la verdad no se me ha cumplido ningún otro milagro, sólo que arriba puse 3 deseos y me dio hueva cambiarlo.
Ahora retomando el espíritu navideño es preciso recalcar lo siguiente:
1- Cristo no nació en Diciembre
2- En navidad siempre hay algún ojete que te regala un suéter horrible.
3- Es la oportunidad perfecta para ponerte un pedo de albañil en quincena y que no te regañen por eso.
El propósito de la navidad es que la raza humana reflexione, medite y se toque el corazón en cuanto a todos los actos cometidos, que le tendamos una mano al enfermo, que demos una palabra de aliento y alivio a otros….un momento ese es el propósito de las monjitas de la orden de las carmelitas descalzas, el del resto de la raza humana es el siguiente comer como cerdito, abrir regalos, repito abrir regalos y tomar como desesperado….digo al fin y al cabo hasta Chuchito se echo unos drinks en las bodas de Cannan y puso los siguientes pomos, si no me creen lean la biblia pinches incultos
Por cierto para todos aquellos que por desgracia van a pasar la navidad solos me tome la libertad de realizar una pequeña lista sobre actividades alternas a esta festividad.
1- Pagar por sexo.
2- Tomar sedantes para despertar hasta el día 26 que no se celebra nada.
3- Quedarse solos en casa, poner trampas para los ladrones estilo Mi pobre angelito y ya…
Por cierto el número de 3 es una mamada no le hagan caso….
Lo que si es un hecho es que estas fiestas si tienen algo mágico, como lo es el incremento de los precios, endeudamiento de la tarjeta de crédito, mucho tráfico y hace que hasta el wey mas malo del mundo sea bueno tan solo por unas horas… sin contar con los putos árabes que odian al mundo y siempre traen una linda granada amarrada al cuerpo, los asiáticos que no son cristianos y todos los que andan en sectas y esas pendejadas como Tom Cruise.
En la cena de navidad hay cosas básicas que uno no debe de hace, como por ejemplo: el sentarse al lado del típico tío cagadito que siempre tiene una puntada para todos, en otras palabras un pendejo mamón que se siente la madre de Tarzán y que si te ve seguro te bastardea toda la noche….Otro cosa que es imperdonable en estas fechas es faltar a misa, obvio que todos vamos a dar gracias y a celebrar a Dios, pero con todo respeto que mujeres van a misa el día 24 de diciembre, es mas no son mujeres son diosas lujuriosas esperando que un afable caballero se les acerque, obvio es un poco complicado ya que ese día va toda la familia y pues lo que menos quieren los padres es que se liguen a su hija, en navidad y en la casa de Dios.
Esto me lleva a la reflexión de que por que la virgen María, siendo la madre de Dios dio a luz en un pesebre, sin lujos, ni riquezas y sin embargo las niñas de ahora solo quieren casa grande, coche y sirvienta….no hay temor a Dios en estos días…!!!!!
Por ultimo a todos les deseo una feliz Navidad !!!!!!!!!!!!
Reflexión de la semana Las mamas no pueden tener sexo ni lujurias!!!!!
Por otro lado es necesario hacer un pequeño resumen de lo acontecido durante estos últimos días, ya que me ha pasado de todo, desde comer un pollo con salsa gris, hasta la final de la academia y del show de los sueños, obvio sin mencionar la muerte de la hija de Nelson Vargas, el funeral de la viuda del general Cárdenas, el zapatazo a Bush en fin…si alguno de mis lectores ha estado en estado de coma por un par de meses, le sugiero que lea esto para ponerse al día.
Como todos saben estamos en el inicio de las festividades navideñas, y como todo mundo sabe en Navidad se conceden milagros y a mi se me concedieron 3.
El primero Milagro.
Un amigo se deshizo de su novia, que sin exagerar era una mofeta y una agria…que bueno gracias Dios!!!!!!!.
Y la verdad no se me ha cumplido ningún otro milagro, sólo que arriba puse 3 deseos y me dio hueva cambiarlo.
Ahora retomando el espíritu navideño es preciso recalcar lo siguiente:
1- Cristo no nació en Diciembre
2- En navidad siempre hay algún ojete que te regala un suéter horrible.
3- Es la oportunidad perfecta para ponerte un pedo de albañil en quincena y que no te regañen por eso.
El propósito de la navidad es que la raza humana reflexione, medite y se toque el corazón en cuanto a todos los actos cometidos, que le tendamos una mano al enfermo, que demos una palabra de aliento y alivio a otros….un momento ese es el propósito de las monjitas de la orden de las carmelitas descalzas, el del resto de la raza humana es el siguiente comer como cerdito, abrir regalos, repito abrir regalos y tomar como desesperado….digo al fin y al cabo hasta Chuchito se echo unos drinks en las bodas de Cannan y puso los siguientes pomos, si no me creen lean la biblia pinches incultos
Por cierto para todos aquellos que por desgracia van a pasar la navidad solos me tome la libertad de realizar una pequeña lista sobre actividades alternas a esta festividad.
1- Pagar por sexo.
2- Tomar sedantes para despertar hasta el día 26 que no se celebra nada.
3- Quedarse solos en casa, poner trampas para los ladrones estilo Mi pobre angelito y ya…
Por cierto el número de 3 es una mamada no le hagan caso….
Lo que si es un hecho es que estas fiestas si tienen algo mágico, como lo es el incremento de los precios, endeudamiento de la tarjeta de crédito, mucho tráfico y hace que hasta el wey mas malo del mundo sea bueno tan solo por unas horas… sin contar con los putos árabes que odian al mundo y siempre traen una linda granada amarrada al cuerpo, los asiáticos que no son cristianos y todos los que andan en sectas y esas pendejadas como Tom Cruise.
En la cena de navidad hay cosas básicas que uno no debe de hace, como por ejemplo: el sentarse al lado del típico tío cagadito que siempre tiene una puntada para todos, en otras palabras un pendejo mamón que se siente la madre de Tarzán y que si te ve seguro te bastardea toda la noche….Otro cosa que es imperdonable en estas fechas es faltar a misa, obvio que todos vamos a dar gracias y a celebrar a Dios, pero con todo respeto que mujeres van a misa el día 24 de diciembre, es mas no son mujeres son diosas lujuriosas esperando que un afable caballero se les acerque, obvio es un poco complicado ya que ese día va toda la familia y pues lo que menos quieren los padres es que se liguen a su hija, en navidad y en la casa de Dios.
Esto me lleva a la reflexión de que por que la virgen María, siendo la madre de Dios dio a luz en un pesebre, sin lujos, ni riquezas y sin embargo las niñas de ahora solo quieren casa grande, coche y sirvienta….no hay temor a Dios en estos días…!!!!!
Por ultimo a todos les deseo una feliz Navidad !!!!!!!!!!!!
Reflexión de la semana Las mamas no pueden tener sexo ni lujurias!!!!!
domingo, 30 de noviembre de 2008
PITÁGORAS INVENTÓ LOS CORPIÑOS PARA QUE LOS SENOS NO SE ESCAPEN POR LA TANGENTE.
La otra vez que iba caminando por la calle, descubrí que aparte de las habilidades intelectuales que Dios me dio, también me dio habilidades visuales, es decir si me concentro puedo visualizar su ropa interior….
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
El dia de hoy daremos un pequeño viaje sobre el ancho mundo del sexo….si es correcto, la palabra prohibida de tu casa y de tus padres, aquel acto sexual, o todas aquellas relacionadas a esto.
Como todos sabemos el sexo es la máxima expresión de amor de dos seres que supuestamente se aman….un momento así iniciaría un libro para niños de 9 años que en su vida han visto mas allá de su obligo, así que olviden lo anterior y comencemos.
El sexo hoy por hoy se vuelto el tópico de moda, es decir en las charlas de café las mujeres ya no hablan de la comedia de las 6 de la tarde, ni de cómo les va en la escuela o el trabajo, ni sobre los problemas del mundo como la pobreza extrema o la guerra en Chechenia, hablan solo de sexo…así que para el padre de familia que lea esto, es hora de que se apriete muy fuerte los pantalones, ya que a menos que su hija este estudiando en un convento, es posible que ya no sea virgen….y aun peor se rumora que en los conventos las monjitas son unas maestras en este rubro.
El mayor problema de sociedad no es el sexo, si no las múltiples veces en que llevas acabo dicho acto sin responsabilidad alguna…y ya no hablo de protección como un condón o pastillas, si no que a veces muchas mujeres cometen el error de dar un poco de su elixir sagrado a cualquier pelafustan….
Por ejemplo Belinda….quede impactado y después muy satisfecho de ver su video, ojala hubiera una copia en el Blockbuster con la versión larga y sin censura….sinceramente no se si Belinda siga siendo virgen o no, pero después del video puedo sacar un par de conclusiones, es decir si por Webcam mostró sus pechos, quien sabe que cosas hará teniéndola en vivo y a todo color!!!!!!
El antro también se ha convertido en el lugar que los chicos y chicas han escogido para hacer su nidito de amor y es que tal parece que algunos hombres y mujeres les gusta hacer participes a todos los asistentes a estos lugares de su expresión de amor….yo encantado de ver este tipo de actos en plena pista, pero por respeto a la pareja, seria mas adecuado buscar una cama aunque sea de motel y no en un sillón piojoso, donde sabrá Dios que pervertido se ha sentado o vomitado…
Ahora cualquiera pensaría que antes de tener relaciones sexuales, la pareja en cuestión tomaría un par de copas de vino blanco y algunos canapés exóticos como bocadillos de salmón o un poco de jamón serrano, pero no, últimamente se ha perdido esa formalidad y solo bastan dos vasos bien servidos de pulque o cualquier otro tipo de alcohol barato, para despertar las sucias pasiones de la pareja en cuestión…definitivamente los tiempos han cambiado…Digo en el antro debería de haber una sección en la carta que diga:
-----Promoción especial de Pomo fino si vas a tener relaciones hoy----------
Ahora supongamos que por desgracia y como es la mayoría de las veces no planeaste del todo tu encuentro sexual, es decir andas hasta la madre en el antro y te topas con alguien un tanto semejante a ti y en medio de la música, el ruido y la pendejes, la chica accede y se va contigo….De ahí la subes a tu auto Caribe del 73’ y te la llevas al clásico Motel, cuyo nombre vislumbras desde varias cuadras atrás ya que el nombre “Las Pistolas ” en color verde fluorescente es un poco difícil de no percibir, pides obvio la habitación mas barata y a lo que vas, comienzas a sacar tus mejores movimientos a fin de incrementar el fuego que en ese momento has despertado, en otras palabras, la chica ya esta tan mal que ni te pela y esta casi dormida en la cama, en fin, total que después de un ardo esfuerzo consigues su atención y al momento de despojarla de la ropa, te das cuenta de que trae el calzón mas grande que jamás hayas visto…es mas le preguntas de forma tierna e inocente si es alguna faja para la espalda, cosa que no es.
Y de los hombres, pues ya saben todos son los super dotados con el miembro viril del tamaño de una torre ya saben tipo actor porno, eso tampoco es cierto…así que en conclusión niñas cuando escuchen alguna platica de este tipo entre hombres crean solo un cuarto de todo…
En fin, lo único que me resta decir es que aguas si me quedo viendo fijamente tu ropa…
La frase de reflexión de la semana es que no hay frase de reflexión.
martes, 25 de noviembre de 2008
¿QUÉ ES UN PEDO?, EL GRITO DE LA MIERDA OPRIMIDA.
Lo peor estábamos todos en la mesa cuando sentí un retortijón, era la primera vez que me invitaban a cenar en casa de mi ex, pero sentía como el topo asomaba la cabeza, es mas creí que si me concentraba lo suficiente lo podría convertir en una hemorroide, pero no pude, tenia que ir al baño urgente, así que pedí permiso para ausentarme de la mesa y fui directo al baño, al cabo de 20 min. todo había finalizado, ahora el problema es que el baño se había tapado y no había a quien echarle la culpa .
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
Cinismo….el día de hoy concluí que existe demasiada gente cínica y sin vergüenza, en lenguaje coloquial sería: cabrones desvergonzados que en lugar de decir y admitir…su huevonería, sus errores o su poco interés a las cosas, lo escudan detrás de una gran sonrisa o peor aun, sacan los argumentos mas estúpidos de un cínico como son: ----Si le hecho ganas a huevo saco diez,------- Soy mas cabrón que los demás,-------- El estudio me lo paso por los huevos…si alguna frase de estas te suena conocida es puritita y mera coincidencia.
Pongamos casos prácticos para ejemplificar el alcance del cinismo.
Caso 1. ---------- Voy a negarlo todo como San Pedro negó a Jesús.-------------------
El novio sorprende a su novia platicando con su ex, ya saben la típica charla donde la chica mira al ex con ojos coquetos y se carcajea de cada palabra que sale de la boca del ex, cosa que al novio no le parece ya que había acordado que nadie hablaría con su ex para evitar broncas de celos.
La chica al ser sorprendida y cuestionada por el novio, replica con la voz mas firme que en ese momento puede emitir su ronco pecho: -----Yo, no hable con mi ex, estas loco---, a lo que el novio paciente responde: ----Te ví y me mientes, es una mamada de tu parte-----.A lo que la novia argumenta: ----Eres un pinche celoso y solo me pregunto la tarea.
Como conclusión obtenemos lo siguiente, si la chica desde un principio dice ---Si hable con mi ex por que me pidió la tarea…no se hubiera armado todo el desmadre. Así de simple
Caso 2. --------------------Un beso y un faje se quita con un buen baño------------------
Tu novio te llama a las 6:30 pm para decirte que realizará un trabajo en equipo para una tarea muy importante, tu con voz dulce y cariñosa, le dices a tu novio que no importa que no se puedan ver ese día, que mejor se concentre en sus estudios y que lo veras hasta el fin de semana.
Pero resulta que el angelito en lugar de hacer dicho trabajo, de manera muy extraña termina en el antro ahogado de pedo y ligando a cuanta fémina se cruce a su paso, para no hacer el cuento largo, el muchacho en cuestión termina besándose de forma atascada con una mega gorda infame que se encontró en el antro ahogada igual que el, y para cerrar con broche de oro, en el mismo lugar se encuentra un compañero de la clase de la novia que anda tomando fotos por todo el lugar, y entre tantas fotos, toma una foto de tu extraordinario ligue de la noche, obviamente a la mañana siguiente a primera hora, tu novia ve la foto, te marca a tu celular con voz quebradiza y te pide que se vean en la cafetería de la escuela y entonces ella pregunta:¿ Rigoberto, saliste al antro y te besaste con otra???, Rigoberto responde:------ te juro que no mi amor, yo te amo------….en ese momento ella le dice a Rigoberto: --–Estas seguro??? Y lo mas clásico de clásicos, Rigoberto hace la señal de la Santa Cruz y la besa diciendo ---Te lo juro por esta….a lo cual la chica saca la cámara y le enseña la foto, en ese momento cabe recalcar que Rigoberto siente un enanito agarrado de los huevos…y por fin se da cuenta que ha sido descubierto.
Caso 3. ---------------------No soy un huevón, el mundo esta en mi contra.---------------
Estas en tu casa descansando, es fin de semana y de repente suena el teléfono y resulta que es Fermín insipiente estudiante de MKT , así mismo es uno de tus amigos mas entrañables y te dicte con la voz mas buena onda y sincera la siguiente frase:---Wey necesito un mega, mega, mega, super, archirequetecontra paro, wey…pero dime que si wey -------en ese momento por tu cabeza pasan los siguientes pensamientos:---A lo mejor embarazo a su novia y necesita dinero para un aborto, a lo mejor se le poncho una llanta y necesita que vaya por el, o que a lo mejor necesita un consejo amoroso…..pero no, Fermín lo único que necesita es que le des un trabajo final para que pueda salvar su trasero y sus calificaciones de una nota reprobatoria, cabe recalcar que el trabajo que te pide es un trabajo extenso, que a ti te costo varias horas de trabajo para que un huevón, por que no existe otro adjetivo, te lo pida, se lo fusile y lo entregue, sin ser drástico, plagiar una obra original, es decir es como si un día copio el libro “100 años de Soledad ” y le pongo mi estúpido nombre, obvio tendría que ser un imbécil para pensar que nadie se daría cuenta, en fin, de una u otra forma accedes y le entregas a Fermín una copia de tan codiciado trabajo, obviamente antes le preguntas a Fermín…¿Fermín por que no hiciste tu tarea antes???, y Fermín da un muy buen argumento como:----Es que no tuve tiempo, y el equipo con el que me toco hacerlo era un asco-----, definitivamente el peor argumento que un cínico puede utilizar!!!!!!!!
Caso 4. ------------------¿Yo? Yo ni tomo----------------------------------------------------
Es viernes por la noche, ya tienes un súper plan y antes de irte pasas a pedir dinero a tus padres junto con las llaves del auto, cabe recalcar que el coche es Shadow del año 1993 que tu padre acaba de comprar y que esta pagando en abonos, pero tu lo único que deseas es tener un auto para presumirle a las chicas….total que sales y en un abrir y cerrar de ojos te pones una jarra impresionante, te haces amigo de todos los meseros, dejas $300.00 de propina, invitas ronda de tragos y saliendo del lugar en cuestión chocas con un poste….se te baja la jarra del susto y le marcas a tu padre para contarle lo sucedido, obvio el llegara al lugar de los hechos en taxi y con la pijama puesta y te va a preguntar:---------Hijo tomaste??? A lo cual el chamaco de forma ingenua responder: ------No, pa, yo no tome, fue ese pinche poste que salió de la nada….si,si,si, por supuesto los postes como tienen pies pueden moverse de un lado a otro….pero que clase de cínico es este chamaco, eso no es cinismo es estupidez extrema!!!!!!!! Que alguien mate a la señora que lo parió!!!!!!!!!!!
Por ultimo si te crees el maestro del cinismo te doy un consejo, mejor admite la verdad, no te hará quedar mejor, pero al menos provocaras lastima en la gente y a lo mejor pasan tu acto de cinismo por alto.
Lo del baño no me acuerdo, como se arreglo, solo recuerdo que atasque la tasa de papel!!!!.
La frase de la semana…..Si te salen granos en el área genital, lo mas probable es que sea una enfermedad sexual…y que no se quita teniendo mas sexo….
jueves, 20 de noviembre de 2008
YO BEBO POCO, ESE POCO ME TRANSFORMA EN OTRA PERSONA Y ESA PERSONA BEBE COMO LA PUTA MADRE!
Y por supuesto ahí estaba yo esperando que 4 mujeres pudieran cocinar una jugosa arrachera con frijolitos y un poco de guacamole, pero claro para que apurarse a cocinar, al fin ya llevaba todo el día sin comer que mas daba esperar un par de minutos mas, viéndolo desde un punto de vista clínico el comer un poco menos no me vendría mal, pero es UNA CHINGADERA, sentía como mi estomago lanzaba mordidas a mi intestino grueso, es mas todo los bichos de mi cuerpo se salieron al ver que no había ni madres de tragar dentro de mi….
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
Hoy dedicare este espacio a las relaciones humanas, es decir al dolor de trasero que provocan aquellas ocasiones en las que tratas de verte super cool o super nice.
Por ejemplo si andas pasadito de los 30, estas un poco escaso de cabello y te pones una playera negra con una estrella roja y tratas de ir a un bar a ligar chicas….recuerda lo siguiente, 1) tu atuendo es como de 1997, 2) disparando tragos de alguna bebida no te va a hacer quedar como cabrón, si no como un pendejo que mal gasta su quincena y 3) el antro Worka cerro desde hace ya tiempo así que evítate la pena.
Si eres mujer y por desgracia tu figura no es la ideal para llevar playeras cortas, aunque estén de moda, por favor, pero como un favor muy especial y a nombre de toda la raza humana, no muestres las carnes flácidas que rodean tu panza, es decir la “LONGA NO ESTA DE MODA” y no lo estará nunca.
Y lo mismo para los chavos, una cosa es traer un pantalón roto, que se ve bien, pero abertura desde la rodilla hasta el tobillo es una mamada, mejor póngase shorts..
Imagínense el siguiente escenario, llegas al antro con tus amigos con el firme propósito de pasarla bien, escuchas un par de canciones conocidas, bailas un poco, tus movimientos son como de un felino en la selva, intercambias miradas con una hermosa chica y de repente llega el clásico wey cagadito y te tira la cuba encima, o peor aun te vomitan la ropa como le paso a un amigo.
Y es súper típico de las niñas que para verse mas interesantes te hablen de lo maravillosos que son sus ex-novios, ahora imaginen el siguiente escenario te armas de valor para hablar con una chica que para ti en ese momento es la reencarnación de la mujer mas bella sobre la tierra, algo así como la concepción mas pura, bella e inmaculada que el mundo femenino ha podido otorgar y que en ese momento esta sentada a tu lado, te armas de valor, respiras profunda y le hablas, a lo mejor a ella también le gustas bastante, pero ya sabes para no verse fácil y sobre todo no dar su brazo a torcer comienza a decirte: ---yo salía un montón al antro con mi ex, mi ex era el mejor atleta de la escuela, mi ex era mi modelo, mi ex, mi ex, mi ex…pues déjenme decirles algo a todas las niñas que ocupan esa estrategia, a nadie, absolutamente a nadie le importa la maravillosa vida que tuvieron con su ex, ni a que lugares las llevo, ni del coche que les regalo ni nada por el estilo…
Y esta es muy típica de los hombres…lean bien niñas que esto es un manual de supervivencia en el antro, siempre hay algún wey que al calor de las copas le sale el lado ligador y que cuanta mujer pasa a todas las quiere abrazar y tomar de la cintura, eso es del nabo, de tres pesos, a lo mejor al wey lo conoces un poco y ya se toma las confiancitas de tomarte de la cintura??? ¿sabes que??? A caso las mujeres traen un letrero que dice:---POR FAVOR TOMAME DE LA CINTURA ----obviamente no….eso no esta cool, eso es de cabrón mano larga.
Y por ultimo si van a una fiesta cuiden el pomo aunque sea casera, ya me paso que en una fiesta me roben el pomo…y de bacacho…no sean así no se den a conocer por tampoco.
La arrachera después de 45 min. quedo lista y valió la pena, al final de cuentas era eso o irme a dormir con el estomago vacío y con Peddy a un lado.
La reflexión de la semana es la siguiente:
NUNCA SALGAS A UN VIAJE CON PEDDY…
jueves, 23 de octubre de 2008
LA VIDA ES COMO UN MOCO: INTRAGABLE, DURA Y A VECES NO TE DEJA RESPIRAR.
El domingo pasado estuve pegado desde las 7:10 pm hasta las 10:30 pm para saber quien seria el ganador indiscutible, del show dedicado a cumplir sueños de gente enferma, niños mancos, niños quemados, madres con tumores cerebrales, etc, etc.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
Pero cual fue la gran sorpresa, que cuando iban a anunciar al ganador, la producción se saco del trasero la fabulosa idea de que el show se prolongara un domingo mas…Ya no hay respeto por el publico televidente….
Señoras y señores el día de ayer dio inicio una de las mas grandes festividades que tenemos en mi pequeño pero selecto grupo de amigos, llamado el “Big Brother” obviamente no se parece en nada a la mamada que nos soplamos hace un par de años por el canal 5, este evento consiste en reunirnos en la casa de una buena amiga (a la cual le mando un saludo por este medio) lo cual consiste en 6 días de puro chupe, juegos para empedarse y de alguna forma conseguir un affair con algún otro miembro participante, la atracción principal es la cha-cha (mucama, ama de casa, la Maria, etc, etc) quien es la celadora del lugar y se encarga de mentarnos la madre, arrojarnos piedras, y decir con una suave y dulce voz…---Mariana, ya vete a dormir, los vecinos dicen que te calles….!!!!
En el desarrollo de estos 6 días, todos nos dedicamos a pasarla bien y a decir una que otra picardía, con el fin de obtener una sonrisa sincera de algún otro miembro en otras palabras, pendejada y media se nos ocurre y nos reímos de todo y de todos.
Dentro de las distintas actividades que se practican en estos 6 días de sana diversión se encuentra un par de juegos que han marcado a toda una generación como Fuck de Dealer, Empedate a huevo, Caricachupas, etc, etc.
Lo mejor comienza cuando todos nos servimos la primera cuba de indio, y hacemos unas jetas, horribles, pero después de la segunda, la cuba se vuelve simplemente una extensión de tu brazo, en esta gran festividad únicamente, se invita a personas de amplio criterio, garganta amplia y actitud timbiriche.
Lo ideal es que cada uno de los participantes se queda a pasar la noche en el lugar de reunión, pero debido a las obligaciones de la vida diaria, la mayoría debe volver a su hogar o en su defecto llevar una pequeña maleta con los aditamentos y accesorios necesarios para que puedas lucir de una forma decorosa al día siguiente, inclusive hay un miembro que siempre lleva su pequeña maleta con un calzón de cambio para el dia siguiente, la historia de este miembro es un tanto particular, pero para no entrar en detalles, le reencanta el chupe y no ir a clases…
Durante este evento se puede compartir e intercambiar distintos puntos de vista con la mayoría de los integrantes, sobre todo por que la mayoría son de una actitud controversial, por ejemplo, tenemos desde el chupador empedernido hasta la que pide un vaso de leche, y sobre todo que en este transcurso puede llegar invitados especiales, que le den un toque de frescura al grupo fundador.
Otro elemento básico y que no puede faltar es el clásico juego para hacer las parejitas y dar rienda suelta a las mas bajas y perversas pasiones, el problema es que a veces no se puede por diversos factores:
1- No hay pompis para ligar
2- No traes buena actitud
3- No te hacen caso.
Sea cual se la situación el chiste es que a veces se torna un tanto complicado el poder solidificar una relación amorosa, debido a que en el big brother solo buscas chupar.
En resumen, hasta el momento van dos días y el marcador es el siguiente:
Mujeres ligadas: 0
Pomos consumidos: Muchos
Numero de besos recibidos: 0
Numero de mentadas de madre: Miles
Numero de cigarrillos consumidos: Demasiados para recordar
Numero de canarios muertos: 2
Regresando al comentario inicial, ojala gane Pee Wee por que el negro no me cae muy bien y la estúpida, incongruente y expresidiaria de Gloria Trevi solo busca lucirse.
Y la reflexión de la semana, cuando vayan al baño en un sanitario publico pongan rollo de papel de baño alrededor para sentarse, por que el hongo en el trasero no se quita.
lunes, 6 de octubre de 2008
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA….¡¡¡¡AGARRALE UNA NALGA!!!!!!
Ahí estaba yo, meditabundo, quebrado, desgarrado por dentro y por fuera, pero fuerte y frondoso como gallito de pelea, sabia que un movimiento en falso y todo terminaría, esto no era un pelea cualquiera, era cuestión de vida o muerte; por desgracia, sentí un dolor mucho mas agudo que la primera vez, creí que era el fin, pedí perdón a Dios, hable con mi ex para que dar bien y cerrar círculos, deje una breve nota sobre mi ultima petición, le confesé a buen amigo que siempre me ha gustado su madre y que alguna vez entre a su cuarto para robarme un calzón, pero no perdí la calma, trate de pensar en algo bonito y tampoco funcionó, quise sacarlo de mi mente, pero estaba aferrado el cabrón, era un lucha psicológica.
Señores el día de hoy haré un breve resumen de todo lo que viví en este fin de semana, hubo de todo, sexo, sangre, violaciones, alcohol, bodas, frenos descompuestos y mucho mas, pero lo que aun me tiene perplejo y en estado de estupidez total es el maldito precio de todas las cosas buenas de este mundo y comenzare enviado un mensaje a todos aquellos mariquitas que son diseñadores de ropa…escuchen bien jotitas de bar, no es posible que la ropa este tan cara, carajo el día de hoy usar calzones decentes es un maldito lujo, si al menos la mezclilla no raspara no habría problema, pero cual es la sorpresa ponte jeans sin chones y se te saldrán las venas del trasero.
Por cierto este fin de semana fui a un centro comercial, ya saben al típico lugar donde todo mundo trata de ir lo mas arreglado y perfumado posible, por que segurito te encuentras a algún conocido o en su defecto eres fantoche y quieres que todo el mundo te voltee a ver y por cierto a todas las niñas jamás, jamás usen vestido de noche para ir a comprar a ZARA, es como si los hombres fuéramos de traje a Wall-Mart, en serio no va. Pero ahí no termina todo, por que el truco de hoy es que todas las tiendas de ropa tiene unos letreros grandotes, grandotes, como el tamaño del miembro viril de King Kong que dice DESCUENTOS DESDE EL 30 % HASTA UN 50 %; lo cual es cierto, pero sácale un 30% de descuento a unos pantalones que cuestan casi $2,000.00 pesos, es una grosería, si lo traduzco a kilos de huevo, la respuesta es simple “Son un chingo”.
Y lo mejor de todo es que hoy en día ya no hay respeto por las marcas, es decir ya se perdió la jerarquía de comprar algunas marcas de ropa ya que por momentos puedes ir a Copell o al mismo mercado y los precios de la ropa son casi los mismos, para ponerlo en términos claros, traer pantalones el ZOPILOTE ASESINO cuesta lo mismo que comprar GUESS .
Y lo mejor de todo es cuando haces esa pequeña fila de una hora en el probador, ya que hay un imbécil que siempre se prueba 7 pantalones, 3 camisas, 5 playeras y dos sacos, para que al final salga diciendo: ----Que ropa tan fea wey, nada se me ve bien….
En ese momento sientes un enanito agarrado de los huevos, ya que tu, que si vas a comprar y que llevas dos pantalones únicamente estuviste esperando a este descendiente de Tizoc para nada, y mientras todo esto pasa la bendita fila de caja crece, crece y crece, ahhh por que además parece que fue el día internacional de cajeros, ya que de los 5 módulos solo hay dos abiertos y en uno de ellos esta vacío por que la vieja que lo atiende no esta.
Además tengo una pregunta ¿Por qué no nos podemos probar la ropa interior??
digo, el cuerpo humano esta en constante desarrollo, y de un día a otro te pueden crecer las nachas y a las mujeres los pechos y entonces ya no sabes que talla eres, lógico ¿no creen?
No es posible que la gente lucre con una de las necesidades mas básicas de los humanos como es el vestido, no podemos andar desnudos en la calle, bueno seria padre, pero hay mucha gente que sinceramente no quisiera ver sus pellejos colgando, ni estrías, ni manchas, ni cosas de esas, así que hago un llamado para que todos los involucrados en la industria de la moda reflexionen y le bajen los precios, además todos sus disque nuevos modelos, Suburbia los copia y los vende.
Por cierto a todas mi lectoras quiero darles un consejo…Todas las mujeres son bonitas, excepto algunas cuantas, pero en general son bellas, inteligentes, dulces y tiernas, no la rieguen y escojan bien a su pareja, ya que por no sentirse solas o por que sus amigas tengan pareja, ustedes vayan a terminar con un gaznapo sin oficio ni beneficio y que solo las hará sufrir,
Como diría Pinocho, basta de mentiras, no crean que solo por tener a alguien van a ser felices escojan a alguien que de verdad las quiera y que las respete, obvio si en la primera cita te comienza a abrazar como pulpo, no es síntoma de amor, sino de calentura, el wey es una olla de hormonas hirviendo, loco de sexo.
Por cierto si alguien se pregunta en que termino la historia del principio, pues es simple, trague una maldita hamburguesa del lugar de costumbre que me cayo horrible, segurito me dieron carne de foca o alguna chingadera.
Y con respecto a la ropa gaste 2,000.00 pesos y compre 3 playeras que triste.
Momentos para reflexionar.
1-Nunca beses a alguien que vomito.
2-Nunca comas empanadas de rajas con queso
3-Y nunca prestes el auto a un amigo a la 1 de la mañana por que tratara de resolverlo todo dándote 50 pesos !Que tacaño!
Señores el día de hoy haré un breve resumen de todo lo que viví en este fin de semana, hubo de todo, sexo, sangre, violaciones, alcohol, bodas, frenos descompuestos y mucho mas, pero lo que aun me tiene perplejo y en estado de estupidez total es el maldito precio de todas las cosas buenas de este mundo y comenzare enviado un mensaje a todos aquellos mariquitas que son diseñadores de ropa…escuchen bien jotitas de bar, no es posible que la ropa este tan cara, carajo el día de hoy usar calzones decentes es un maldito lujo, si al menos la mezclilla no raspara no habría problema, pero cual es la sorpresa ponte jeans sin chones y se te saldrán las venas del trasero.
Por cierto este fin de semana fui a un centro comercial, ya saben al típico lugar donde todo mundo trata de ir lo mas arreglado y perfumado posible, por que segurito te encuentras a algún conocido o en su defecto eres fantoche y quieres que todo el mundo te voltee a ver y por cierto a todas las niñas jamás, jamás usen vestido de noche para ir a comprar a ZARA, es como si los hombres fuéramos de traje a Wall-Mart, en serio no va. Pero ahí no termina todo, por que el truco de hoy es que todas las tiendas de ropa tiene unos letreros grandotes, grandotes, como el tamaño del miembro viril de King Kong que dice DESCUENTOS DESDE EL 30 % HASTA UN 50 %; lo cual es cierto, pero sácale un 30% de descuento a unos pantalones que cuestan casi $2,000.00 pesos, es una grosería, si lo traduzco a kilos de huevo, la respuesta es simple “Son un chingo”.
Y lo mejor de todo es que hoy en día ya no hay respeto por las marcas, es decir ya se perdió la jerarquía de comprar algunas marcas de ropa ya que por momentos puedes ir a Copell o al mismo mercado y los precios de la ropa son casi los mismos, para ponerlo en términos claros, traer pantalones el ZOPILOTE ASESINO cuesta lo mismo que comprar GUESS .
Y lo mejor de todo es cuando haces esa pequeña fila de una hora en el probador, ya que hay un imbécil que siempre se prueba 7 pantalones, 3 camisas, 5 playeras y dos sacos, para que al final salga diciendo: ----Que ropa tan fea wey, nada se me ve bien….
En ese momento sientes un enanito agarrado de los huevos, ya que tu, que si vas a comprar y que llevas dos pantalones únicamente estuviste esperando a este descendiente de Tizoc para nada, y mientras todo esto pasa la bendita fila de caja crece, crece y crece, ahhh por que además parece que fue el día internacional de cajeros, ya que de los 5 módulos solo hay dos abiertos y en uno de ellos esta vacío por que la vieja que lo atiende no esta.
Además tengo una pregunta ¿Por qué no nos podemos probar la ropa interior??
digo, el cuerpo humano esta en constante desarrollo, y de un día a otro te pueden crecer las nachas y a las mujeres los pechos y entonces ya no sabes que talla eres, lógico ¿no creen?
No es posible que la gente lucre con una de las necesidades mas básicas de los humanos como es el vestido, no podemos andar desnudos en la calle, bueno seria padre, pero hay mucha gente que sinceramente no quisiera ver sus pellejos colgando, ni estrías, ni manchas, ni cosas de esas, así que hago un llamado para que todos los involucrados en la industria de la moda reflexionen y le bajen los precios, además todos sus disque nuevos modelos, Suburbia los copia y los vende.
Por cierto a todas mi lectoras quiero darles un consejo…Todas las mujeres son bonitas, excepto algunas cuantas, pero en general son bellas, inteligentes, dulces y tiernas, no la rieguen y escojan bien a su pareja, ya que por no sentirse solas o por que sus amigas tengan pareja, ustedes vayan a terminar con un gaznapo sin oficio ni beneficio y que solo las hará sufrir,
Como diría Pinocho, basta de mentiras, no crean que solo por tener a alguien van a ser felices escojan a alguien que de verdad las quiera y que las respete, obvio si en la primera cita te comienza a abrazar como pulpo, no es síntoma de amor, sino de calentura, el wey es una olla de hormonas hirviendo, loco de sexo.
Por cierto si alguien se pregunta en que termino la historia del principio, pues es simple, trague una maldita hamburguesa del lugar de costumbre que me cayo horrible, segurito me dieron carne de foca o alguna chingadera.
Y con respecto a la ropa gaste 2,000.00 pesos y compre 3 playeras que triste.
Momentos para reflexionar.
1-Nunca beses a alguien que vomito.
2-Nunca comas empanadas de rajas con queso
3-Y nunca prestes el auto a un amigo a la 1 de la mañana por que tratara de resolverlo todo dándote 50 pesos !Que tacaño!
viernes, 26 de septiembre de 2008
LA VIDA ES COMO UN FRASCO DE CHILES JALAPEÑOS, LO QUE HAGAS HOY TE QUEMARA EL TRASERO MAÑANA.
Cuando abrí la puerta del cuarto de un buen amigo, llego a mi agudo sentido del olfato, el olor mas desagradable que jamás haya olido, primero creí que era un perro muerto, o un plato de comida que había quedado en su cuarto hace varias semanas, o tenia la esperanza de fuera un gas que se le había salido y que pronto se iría, pero no, error, eran sus pies, lo cual significaba que a menos que se los cortara, me tendría que aguantar toda la noche ese nauseabundo olor….y así fue, espere a que saliera el primer rayo solar para salir huyendo y llegar a algún lugar seguro lo mas pronto posible, solo puedo concluir con una frase…neta que valor, de la novia de mi amigo, por que aguantar ese olor diario….es de respeto. Pero ahí no termina el cínico tiene el descaro de negarlo, carajo, hay que tener madre!!!!!!!!!!!!!
Estimados lectores, hoy me vi al espejo y definitivamente no vi, ni a Arnold Schwarzenegger , ni a Brad Pitt, ni a ninguno de esos afeminados que salen en la tele, (mas bien vi a un tipo normal, no me caería mal un poquito de ejercicio, pero en mi nueva faceta de escritor recordé que Carlitos Monsivais no esta cuadrado como un ropero)., y definitivamente espero jamás parecerme a uno de esos tipos, pero creo que al resto de la población, en especial a las mujeres, bueno y uno que otro “hombre”, les encantaría ser los hermanos gemelos ya sea de alguna modelo o algún actor de televisión, es mas, es tanto su afán que hasta compran juguitos mágicos, ya saben de esos jugos que venden en las tienditas de vitaminas, de esos que con un vaso al día y mucha fe en menos de 30 días tendrás el físico de Gabriel Soto (para quien no lo conozca es un afeminado que sale en televisión, segurito tu mamá sabrá quien es) o de Galilea Montijo, esto si fuera cierto seria extraordinario, pero les tengo que decir algo ¡¡no lo es!!! por que si fuera cierto, todo el planeta se dedicaría a la fisicultura y ya no habría doctores, contadores, administradores etc. etc. etc.
Así que si piensas comprar ese jugo mágico que es puro colorante artificial, mejor ahórratelo y compra algo mucho mas productivo, como podría ser un libro..o mejor aun realiza una donación a alguna casa hogar y has feliz a un niño.
Pero las mujeres son peores, por que ellas creen firmemente en la siguiente aseveración: ----Si nadie me ve comer, no voy a engordar--- Señoritas esto es un grave error, para que sea más fácil de comprender esto, ahí les va un ejemplo:
Supongamos que invitas a una niña a comer, a cualquier lugar ya sea un fast food, restaurante, la fondita de la esquina, etc, ella con una voz dulce va a preguntar al mesero ---Disculpé hay ensalada???
En eso uno como hombre piensa dos cosas, la primera: solo va a comer ensalada??? y la segunda :----- esta cita me va a salir muy barata.
Pero la realidad es la siguiente, después de comer, cuando dejes a la niña en cuestión a la puerta de su casa, en el instante en que estés arrancando el auto, ella entrara a su casa como rayo y será un vuelo sin escalas directo a la cocina, donde se atascara la boca, con lo que sea….y cuando digo lo que sea es lo que sea …..salchichas crudas, rebanadas de queso amarillo, pizza fría, lata de duraznos en almíbar, coliflor, pepinos, hasta lamerá el hielo del congelador ,es mas no se mete la fruta del platón del comedor, por que es de plástico y muy, muy grueso…
Ahora si eres de los que van al GYM, procura entre las muchas cosas el no ir a ligar, ya seas hombre o mujer, recuerda que a diferencia de ti, hay muchos otros que realmente han adoptado el hacer ejercicio como parte integral de su salud y que lo que menos les interesa es la combinación de los pants que traigan, como luce su cabello y entablar una conversación con alguien; los que lo hacen son fantoches, y eso no esta in.
Por ultimo si eres mujer y alguien te pregunta ¿cuándo te alivias?, es síntoma de que estas un poquito pasada de peso.
Si eres hombre y te das cuenta que bien podrías llenar un brassier, y tu perfil es parecido al de Sabrina, te urge ponerte a hacer ejercicio, sin jugos, sin dietas, sin ir a la villa de rodillas, solo ejercicio.
Y recuerden los deportistas tampoco fuman, se inyectan y beben como desesperados…..y todo en esta vida tiene solución, excepto que el mal olor de los pies no se quita con nada.
Y la frase para reflexionar en esta semana es…cuando vayas al cajero a sacar dinero, al momento que la maquina este dando los billetes…grita ¡Gane! ¡Gane! …funciona, yo me divertí mucho…
Estimados lectores, hoy me vi al espejo y definitivamente no vi, ni a Arnold Schwarzenegger , ni a Brad Pitt, ni a ninguno de esos afeminados que salen en la tele, (mas bien vi a un tipo normal, no me caería mal un poquito de ejercicio, pero en mi nueva faceta de escritor recordé que Carlitos Monsivais no esta cuadrado como un ropero)., y definitivamente espero jamás parecerme a uno de esos tipos, pero creo que al resto de la población, en especial a las mujeres, bueno y uno que otro “hombre”, les encantaría ser los hermanos gemelos ya sea de alguna modelo o algún actor de televisión, es mas, es tanto su afán que hasta compran juguitos mágicos, ya saben de esos jugos que venden en las tienditas de vitaminas, de esos que con un vaso al día y mucha fe en menos de 30 días tendrás el físico de Gabriel Soto (para quien no lo conozca es un afeminado que sale en televisión, segurito tu mamá sabrá quien es) o de Galilea Montijo, esto si fuera cierto seria extraordinario, pero les tengo que decir algo ¡¡no lo es!!! por que si fuera cierto, todo el planeta se dedicaría a la fisicultura y ya no habría doctores, contadores, administradores etc. etc. etc.
Así que si piensas comprar ese jugo mágico que es puro colorante artificial, mejor ahórratelo y compra algo mucho mas productivo, como podría ser un libro..o mejor aun realiza una donación a alguna casa hogar y has feliz a un niño.
Pero las mujeres son peores, por que ellas creen firmemente en la siguiente aseveración: ----Si nadie me ve comer, no voy a engordar--- Señoritas esto es un grave error, para que sea más fácil de comprender esto, ahí les va un ejemplo:
Supongamos que invitas a una niña a comer, a cualquier lugar ya sea un fast food, restaurante, la fondita de la esquina, etc, ella con una voz dulce va a preguntar al mesero ---Disculpé hay ensalada???
En eso uno como hombre piensa dos cosas, la primera: solo va a comer ensalada??? y la segunda :----- esta cita me va a salir muy barata.
Pero la realidad es la siguiente, después de comer, cuando dejes a la niña en cuestión a la puerta de su casa, en el instante en que estés arrancando el auto, ella entrara a su casa como rayo y será un vuelo sin escalas directo a la cocina, donde se atascara la boca, con lo que sea….y cuando digo lo que sea es lo que sea …..salchichas crudas, rebanadas de queso amarillo, pizza fría, lata de duraznos en almíbar, coliflor, pepinos, hasta lamerá el hielo del congelador ,es mas no se mete la fruta del platón del comedor, por que es de plástico y muy, muy grueso…
Ahora si eres de los que van al GYM, procura entre las muchas cosas el no ir a ligar, ya seas hombre o mujer, recuerda que a diferencia de ti, hay muchos otros que realmente han adoptado el hacer ejercicio como parte integral de su salud y que lo que menos les interesa es la combinación de los pants que traigan, como luce su cabello y entablar una conversación con alguien; los que lo hacen son fantoches, y eso no esta in.
Por ultimo si eres mujer y alguien te pregunta ¿cuándo te alivias?, es síntoma de que estas un poquito pasada de peso.
Si eres hombre y te das cuenta que bien podrías llenar un brassier, y tu perfil es parecido al de Sabrina, te urge ponerte a hacer ejercicio, sin jugos, sin dietas, sin ir a la villa de rodillas, solo ejercicio.
Y recuerden los deportistas tampoco fuman, se inyectan y beben como desesperados…..y todo en esta vida tiene solución, excepto que el mal olor de los pies no se quita con nada.
Y la frase para reflexionar en esta semana es…cuando vayas al cajero a sacar dinero, al momento que la maquina este dando los billetes…grita ¡Gane! ¡Gane! …funciona, yo me divertí mucho…
martes, 23 de septiembre de 2008
MIL VECES SER PENDEJO NATURAL A INTELIGENTE ARTIFICIAL
A todos mis queridos y afanados lectores, esta madre que estoy a punto de escribir es una muestra mas de la versatilidad y espontaniedad de un mexicano mas en esta vida que después de tratar y tratar de encontrar algo bueno en la maldita televisión y hablando la television que poca madre de nuestras autoridades o las televisoras ya que tienen a un pendejo que pone la programación de la mierda!!!!!!!!!!!!! Por eso me ha surgido el gran deseo de escribir.
Ahora para el nerd que este leyendo esto y comience a pensar que soy un asco escribiendo y que además soy vulgar y grosero, pues es totalmente cierto, salvo que la gran diferencia entre lo que yo escribo y otro vulgar grosero escriba es que si alguien esta leyendo esto quiere decir que es bueno, que alguna editorial comprara algun libro mioy que seguramente me estare muy pronto metiendo una buena lana a la bolsa.
Ahora se que el comienzo fue un tanto rudo, pero creanme soy realmente un tipo blando y dulce, bueno a veces, por que sinceramente solo tengo una palabra para definir al mundo y esa palabra es “DE LA CHINGADA”.
Lo mas extraño de todo esto, es que vivo en un país donde el habito de la lectura es realmente bajo, y de escritores pues hay algunos buenos y otros como yo, a diferencia que yo no pretendo descubrir el hilo ni negro, ni me ando con mamadas teóricas donde le digo a las personas que deben o no deben hacer la verdad a mi punto de vista Freud es otro pendejo mas, si este escrito lo lee algun pariente Freud pues mil disculpas y lo reitero era un pendejo!!!!
Regresando al inicio, esta serie de escritos solo muestra algunas situaciones de las distintas etapas de la vida de cualquiera, lo unico que pretendo es que todos aquellos que tenemos una forma tan peculiar de pensar y que a veces nos creemos solos en este mundo nos demos cuenta de que somos tan comunes y corrientes que cualquier otra persona, si alguna de las situaciones o vivencias te parecen familiares te recomiendo que lo tomes con filosofia, ya que esto esta basado en hechos reales, en otras palabras si estas aburrudo y necesitas algo para entretenerte y que de alguna forma te haga pensar estoy seguro que pasaras un gran momento leyendo esto, en caso contrario sal con tu novia, ve al cine y veras que regresaras igual de aburrido solo que salir con la chica te costara lana y esto no.
Para todos aquellos que piensen que soy como el viejo ridículo que escribió libros como el Código de Da Vinci que solo pone en duda todo lo que conoce y que cree que resolvió todos los misterios del mundo, pues no, ya que no soy mayor a 30 años por lo que pueden deducir que soy joven, no tengo hijos, no me he casado y todavía no llego a esa etapa donde crees que todo es malo y que salir sin sueter de tu casa te puede provocar gripa.
EL COMIENZO
En una mañana de abril “momento mañana de abril mi trasero” esto no es una novela ni trato de ser Cuahtemoc Cárdenas escribiendo sobre violaciones y pendejadas de adolescentes locos que llegan con escopetas, ni abortos, ni familias disfuncionales....
Es difícil escribir sobre mi infancia, pero yo creo que a todos nos cuesta un poco de trabajo recordar la inocencia y es que de verdad hoy al menos yo estoy tan maleado que me es difícil recorda esa epoca donde jugaba a cada idiotez y que ademas me hacia tan feliz que podia pasar horas jugando a eso.
Cuando somos chicos no tenemos ni puta idea de nada y cuando somos grandes menos...siendo niño solo escuhas palabras tan falsas como “cuando seas grande lo entenderas”, “lo hago por tu bien” y la mas famosa y preferida por la gente adulta “Te lo digo por experiencia” y para todos aquellos jóvenes rebeldes que simpatizan conmigo pues dejenme decirles que por desgracia es cierto la persona que te diga alguna de estas tres frases se puede decir de una forma clara y muy coloquial que tienen el ocico atascado de razón.
Y el ejemplo mas claro es el de la mamá, cuando te dice: - hijo tengo una corazonada y lo mejor de todo es que el imbecil del hijo hace todo lo contrario la caga y al final viene la madre de todas las frases que se pronuncia con un toque suave de voz y tan tierno que te campanea en los huevos y te suve a los oidos y es la siguiente: “Te lo dije, pero nunca me haces caso”, en ese momento el marcado es MADRE 1 VS HIJO 0, y lo mejor de todo es que existen dos reglas fundamentales en esta vida :
La primera- El 99% de las madres tiene razón casi siempre o siempre
La segunda – “Jamás olvidar la primera regla”
Y quien piense lo contrario definitivamente o es huérfano o es mas estupido de lo que creía.
La etapa cumbre de la vida es la adolescencia, ya que somos jóvenes, vigorosos, fuertes y sobre todo estupidamente crédulos.
De ahí que todos tomamos fumamos, tenemos relaciones y por supuesto chocamos, nos detenie la policia, embarazamos a nuestras novias y creemos que podemos comernos el mundo de un bocado.
Pero pese a todo eso esta etapa es en la que realmente apredemos, ya que te enfrentas a un mundo caótico y digo caótico no por que en verdad lo sea, sino por que asi lo creemos la mayoria de los jóvenes, y al decir esto voy a sonar como profe de escuela, pero los adolescentes sufrimos de diarrea cerebral exactamente alrededor de los 15 años, es mas si todo los padres pudieran tener un genio de la lampara maravillosa pedirían ver a sus hijos a los 16 años por que a los quince tanto hombres como mujeres nos volvemos como un barro en el trasero, incomodos y molestos.
Y es que a los 15 años pasa de todo por lo regular comienzas a sentirte intensamente atraido por el sexo opuesto, tu apariencia física toma gran importancia y comienzas a ser victima de la mercadotecnia, ya que ahora querras usar NIKE, jugar Nintendo y Vestir Armani
Pero lo mas cercano a esto es tenis económicos, videojuegos menos modernos y que compres ropa no tan cara, lo cual no tiene nada de malo, ni eres un mutante y no deberìa de ser factor para fueras feliz o consiguir el amor verdadero del que todo mundo habla pero muy pocos conocen.
Pero recordemos que a los 15 todo lo estupidamente vanal es parte fundamental, ademas de que cualquier pequeña cosa que te moleste es motivo para tener una discusión con tus padres de al menos 3 dias donde te defiendes como gato boca arriba. Señoras y señores al final tu lucha no tiene razon alguna ya que harás uso de las típicas frases de adolescente pendejo “Nadie me entiende”, “Dejenme vivir mi vida” y otras mas argumentando que no te dejan ser y que son unos frustados y luego los comparas con los padres de fulanito y perenganito etc, etc. En pocas palabras usas recursos baratos ante tu falta de madurez y sentido comun (la seguridad que da la pendejez).
Es cierto los padres no son perfectos y con todo respecto se equivocan mucho, pero de una u otra forma ellos son tus guias, es decir si fueras un atleta y fueras a competir a las olimpiadas ellos serian tus entrenadores, o mas sencillo sin utilizar metáforas te chingas los padres no se escogen!!!!!!
Pero lo mas importante de todo esto es el darnos cuenta de que pese a todo esto la juventud es maravillosa, para los hombres es genial en cuanto a que te puedes desarrollar físicamente en lo que tu quieras, atletismo, futbol, basketball, etc, etc, y lo mejor de todo las chicas "lean esto con atención", todas, todas mueren por andar con atletas y la que diga que no que falsa y mentirosa, por que esa pinche frase de que las viejas solo buscan amor y quien sabe cuantas madres mas, pues es mentira, es hora de despertar, las mujeres son exactamente igual a nosotros los hombres, ven traseros, dicen groserias beben cervezas, es mas para aquel o aquellos que pensaban que las niñas no se tiran gases en publico, pues si lo hacen y huelen igual de mal que los de los hombres.
Se que estas declaraciones pueden ser un tanto groseras y burdas, pero muchas veces hemos crecido con ideas no muy apegadas a la realidad, ademas de que muchas mujeres son un tanto hipócritas y lo clásico si le preguntas a una mujer ¿tomas? Lo primero que te responde no, solo en fiestas y una copita de jerez, ¿Has tenido relaciones? No, como crees virgen hasta el matrimonio.....Saben que no es cierto por que al siguiente fin las vas a encontrar en el antro de moda bebiendo como si el alcohol se fuera a terminar o a escacear en el muno, esa misma noche tendra relaciones con un perfecto desconocido que seguramente sera güero, alto y con mucha lana y dentro de 3 semanas se enteraran que estan embarazadas....triste pero cierto.. momento antes de que todas las mujeres que lean esta pieza unica de la palabara escrita clamen por mi sangre, cabe señalar que no son todas solo algunas y además en las siguientes ocaciones les tocará a los hombres recibir una dosis de lo que creen es ser cool.
Y lo mejor de lo mejor las mujeres a los 15 por que hay dos tipos de mujeres las mega buenas que se sienten las madres de Tarzan y que merecen andar con el super wey que tiene un buen auto, ropa de marca y que su pelo luce a comercial de T.V, y que obviamente maltratan y fastidian al clásico wey feito y chaparrito que las venera como si fueran algun tipo de deidad y el otro bando son las chicas que según ellas no son como las otras, mentira las de este bando son peores que aquellas, por que critican todo lo que hacen, las tachan de superficiales, pendejas y huecas....miren nada mas, una mujer critcando a otra mujer.
Las niñas cuando oscilan entre lo 15 y los 20 se vuelven el objeto del deseo de chicos y grandes y lo mejor de lo mejor, las mujeres puden hacer que dos amigos se separen, que te pelees con tu padres, que dejes de salir con tus amigos, que te cortes el pelo, que te bañes e inclusive que le des tu apellido a un chamaco que es mas blanco que la leche mientras tu eres prietito como los frijoles que prepara mi abuela.
Y entrando a las abuelas, mi abuela es una santa, media fastidiosa, mal encarada, un tanto amargada y sufrida, pero lo que sea de cada quien la comida de las abuelas es la mejor, y es que tambien a los 15 tus abuelos juegan una parte muy importante, ya que a ellos los ves como tus aliados, mentira niño tus abuelos cuando fueron padres de tus padres tuvieron los mismo problemas que actualmente tienes tu con ellos, la diferencia es que no eres su hijo directamente sino creeme los abuelos pueden llegar a ser mucho mas severos que los padres.
Insisto si alguien esta leyendo esto y en este momento piensa --El autor de esta mierda es un pendejo, mis abuelos no son asi”, recuerden no estoy generalizando, en la viña del Señor hay de todo....
Regresando a las niñas, cuando las mujeres pasan los 20 en ese momento se convierten en las personas mas magníficas y maravillosas, por que las mujeres después de los 20 agarrran como que un brillo especial, en otras palabras después de los 20 inicia la plenitud sexual de las mujeres, y es preciso recordar que por estar con una bella y hermosa mujer cualquiera pagaria mucho dinero, bueno solo cuando no tienes novia..por que si la tienes adivina que???? Es gratis, bueno sin descontar las salidas a cenar, a bailar ,14 de febrero, cuando cumples 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y contado aniversarios, café con las amigas, fin de semana con su familia, vacaciones etc... es mas si tienes novia te recomiendo que trabajes aunque sea moviendo cajas en la central de abastos, por que de otra forma es dificl mantener una bonita, estable y duradera relación.
En conclusión, si te toca sentarte en el autobus alado de una gorda, con tu boca has un sonido de pedo y en ese momento volteala a ver, mueve la cabeza de manera negativa y con voz clara y fuerte que emane de tu pecho di:
-Neta cuando tragues albañil quitale la cuchara, no seas marrana y sientante al lado de la mujer mas bella del lugar.
Ahora para el nerd que este leyendo esto y comience a pensar que soy un asco escribiendo y que además soy vulgar y grosero, pues es totalmente cierto, salvo que la gran diferencia entre lo que yo escribo y otro vulgar grosero escriba es que si alguien esta leyendo esto quiere decir que es bueno, que alguna editorial comprara algun libro mioy que seguramente me estare muy pronto metiendo una buena lana a la bolsa.
Ahora se que el comienzo fue un tanto rudo, pero creanme soy realmente un tipo blando y dulce, bueno a veces, por que sinceramente solo tengo una palabra para definir al mundo y esa palabra es “DE LA CHINGADA”.
Lo mas extraño de todo esto, es que vivo en un país donde el habito de la lectura es realmente bajo, y de escritores pues hay algunos buenos y otros como yo, a diferencia que yo no pretendo descubrir el hilo ni negro, ni me ando con mamadas teóricas donde le digo a las personas que deben o no deben hacer la verdad a mi punto de vista Freud es otro pendejo mas, si este escrito lo lee algun pariente Freud pues mil disculpas y lo reitero era un pendejo!!!!
Regresando al inicio, esta serie de escritos solo muestra algunas situaciones de las distintas etapas de la vida de cualquiera, lo unico que pretendo es que todos aquellos que tenemos una forma tan peculiar de pensar y que a veces nos creemos solos en este mundo nos demos cuenta de que somos tan comunes y corrientes que cualquier otra persona, si alguna de las situaciones o vivencias te parecen familiares te recomiendo que lo tomes con filosofia, ya que esto esta basado en hechos reales, en otras palabras si estas aburrudo y necesitas algo para entretenerte y que de alguna forma te haga pensar estoy seguro que pasaras un gran momento leyendo esto, en caso contrario sal con tu novia, ve al cine y veras que regresaras igual de aburrido solo que salir con la chica te costara lana y esto no.
Para todos aquellos que piensen que soy como el viejo ridículo que escribió libros como el Código de Da Vinci que solo pone en duda todo lo que conoce y que cree que resolvió todos los misterios del mundo, pues no, ya que no soy mayor a 30 años por lo que pueden deducir que soy joven, no tengo hijos, no me he casado y todavía no llego a esa etapa donde crees que todo es malo y que salir sin sueter de tu casa te puede provocar gripa.
EL COMIENZO
En una mañana de abril “momento mañana de abril mi trasero” esto no es una novela ni trato de ser Cuahtemoc Cárdenas escribiendo sobre violaciones y pendejadas de adolescentes locos que llegan con escopetas, ni abortos, ni familias disfuncionales....
Es difícil escribir sobre mi infancia, pero yo creo que a todos nos cuesta un poco de trabajo recordar la inocencia y es que de verdad hoy al menos yo estoy tan maleado que me es difícil recorda esa epoca donde jugaba a cada idiotez y que ademas me hacia tan feliz que podia pasar horas jugando a eso.
Cuando somos chicos no tenemos ni puta idea de nada y cuando somos grandes menos...siendo niño solo escuhas palabras tan falsas como “cuando seas grande lo entenderas”, “lo hago por tu bien” y la mas famosa y preferida por la gente adulta “Te lo digo por experiencia” y para todos aquellos jóvenes rebeldes que simpatizan conmigo pues dejenme decirles que por desgracia es cierto la persona que te diga alguna de estas tres frases se puede decir de una forma clara y muy coloquial que tienen el ocico atascado de razón.
Y el ejemplo mas claro es el de la mamá, cuando te dice: - hijo tengo una corazonada y lo mejor de todo es que el imbecil del hijo hace todo lo contrario la caga y al final viene la madre de todas las frases que se pronuncia con un toque suave de voz y tan tierno que te campanea en los huevos y te suve a los oidos y es la siguiente: “Te lo dije, pero nunca me haces caso”, en ese momento el marcado es MADRE 1 VS HIJO 0, y lo mejor de todo es que existen dos reglas fundamentales en esta vida :
La primera- El 99% de las madres tiene razón casi siempre o siempre
La segunda – “Jamás olvidar la primera regla”
Y quien piense lo contrario definitivamente o es huérfano o es mas estupido de lo que creía.
La etapa cumbre de la vida es la adolescencia, ya que somos jóvenes, vigorosos, fuertes y sobre todo estupidamente crédulos.
De ahí que todos tomamos fumamos, tenemos relaciones y por supuesto chocamos, nos detenie la policia, embarazamos a nuestras novias y creemos que podemos comernos el mundo de un bocado.
Pero pese a todo eso esta etapa es en la que realmente apredemos, ya que te enfrentas a un mundo caótico y digo caótico no por que en verdad lo sea, sino por que asi lo creemos la mayoria de los jóvenes, y al decir esto voy a sonar como profe de escuela, pero los adolescentes sufrimos de diarrea cerebral exactamente alrededor de los 15 años, es mas si todo los padres pudieran tener un genio de la lampara maravillosa pedirían ver a sus hijos a los 16 años por que a los quince tanto hombres como mujeres nos volvemos como un barro en el trasero, incomodos y molestos.
Y es que a los 15 años pasa de todo por lo regular comienzas a sentirte intensamente atraido por el sexo opuesto, tu apariencia física toma gran importancia y comienzas a ser victima de la mercadotecnia, ya que ahora querras usar NIKE, jugar Nintendo y Vestir Armani
Pero lo mas cercano a esto es tenis económicos, videojuegos menos modernos y que compres ropa no tan cara, lo cual no tiene nada de malo, ni eres un mutante y no deberìa de ser factor para fueras feliz o consiguir el amor verdadero del que todo mundo habla pero muy pocos conocen.
Pero recordemos que a los 15 todo lo estupidamente vanal es parte fundamental, ademas de que cualquier pequeña cosa que te moleste es motivo para tener una discusión con tus padres de al menos 3 dias donde te defiendes como gato boca arriba. Señoras y señores al final tu lucha no tiene razon alguna ya que harás uso de las típicas frases de adolescente pendejo “Nadie me entiende”, “Dejenme vivir mi vida” y otras mas argumentando que no te dejan ser y que son unos frustados y luego los comparas con los padres de fulanito y perenganito etc, etc. En pocas palabras usas recursos baratos ante tu falta de madurez y sentido comun (la seguridad que da la pendejez).
Es cierto los padres no son perfectos y con todo respecto se equivocan mucho, pero de una u otra forma ellos son tus guias, es decir si fueras un atleta y fueras a competir a las olimpiadas ellos serian tus entrenadores, o mas sencillo sin utilizar metáforas te chingas los padres no se escogen!!!!!!
Pero lo mas importante de todo esto es el darnos cuenta de que pese a todo esto la juventud es maravillosa, para los hombres es genial en cuanto a que te puedes desarrollar físicamente en lo que tu quieras, atletismo, futbol, basketball, etc, etc, y lo mejor de todo las chicas "lean esto con atención", todas, todas mueren por andar con atletas y la que diga que no que falsa y mentirosa, por que esa pinche frase de que las viejas solo buscan amor y quien sabe cuantas madres mas, pues es mentira, es hora de despertar, las mujeres son exactamente igual a nosotros los hombres, ven traseros, dicen groserias beben cervezas, es mas para aquel o aquellos que pensaban que las niñas no se tiran gases en publico, pues si lo hacen y huelen igual de mal que los de los hombres.
Se que estas declaraciones pueden ser un tanto groseras y burdas, pero muchas veces hemos crecido con ideas no muy apegadas a la realidad, ademas de que muchas mujeres son un tanto hipócritas y lo clásico si le preguntas a una mujer ¿tomas? Lo primero que te responde no, solo en fiestas y una copita de jerez, ¿Has tenido relaciones? No, como crees virgen hasta el matrimonio.....Saben que no es cierto por que al siguiente fin las vas a encontrar en el antro de moda bebiendo como si el alcohol se fuera a terminar o a escacear en el muno, esa misma noche tendra relaciones con un perfecto desconocido que seguramente sera güero, alto y con mucha lana y dentro de 3 semanas se enteraran que estan embarazadas....triste pero cierto.. momento antes de que todas las mujeres que lean esta pieza unica de la palabara escrita clamen por mi sangre, cabe señalar que no son todas solo algunas y además en las siguientes ocaciones les tocará a los hombres recibir una dosis de lo que creen es ser cool.
Y lo mejor de lo mejor las mujeres a los 15 por que hay dos tipos de mujeres las mega buenas que se sienten las madres de Tarzan y que merecen andar con el super wey que tiene un buen auto, ropa de marca y que su pelo luce a comercial de T.V, y que obviamente maltratan y fastidian al clásico wey feito y chaparrito que las venera como si fueran algun tipo de deidad y el otro bando son las chicas que según ellas no son como las otras, mentira las de este bando son peores que aquellas, por que critican todo lo que hacen, las tachan de superficiales, pendejas y huecas....miren nada mas, una mujer critcando a otra mujer.
Las niñas cuando oscilan entre lo 15 y los 20 se vuelven el objeto del deseo de chicos y grandes y lo mejor de lo mejor, las mujeres puden hacer que dos amigos se separen, que te pelees con tu padres, que dejes de salir con tus amigos, que te cortes el pelo, que te bañes e inclusive que le des tu apellido a un chamaco que es mas blanco que la leche mientras tu eres prietito como los frijoles que prepara mi abuela.
Y entrando a las abuelas, mi abuela es una santa, media fastidiosa, mal encarada, un tanto amargada y sufrida, pero lo que sea de cada quien la comida de las abuelas es la mejor, y es que tambien a los 15 tus abuelos juegan una parte muy importante, ya que a ellos los ves como tus aliados, mentira niño tus abuelos cuando fueron padres de tus padres tuvieron los mismo problemas que actualmente tienes tu con ellos, la diferencia es que no eres su hijo directamente sino creeme los abuelos pueden llegar a ser mucho mas severos que los padres.
Insisto si alguien esta leyendo esto y en este momento piensa --El autor de esta mierda es un pendejo, mis abuelos no son asi”, recuerden no estoy generalizando, en la viña del Señor hay de todo....
Regresando a las niñas, cuando las mujeres pasan los 20 en ese momento se convierten en las personas mas magníficas y maravillosas, por que las mujeres después de los 20 agarrran como que un brillo especial, en otras palabras después de los 20 inicia la plenitud sexual de las mujeres, y es preciso recordar que por estar con una bella y hermosa mujer cualquiera pagaria mucho dinero, bueno solo cuando no tienes novia..por que si la tienes adivina que???? Es gratis, bueno sin descontar las salidas a cenar, a bailar ,14 de febrero, cuando cumples 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y contado aniversarios, café con las amigas, fin de semana con su familia, vacaciones etc... es mas si tienes novia te recomiendo que trabajes aunque sea moviendo cajas en la central de abastos, por que de otra forma es dificl mantener una bonita, estable y duradera relación.
En conclusión, si te toca sentarte en el autobus alado de una gorda, con tu boca has un sonido de pedo y en ese momento volteala a ver, mueve la cabeza de manera negativa y con voz clara y fuerte que emane de tu pecho di:
-Neta cuando tragues albañil quitale la cuchara, no seas marrana y sientante al lado de la mujer mas bella del lugar.
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